家長在孩子面前需要掩飾爭吵和矛盾嗎？？很多做家長的都不想因爲自己的私事而影響孩子，擔心孩子受到傷害，這出發點是好的，但是這樣長久下去真的好嗎，在孩子面前掩飾爭吵和矛盾對孩子好不好？
對孩子的長久傷害
在孩子面前刻意掩飾矛盾對孩子的成長有如下幾方面的影響：
1）讓孩子覺得家長虛僞。
當家長之間有不同意見時，是掩飾不住的。孩子的感覺是敏銳的，他能覺察出大人的表情、語氣、停頓等的不同含意，猜測發生了什麼 事情。瞞不住而硬要裝沒事，會令孩子很困惑，覺得家長虛僞。
2）讓孩子學會消極地迴避矛盾。
家長的這一行爲暗示，爭吵是不對的，應該和 諧。可是真實的社會是我們一定會跟別人有不同的意見，或者我們的意見與環境條件不符，差異、矛盾、爭執在所難免。
如果孩子接受了家長的暗示，覺得這些是錯的，是不應該有的，那麼遇到矛盾和不同時讓孩子如何與別人相處呢？不與人爭辯， 會很委屈；與人爭辯是錯的，理不直氣不壯，爭吵了，又會很自責。
3）剝奪了孩子學習化解衝突的機會。
遇到有矛盾，總要解決。解決的辦法多種多樣，孩子總要學習。家長關起門來，就是剝奪了孩子“觀摩學習”的機會，從長遠來看，是對孩子的世界的豐富和社會能力的增多、增強不利的。
我們爲什麼會這樣？
大多數選擇在孩子面前掩飾的家長，是真心希望孩子不要受到影響。這樣的家長顧及孩子的感受和榜樣學習，是用心的好家長。
只不過，他們沒有分清爭吵和爭論。如果當着孩子大打出手，或者出言激烈，情緒過激，就像前面分析過的情況， 當然不好。
但是，人總是會有不同的意見的，我們可以就不同的看法進行爭論。
我們應該怎麼做？
有的家長說，你之前講了吵不行（參考：當爸爸媽媽開始爭吵……），那現在又說不吵也不行，那我們該怎麼辦呢？有時候實在控制不住自己的脾氣，怎麼辦？
其實，解決問題不是只有吵架、冷戰、忍耐這幾種。我們要承認人與人之間總會有分歧，無論他們多麼相愛，多麼親密，也會有不同的意見，會有誤解。
重要的是能夠不帶情緒地去分享我們的不同， 討論出大家都能接受的辦法。怎麼做呢？教您一個簡單的辦法，分爲三步：
第一步，抓住重點，去除干擾。
咱們到底在吵什麼？是今晚吃什麼飯？還是我家人口味太鹹？還是你認爲我太懶，不愛做家務？別把事情混在一起說。確定當下的主題，是說今晚吃什麼嗎？
第二步，充分交流。
你的看法、你的想法、要求、偏好、決定……，以及我的這些，都擺出來，說自己的，別猜測對方的，不急着對對方的想法什麼的下評判、否決，咱們先都把各自想說的說出來。
第三步，磋商。
在共贏的基礎上，綜合考慮自己、對方、孩子和全家的利益、感受、需要和對未來的影響，得出一致的結論，然後去執行這個結論。
舉個簡單的例子
舉個簡單的討論晚飯吃什麼的例子。不就吃個晚飯嘛，至於嗎？對於有些家庭或者有些時刻來說太至於了！比如事情原本是這樣的：
“今晚吃什麼呀？”
“這還用問嗎？到現在啥都沒弄，我忙了一天回家連口飯都吃不上。”
“就你們家人那口味，一會兒鹹了，一會兒淡了，這不吃那不吃的，不問清楚了 做什麼都不討好，你以爲我願意問你呀！”
“少廢話！不願意做一邊待着去。我帶孩子出去吃。”
“你就會亂花錢，家裏什麼都有，外面又貴又不衛生、不乾淨，要去你自己去， 孩子跟我在家吃。”
孩子……
改一改，這可以變成另一個版本：
“今晚吃什麼呀？”
“這還用問嗎？到現在啥都沒弄，你……” “這個我稍後告訴你，爲什麼到現在還沒做飯。現在，咱們說的是今晚吃啥。冰箱裏有昨天剩的 A 和 B，還有 C 和雞蛋，要不做個蛋炒飯，把剩菜熱了，炒個青菜。你有啥想法？”
“我不想吃剩菜。樓下新開了家驢肉火燒，去買幾個火燒，家裏做個蛋花湯，或者把剩飯熬粥。”
“那家做的乾淨嗎？要不你去買火燒，少買兩個先嚐嘗，我熱剩菜，再做一個湯。”
“行。”
在這個交流—磋商的過程中，我們要用到控制力——控制話題在正常軌道上，控制自己不被對方的情緒牽引；要用到忍耐，衝突性話題先忍下，有耐心等稍後再說，而不是即刻爆發；要用到冷處理，對對方的不合理情緒或節外生枝的話冷處理。
所以，解決問題也無非就是這些能力，只不過用到了正確的地方，不是控制別人都聽我的，也不是忍讓當受氣包、受害者，更不是冷戰、冷暴力。
只要本着“直面問題、解決問題” 的原則和“尊重他人、尊重自己”的態度，夫妻間有什麼深仇大恨、解決不了的呢？
