又吼孩子了？原來這樣呵斥孩子纔算高明

現代社會人們認爲對孩子的要求提高了，其實不是要求水準高了，也許是窄了。父母狹隘的價值觀使得他們對孩子寄予很多期望，如果孩子不能像他們期望的那樣，就會呵斥孩子。

而父母在呵斥孩子的同時，也會爲自己總是把火發到孩子身上而感到自責。
特別是現在的媽媽身邊很少有可以商量的人，感覺被隔離在社會之外，更是焦躁不安，壓力積聚，於是她們經常會訓斥孩子。
沒有什麼不訓孩子的竅門要想不焦躁，不訓孩子，最基本的應該做到父母不要硬把孩子往自己的軌道上拽。如果給孩子的行爲設定一定的期待，認爲如果不這樣就成不了好孩子，或者不這麼養就沒有意義，肯定會感到焦慮。相反，不帶任何主觀想法，反而可以輕鬆觀察孩子的所作所爲。父母不能每天都這樣以輕鬆地看着孩子成長的心態與其相處嗎？
我們家養第一個孩子（是女孩）的時候，我們儘量不規定什麼條條框框，與其說自己想要把她養成什麼樣，不如看着她自己會長成什麼樣。如果說我們有過什麼期望，倒是期望她能自己積極地去挑戰很多事情。結果，比如在文字方面，在孩子上小學前幾乎沒有寫過沒有讀過，因爲孩子自己沒讓我們教她。不過，她很喜歡我們讀書給她聽，所以我們經常這麼做。現在，這孩子非常喜歡讀書，也許因爲這個原因，她不會拘泥於瑣碎的事情，做事非常專注。
必須訓斥孩子的事情並不是很多在育兒的過程中會發現，0～3歲的孩子，其實沒有那麼多必須訓斥他的時候。比如，孩子跟小朋友打架也一定是有原因的，只有一個玩具但是兩個人都要玩，這時期孩子還不懂按順序玩或者可以互換玩具玩，所以纔會打架，那麼父母可以給孩子預備兩個玩具。打架是孩子自我主張的表現，倒是值得珍視的，所以不用爲此而訓斥他。
還有，有的父母會因爲孩子做危險的事而訓斥孩子，這時可以阻止他做這種事，或者制定禁令，避免訓斥孩子。
怎樣訓斥孩子算高明如果非得訓斥孩子不可，要讓孩子明白原因，並且語言儘量簡潔。3歲左右的孩子還不是十分明白道理，不要長篇大論地訓孩子。

各個家庭要有自己的訓斥標準，這很重要。如果孩子本來經常做某件事，而由於父母情緒不佳而突然遭到訓斥，孩子會感到不知所措。或許他不喜歡讓自己爲此而感到混亂，就只有屈服於父母的威壓，這樣孩子會變得情緒不安。還有，以後他會小心地看父母臉色行事，也許變得完全不聽父母的話。

反之，孩子不被莫名其妙地訓斥，成長會更好，情緒更穩定。想到孩子做危險的事情，或者危險來臨時不能意識到而我行我素，父母心裏都會咯噔一下。我家孩子總是去火爐旁，提醒了他好幾次不聽，最後終於打了他的屁股。孩子似乎理解父母是真的生氣了，平時不怎麼訓斥孩子，偶爾訓斥他，就非常有效果。
如果父母自己是經常發怒的類型，總也改不了，那就儘量開朗地生氣。不要絮絮叨叨說個不停，一下子發出來，過後不再糾纏，孩子也不會因此鬱悶糾結。孩子大一點以後，發完火，也許你可以這樣主動坦白：“對不起，媽媽真是個愛發火的人，請原諒。”
不要用否定孩子的語言下面我說說孩子再大一點時需要注意的事。
孩子4歲左右的時候開始形成自我印象。他隱約在想自己到底是什麼樣的人，而他判斷的依據就是父母對自己的行動如何反應。
如果父母總是說“你這孩子不行”，那麼孩子就會認爲自己“是不行的人”；如果得到肯定的評價，孩子就會增加自信。
所以在訓斥孩子的時候，不要用嚴禁做什麼或者輕視孩子的語言，特別是批評孩子做事失敗的時候，更要注意。
比如，孩子摔碎了一個碗，只說“這不好呵，下次注意”就可以了，如果絮絮叨叨地翻舊賬，“你上次就打碎過一個”“你又搞糟了”“真是不小心”等，說批評孩子人格的話是不應該的。
孩子雖然會反駁，但是他慢慢也會認爲自己就是“糟糕的粗心的人”，這叫做“標籤理論”——周圍人給自己貼了什麼標籤，自己就成爲什麼樣的性格。
在育兒過程中不批評孩子是很難做到的，但是知道這個理論，也許會讓父母在想訓斥孩子的時候趕緊剎一剎車。
多表揚孩子，但是也不要過頭表揚比呵斥更容易，但是很多媽媽都會說“好像沒怎麼表揚過孩子”。更進一步說，是不是隻有在孩子做好什麼事的時候才表揚孩子呢？那麼，到底應該表揚孩子的什麼呢？
比如，可以說“小健，真是個溫柔的孩子”或者“你有這樣的優點哪”，這是讚揚孩子的性格。還有，當孩子不太自信時，可以鼓勵他“別泄氣”“你真棒，可以做好這件事呢”，這是很重要的。
但是，如果孩子並沒有用心做某件事，而父母大大地加以表揚，這是不好的。這樣的事經歷多了，孩子會很在意別人的評價，得不到讚許的事情他就不願意做了。
這時期應該讓孩子明白的是，不管別人怎麼想，自己應該做的事就要去做，形成強大的自我。因爲別人表揚就做，得不到表揚就不做，這樣的自我意識是不對的。一定要注意兩點：不要過度表揚；不要露骨地恭維。