媽媽，是你教會了我這些壞毛病

當你苦苦尋求這些問題的答案的時候，你有沒有想過，孩子怎麼對待你以及怎麼對待這個世界，很可能是你教會的？
這是有科學根據的：30多年前，意大利帕爾馬大學研究發現，人類有一羣被稱爲“鏡像神經元”的神經細胞，激勵我們的原始祖先逐步脫離猿類。它的功能正是反映他人的行爲，使人們學會從簡單模仿到更復雜的模仿，由此逐漸發展了語言、音樂、藝術、使用工具等等。這是人類進步的最偉大之處之一。
正如我們常說：“孩子是家長的一面鏡子”。孩子的語言和行爲，基本來自對於家人的模仿，或者是對家人語言和行爲的反應。所以，當你指出孩子的不良行爲習慣時，一定要想到另外一件事：“孩子在模仿我/反映我的行爲。”因此，糾正孩子的壞毛病，要從你自己做起。
通過以下3個案例，我們可以更清楚地瞭解孩子如何跟你“學會了”不聽話，以及如何改善這種情況。
1“媽媽，是你教會了我無理取鬧” 幼兒園開學1個多月了，2歲8個月的安安還是哭鬧不止，而且還故意尿褲子，這讓媽媽十分頭疼。我請安安的媽媽再多描述一些安安平時的表現，她說：“和爸爸一起出門坐公交玩，沒有座位了得抱着他，我力氣小抱不動了，還非得讓我抱；晚上睡覺就要摟着我睡，不讓爸爸碰他，爸爸說喜歡他想抱抱他，他卻讓爸爸走開，氣急了還打爸爸......”
從安安媽媽的描述中可以得出結論：她一直在向安安妥協。安安從媽媽的反應中學習到了這樣一件事：“我的一切要求媽媽都會滿足。一開始，我直接說媽媽就可以滿足，後來，我需要鬧一場纔可以滿足。總之，媽媽一定會滿足。”於是，無理取鬧成了安安達到自己目的的必經過程。
相信安安的媽媽也不是沒有拒絕過安安的無理要求，畢竟沒有哪個母親願意被孩子牽着鼻子走。但拒絕會使安安的反抗更加劇烈，媽媽受不了了，只能再次妥協。只要這樣的事發生一次，安安以後的哭鬧就會升級，因爲在他眼裏，事情的邏輯是這樣的：“我比上次鬧得更兇了，媽媽才滿足我的要求。嗯，我明白了，我需要變得越來越無理才行。”
安安在幼兒園裏的表現，是他和媽媽之間相處模式的延續。幼兒園裏沒有人會向媽媽一樣滿足他的所有要求，但是不試一試，不碰碰釘子，安安是不會明白這個道理的。於是，在幼兒園裏，安安像在媽媽面前一樣，通過哭鬧、發脾氣的方式求關注、求滿足。如果還是沒有人理他，他就會自動升級自己的無理行爲——故意尿褲子.......所以想要緩解安安的入園焦慮，媽媽需要儘快調整自己跟安安的相處模式。
對策1.如果媽媽能讓安安明白，不管他如何哭鬧，媽媽都不會滿足他的無理要求，安安以後就不會再這樣了。需要提醒的是，當媽媽第一次跳出以前的模式，拒絕安安的無理要求時，安安一定會激烈反抗。這時候，媽媽一定要堅持、堅定、堅決，讓他明白，媽媽不再是以前的媽媽。根據“鏡像神經元”原理，安安很快就會明白這個道理，以後就不會再用無理取鬧的方式跟媽媽溝通。
2.對於安安的合理要求，媽媽要及時滿足，甚至在安安提出要求前媽媽就應該做到，比如陪伴安安的時候要一心一意少看手機、每天睡前按時講故事、定期更新玩具、每個週末都去遊樂場或者戶外等等。媽媽應給予安安更多的主動關注，從而減少安安“求關注”的機會。
示範當安安哭鬧着說：“媽媽， 我要你抱！我就要抱！不抱不行！”
媽媽可以這樣回答：“這段路很平坦，你可以自己走。我們一起數一數，一共路過了多少塊玻璃，在玻璃裏面看見了幾次自己，好不好？”
提示：

1.媽媽的語氣要平靜而堅定，同時轉移安安的注意力，避免哭鬧。安安漸漸會明白：“媽媽不會向我妥協，而且會想辦法讓我開心起來。看來，我以後不用再大哭大鬧了。”

2.如果安安確實需要媽媽抱，比如累了，害怕了等等，那麼媽媽最好不要拒絕。媽媽及時滿足寶寶的需求，可以讓寶寶產生安全感，減少寶寶因爲忽視和焦慮而產生的哭鬧行爲。
2”媽媽，是你教會了我使用暴力“ 3歲8個月的小賀（化名）總是一言不合就打人。大人說他，他就打大人；跟小朋友玩兒的時候，一旦起了爭執，他就打小朋友。媽媽跟小賀說，打人是不對的，但是沒什麼改觀。
小賀總是打人，源於“大人總是說他”。3-4歲的孩子，正處在自我控制能力、語言表達能力、社交能力發展的階段，換句話說，這些能力還很差。能力差自然會犯錯，如果父母能將這些犯錯的時刻視爲教育時機，加以引導和幫助，而不是批評、指責，孩子的這些能力就會越來越強，行爲也會越來越積極。如果大人批評、指責孩子，孩子就跟大人學會了用負面情緒來面對問題，負面情緒積攢久了就會產生攻擊行爲。
小賀每次打人的時候，心理的OS都是：“爸爸媽媽，你們給了我那麼多怒氣，我真的需要攥緊拳頭把它們趕走！”。所以，無論是被大人批評，還是跟小朋友發生爭執時，小賀都會用打人的方式來面對。
對策1.在家裏的一個角落設置“發泄角”，在那裏，安安可以打枕頭，揪毯子，把怒氣發泄出去，離開這個角落，就不能再使用暴力；
2.在家以外的地方，安安想打人的時候，媽媽要讓安安做2件事：深呼吸、將拳頭反覆攥緊鬆開。媽媽要爲安安做1件事：擁抱並撫摸安安的身體，讓因生氣而緊繃的身體放鬆下來；
3.家長要減少批評小賀的次數，尤其是當衆批評，避免小賀惱羞成怒，產生攻擊行爲；
4.僅僅指出“打人是不對的”，還遠遠不夠，因爲小賀還是不知道該怎麼解決問題。因此，想讓小賀表現出怎樣的積極行爲，媽媽可以直接告訴他，用“指出美德”，代替“指責批評”，用積極行爲覆蓋消極行爲，給小賀提供學習和成長的機會。
示範當媽媽想對小賀說：“不許打小朋友！”可以換成：“玩具要輪流玩兒，記得遵守秩序，並且要友好。”
當媽媽想對小賀說：“老實點兒，別總跑來跑去的！”可以換成：“請在椅子上坐好，記得要有禮貌。”
當媽媽想對小賀說：“少吃點兒糖，怎麼那麼不自覺！”可以換成：“每天只能吃一塊糖，凡事要適度。現在，媽媽幫你削個蘋果吧。”
當媽媽想對小賀說：“浴缸裏的水還沒有放滿你怎麼就跳進來，離這兒遠點兒！”可以換成：“我知道你對洗澡很感興趣，但我們要有耐心等到水放滿。”
3“媽媽，是你教會了我要無視你” 4歲的亮亮（化名）有一個總是嘮嘮叨叨、大吼大叫的媽媽。他的媽媽這樣跟我訴苦：“我的孩子總是拿我的話當耳旁風，特別氣人！”
記不記得前陣子朋友圈裏被瘋狂轉發的一篇文章，介紹了一本德國繪本叫《發脾氣大叫的媽媽》？繪本講的是一隻小企鵝和媽媽的故事，媽媽只要一大吼大叫，小企鵝就嚇得全身都散開飛跑了，腦袋飛到宇宙裏、肚子落入大海里、翅膀掉到熱帶叢林中......
現實生活中，亮亮的身體不可能像小企鵝一樣真的散開飛跑，但卻和小企鵝一樣充滿恐懼和痛苦。爲了避免讓自己如此恐懼和痛苦，亮亮只能無視媽媽的嘮叨和吼叫，目的是爲了自我保護。

亮亮的心理好像在說：“媽媽，如果你不能保護我，那麼我會保護好我自己。我保護自己的方式就是無視你。”

今天早上，媽媽發脾氣對我大叫～

嚇得我全身都散開飛跑了～

我的腦袋飛到宇宙裏～

肚子落入大海里～

翅膀掉到熱帶叢林中～

我的嘴巴插到了高山上～

我的尾巴呢？它的街上就像個迷～

媽媽開着大船來了，她把我丟失的部分找到縫好～

肚子落入大海里～

翅膀掉到熱帶叢林中～

對策1.媽媽向亮亮下達指令時要看着孩子的眼睛，並使用簡潔、清晰、明確的語言，而不是一邊收拾屋子一邊嘮嘮叨叨，將你的指令和指責、抱怨混在一起；
2.媽媽的語氣要平和而有力，而不是讓聲音和焦慮指數一樣毫無控制地飆升；
3.凡事只說一次，不要像復讀機一樣沒完沒了。（那樣意味着媽媽在告訴亮亮：我的話還沒有結束，所以你暫時先不用做什麼，聽我嘮叨就好了。）
示範當媽媽在衛生間一邊幫亮亮擠牙膏一邊大喊：“快點兒把電視關了，該刷牙了！跟你說多少遍了，怎麼還不過來！”
請立即停止，並這樣做：

走到亮亮的面前，看着他的眼睛，說：“按照我們的約定，現在是關掉電視刷牙的時間了。你今天是想用巧克力味的牙膏，還是葡萄味的？”

最後奉上美國著名詩人、兒童教育專家多蘿西·勞·諾特於1954年創作的兒童教育詩《孩子從生活中學到什麼》，與各位共勉。這首詩廣爲流傳，影響深遠，已被翻譯成30多種語言在全球發行，成爲經典的教育詩作。這首詩的同名書籍也是引導我走上教育之路的啓蒙書籍之一。

孩子從生活中學到了什麼

多蘿西·勞·諾特
如果孩子生活在批評中，他們將學會指責
如果孩子生活在敵意中．他們將學會爭鬥
如果孩子生活在恐懼中，他們將學會擔憂
如果孩子生活在遺憾中，他們將學會自憐
如果孩子生活在嘲笑中，他們將學會畏縮
如果孩子生活在猜忌中，他們將學會嫉妒
如果孩子生活在羞辱中，他們將學會自責
如果孩子生活在鼓勵中，他們將學會自信
如果孩子生活在寬容中，他們將學會耐心
如果孩子生活在讚美中，他們將學會感激
如果孩子生活在認同中．他們將學會去愛
如果孩子生活在肯定中，他們將學會自愛
如果孩子生活在認可中，他們將擁有目標
如果孩子生活在分享中．他們將學會慷慨
如果孩子生活在誠實中，他們將學會正直
如果孩子生活在公平中，他們將學會正義
如果孩子生活在友愛和體貼中，他們將學會尊重
如果孩子生活在安全中，他們將學會信賴自己和他人
如果孩子生活在友善中他們將知道世界是居住的樂土