6個愛的謊言（上）

以愛之名愛的謊言，過去，“健康?心理”版做了許多沉重的話題，譬如邱興華特大殺人案、董姓大學生的弒父案、易上潮和飛瓊芬的愛情悲劇、溺愛、分離和自殺等等。

這些沉重的話題，看似典型而奇異，但實際上就發生在我們身邊，是我們日常最容易碰到的問題，可以清晰地歸爲“六個愛的謊言”。

這些謊言，少數時候是意識層面的，是我們有意借用愛的名義，而行使欺騙之實，但多數時候是潛意識層面的，即我們並不知道自己在用愛的名義，而行使仇恨之實。

我們必須對這“六個愛的謊言”有足夠的警惕，否則我們必然會嚴重地傷害自己最珍惜的親密關係。

謊言一：婆媳關係

這個詞語本身就是一個謊言，因爲它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。

並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因爲這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他纔是核心，纔是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。

這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因爲大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因爲，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認爲，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認爲，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，而不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。

不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認爲，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。

因爲，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。

這樣一來，兒子一旦結婚，就意味着做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。

必須強調的是，婆媳關係成爲中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。

因爲，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。

大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成爲問題，因爲婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那麼，他們和女兒女婿住一起也不是問題。

切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係纔是真相，而作爲三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。

如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶纔是你最重要的愛人。

謊言二：嫉妒

婆媳關係是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。同樣的，“嫉妒”這個詞語也常是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。

所以，嫉妒也是一個愛的謊言。

看上去，嫉妒也是一個三角關係，“我”因爲“你”垂青另一個人，而吃起了另一個人的醋。但實際上，嫉妒常是一個藉口，目的是爲了控制情侶，或者傷害情侶。或者從根本上說，是爲了轉嫁自己的自卑感。

曾經著名的嫉妒狂是邱興華，他認爲妻子被道觀主持熊萬成摸了一下，因此殺了10人，後來計劃再殺10人，其中包括妻子。

這個系列殺人案，表面上看，起因是嫉妒，邱興華說，熊萬成高大帥氣，而他矮小萎縮，妻子當然會喜歡熊萬成，並因此沒有反抗熊萬成的“性騷擾”。

但實質上，嫉妒只是邱興華的虛晃一槍，其實質是在通過嫉妒轉嫁他的超低價值感。邱興華的妻子說，她丈夫是最近一年多時間才變得特別愛吃醋，經常會無端猜疑她和其他男人有染，有時因此暴打她。也恰是在這一段時間內，邱興華接二連三地遭遇挫折，最終基本失去了養家餬口的能力。

瑞士女心理學家維雷娜?卡斯特說，嫉妒狂的自我價值太低，他們因此很需要嫉妒將這種不好的感受轉嫁出去。對他們而言，嫉妒的意思就是：“不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。”並且，因爲根本不願意面對超低的自我價值感，他們甚至都不能承受戀人對自己的直接否認，而非得需要一個三角關係，即：“不是我讓你不喜歡，而是另一個人讓你不喜歡我。”這樣一來，就有了兩個人去承受他轉嫁而來的自卑感。

在第一個謊言中，我們講到，將童年與父母的關係中產生的恨轉嫁其他關係上，是最常見的惡行。嫉妒也是這個道理，那些常吃妻子醋的男人，你可以在他和母親的關係上找到答案;那些常吃丈夫醋的女人，你可以在她和父親的關係上找到答案。

此外，嫉妒狂常強迫情侶斷絕一切關係，最終只與他一個人交往。這常是因爲他曾被父母嚴重“拋棄”過，所以他現在要讓她斷絕一切可能的三角關係，從而牢牢地控制住這個新的“父母”，以防自己再被拋棄。並且，他會用強大的意志實現這一點，有時會使用暴力，從而給情侶造成巨大傷害。

這是心理上的“刻舟求劍”，雖然現在的船已不是原來的船了，但他還是忍不住要在現在的船上尋找答案。

切記：如果你嫉妒成性，那麼請你提醒自己，這極可能是你的問題，不是你的情侶的問題。並且，不要從現在的親密關係上找答案，而應該從原生家庭的童年關係上找答案。

同樣，如果你的情侶嫉妒成性，那麼請你懂得，這不是你的錯，你再怎麼嚴格要求自己，都無法遏制他的嫉妒。所以，不要因爲他的要求，而一一斷絕你的社會關係，那會嚴重傷害你自己，並且也於事無補。假若嫉妒成性的他使用過暴力，那麼絕對要注意保護自己，因爲他幾乎必然會再次使用暴力。

此外，也請理解他，明白他是因爲自我價值感太低才這樣做。

謊言三：愛，是爲了幸福和快樂

這是關於愛情的最大的謊言!

愛情，尤其是激情式的愛情、讓你非常有感覺的愛情，其真正動人之處，並非是幸福和快樂，而是強迫性重複。

什麼時候會有激情式的愛情誕生呢?答案是，當童年時的現實關係模式和理想關係模式同時再現時。我們不會平白無故地對一個人產生強烈的感覺，那感覺一旦產生，就必然有其道理。

用一句話來說就是，你的靈魂深處認爲，那個人是“答案”，既是讓你強迫性重複的答案，也是解開你的強迫性重複的答案。

譬如前面提到的嫉妒狂，他童年時被母親嚴重拋棄過，一般是母親因爲另一個人而疏忽了對他的愛。等長大後，他會對一個特別像母親的女子產生強烈的感覺，但等建立關係後，他會要求這女子斷絕一切關係，只和他在一起。

這樣做有雙重含義。第一是強迫性重複，找到了一個像母親的女子;第二是治療強迫性重複，他強迫這個像母親的女子無條件地拋棄其他所有人，再也不可能因爲其他人而拋棄，這就好像是治療了他童年的傷痛。

但問題是，這樣做是“刻舟求劍”，他在現在的船的位置，找不到以前失去的答案。他最終會因此而發狂，從而對這女子產生激烈的恨，但這恨意，其實本來是針對他母親的。所以，無論他怎樣對這女子發泄恨，都無濟於事。

最終，這女子因爲無法忍受他，於是離開他。結果，他童年的命運，再一次被重複。他一邊感到受傷，一邊也會因此而自得：“看，我早料到，女人不是什麼好東西，一定會不忠於你。”

其實，這個結果也是他所推動完成的。

強迫性重複有很大的誘惑，這也恰恰是激情式愛情的誘惑。本來，一次激情式的愛情，是治療自己童年創傷的最佳機會，因爲它會完美地再現童年的關係模式的絕大多數感覺和問題，可以讓自己藉此意識到自己的諸多問題，然後纔有可能去解決它們。

不過，很多人在激情式愛情中拒絕反省，認爲愛情中的問題一定是對方的問題，就像童年時，他完全無能爲力，所以只好歸咎父母一樣。因爲這種心理，很多人在激情式愛情中得不到治療，最終只是一次簡單的強迫性重複。

但是，激情式愛情——也即強迫性重複——的誘惑是無窮的，那些沒有在激情式愛情中成長的人，反而會迷上激情式愛情，而不斷按照一個或兩個模式去一次次地陷入新的愛情中去。比較經典的例子是美國前總統克林頓，一個媒體找出了他數十個情人的照片，從相貌看基本可以分爲兩類，一類像希拉里這樣的女強人，一類像萊溫斯基那樣的傻女孩。

不僅如此，即便走到婚姻的愛情也並非是因爲幸福和快樂才走到一起的，強迫性重複威力非常強大，我們經常可以在自己和別人的生活中發現，某某娶了一個“媽媽”，而某某則嫁給了一個“爸爸”。

這種強迫性重複的魅力，絕對強過幸福和快樂的誘惑。又如，美國一女子嫁給了一個死刑犯，這種選擇也是強迫性重複。因爲，她爸爸是“壞蛋”，她童年時和其他有“壞蛋”爸爸的女孩一樣，希望能改變爸爸，讓爸爸愛自己好好對自己，但這種改造失敗了，爸爸絲毫沒改變，還是虐待她。於是，她將這種改造夢想壓在內心深處，等長大後，再看到一個特別像爸爸的“壞蛋”男人，就會心旌搖曳，動心得不得了。但這動心，並非是因爲看到了幸福和快樂的可能，而是看到了完美的強迫性重複的可能——她可以再次在一個“壞蛋”男人身上實施她的改造夢想，而且因爲這男人正在監獄接受改造，所以這個改造夢想看上去彷彿很容易實現。

因爲這種心理，美國很多死刑犯反而在監獄裏做了新郎，而且還常有幾十個女子一起爭奪嫁給他的資格呢。

切記：特別動心的時候，要提醒自己，這未必就是幸福。相反，這倒很可能意味着危險，意味着你渴望重複過去的災難。

不過，即便是災難，也不必太否定自己的情感，因爲，假若一次激情式愛情是壞的強迫性重複，那很可能也是你靈魂的需要。並且，你也的確有可能在這次壞的強迫性重複中得到部分治療。但是，這有一個前提，是你必須反省，必須主動借這次強迫性重複理解你的人生。

此外，如果是嚴重自毀性的強迫性重複，那不管它是不是靈魂的渴求，你都不大需要，因爲你可以藉助心理治療，在心理諮詢室中安全地展示你的強迫性重複，並最終得到治療。

關係，尤其是親密關係，是心理活動和心理需要的核心。愛，則是令親密關係健康流動的最高原則。

我們都懂得這一點，但可惜的是，有太多的錯誤假借了愛的名義，結果使得關於愛的謊言在這世界上大肆橫行，最終令我們部分失去了判斷愛和恨的能力，令我們不懂得自己的愛與恨，也不懂得分辨別人的愛與恨，許多被愛的謊言嚴重傷害的人，乾脆最後就再也不談愛，因爲他們的一生中，被“愛”傷害了太多太多。

爲了真愛，我們必須懂得“假愛”，假若你因某個親密關係而傷痕累累，那一定不是愛讓你傷痕累累，而是“假愛”令你傷痕累累。“假愛”背後可能是麻木，也可能是恨，我們必須懂得這一點，纔不會對真愛失去信心。