更重要的是，在心理上，我將寶寶1歲前後做了重要的劃分。我給自己規定：1歲前，一定要每天晚上都陪着她入睡，早上醒來讓她第一眼就能看到媽媽的笑。爲此，我婉拒了老闆大部分的出差要求，實在躲不掉時，早上六點出門，晚上九點回家。也爲此，我換個工作的想法一直到現在纔敢表露出來。一年來，我們充滿期待地度過了滿月、百天、半歲，在心心念念中迎來那些被賦予重要意義的日子，然後再期待着下一個成長分割線。1歲應該是最粗最壯最需要被特別標註的那條分割線吧。那天之後，寶寶就不再只以月份論大小，那些說着1歲幾個月，2歲幾個月的媽媽，總讓我咂摸出了一些自豪的味道，畢竟我們
總之，過了1歲生日，自己從半自由人，就恢復到了三分之二自由了。很多活動可以走起了，很多計劃可以實施了，很多小九九也從腦子裏跳出了。這次當媽，最困難的時期已經過去，可以非官方地宣告一下自己的階段性勝利了。
想想一年來，從一個萬事靠人照顧的大肚婆，到扛起整個家庭的女超人，轉變的何止是生活畫風和節奏，從內到外，我幾乎已經脫胎換骨成了另一個人。那時言之諄諄說過的話，現在想來還真是信口胡說，無知者無畏；那時不屑一顧的人和事，現在想來那就是沒心沒肺，不懂人情冷暖；那時認爲比生命還嚴重的事情，現在想來也只是雲淡風輕，人需順勢而爲的感慨。
這是一個女人最重要的一次人生轉變，就像遇到那個讓你傾付一生的人，那本影響了你半輩子的書，那個改變你後半生的選擇一樣重要，一樣神奇，也一樣地讓你猝不及防。
那些想塞回肚子裏的話我曾和多個人說過這樣的話，所以現在拿這話來和我對質的人也不少。曾經一心以爲自己生來就應該有一番作爲的我，恨自己是個女兒身，還要有生孩子這種設置來打亂我的節奏。於是，我說：生孩子對我來說就是個作爲女人必須要完成的任務，這任務性質不僅是對家人，也是爲了完善女人體驗，從而使我的人生豐滿的一個子程序。既然是任務，那就早點完成的好，然後就能無所羈絆撒開丫子奔向別的人生設置了。
所以，幾乎在衆多朋友同學的驚訝聲中，我宣佈自己懷了羊寶寶。
懷孕期間，我一直都在懷疑自己的爲母資格，因爲我對肚子裏那個未從謀面的小東西，幾乎沒有任何一點疼惜、愛憐之類的感情生出。當一同懷孕的準媽媽，小心翼翼地行動，從燕窩到阿膠各種補品上全的時候，我有時甚至會間隙性地忘了自己的大肚子，會不自覺地跳起來摸一摸那些觸手可及的樹葉或者向着公交車奔跑。我也在同事驚訝的眼神中，一趟趟地出差，在懷孕5個月時，竟然還陰差陽錯地坐了一趟10個小時的大巴。爲了蓄意培養一下爲人母的感覺，我也曾試圖用貝多芬等高雅名曲進行胎教，後來發現還是流行歌更合我胃口。同事爲了拼單，每次買孕產母嬰用品都要來找我，我幾乎每次都一臉茫然：要這個幹嘛？
所以，我向人宣稱，等孩子出生後，滿3個月就讓她奶奶帶回老家去，那裏好山好水好空氣，再給她養一頭奶羊，完全都是純天然，還節省了很多成本。3歲前就讓她在上山下河、追貓逗狗中度過，然後到了時間回來上幼兒園。
一切突然間改變甚至在決定剖腹產、做術前準備、躺上手術檯、麻藥打進身體之後，我幾乎都是在以一個旁觀者和體驗者的姿態，體味着每一絲感覺，想着如何用語言去描述它，並把這些場景鑲嵌到我構想中的小說裏去。
一切的一切，在我躺在手術檯，聽到她的第一聲呼吸，眼淚不受控制噴涌而出的那一瞬間，一下子都改變了。我從一個旁觀者，一瞬間變成了主角，真切地感受着這之中的每一縷喜怒哀樂，所有的憂愁和歡樂都與我有關，關於她的每個角落、每個細節都需要在我的掌控之中。
一直記着一個細節，在我從剖腹產手術中恢復過來的第二天晚上，病房裏只開着一個牀頭燈，但燈光照在了正在熟睡的孩子的臉上。我本能地認爲人在睡覺時，有亮光照着是會影響睡眠的，所以我支起還不利索的身體，給寶寶擋住了斜照的燈光，直到她睡醒那一覺，我才讓家人把牀挪了一個位置。其實，微弱的牀頭燈對那樣小的處於深睡眠的寶寶根本沒有任何影響，到後來，知道真相的我不禁啞然失笑。實在是初爲人母，滿身是勁，生生地用錯了地方。
最初的一個月裏，我經常會對着熟睡的寶寶發呆，有時，她睡多久，我就會盯着看多久，偶爾還像傻子一樣地笑出聲來。那些關於神奇的追問一直在我的腦子裏徘徊：怎麼會這麼神奇呢？這個漂亮的正在均勻呼吸的小東西真的是我帶到這個世界上來的嗎？我真的要爲她接下來的18年負全責嗎？我以後大半輩子的喜怒哀樂真的都和這個小東西有關嗎？閨蜜驚呼，我戀愛時的那些傻相又驚現江湖，女漢子再次跌破底線秒變軟妹子，以致於她又要對我重新進行朋友定位和性格掃描。
一旦開始投入真感情，才發現對着這樣一個小天（惡）使（魔），自己的準備實在太少，此前所有的知識系統都難以解決眼前的難題。於是，我開始惡補育兒知識，從希爾斯到育兒百科，從崔玉濤到胡亞美，手機上的視頻、新聞客戶端全換成了育兒和成長記錄APP，育兒公衆號也前後關注了幾十個。
終於，我學會了換尿布、做輔食、買玩具、搭衣服，也能夠胸有成竹地處理所有的突發狀況，鎮定自若地指揮全家人爲寶寶服務。在朋友圈和微信羣裏，我也終於成了傳說中的曬娃狂魔和三句話離不開娃的新媽媽，甚至因爲寫了幾篇文章而成了人們諮詢和請教的對象……
還能讓奶奶帶孩子回老家嗎？開什麼玩笑，現在孩子一晚不睡在身邊，自己心裏都滿是不踏實。我們打算年底在搬進新房子之前，爲了避免甲醛危害，讓孩子回老家住兩個月，我早在1個月前就開始進行心理建設，但直到目前我還是懷疑自己到時候會哭死。
爲了她，更要成爲更好的自己在寶寶一歲之際，我終於回到了孕前的體重。但身材的維度還有待更加艱苦的鍛鍊，孕前的大部分衣服已經能夠重新上身，但滿是脂肪的小肚子和越發粗壯的“媽媽臂”，讓很多夏天的連衣裙還是隻能靜靜待在衣櫃中。
一天一個同事三歲半的女兒來到辦公室，對於以前的我來說，一定會因爲孩子的嘰嘰喳喳、跑跳走動影響思路憤而離開，現在的我就像見到了天使一般，恨不得把小姑娘帶回家自己養。問了孩子一個問題：想要一個弟弟還是一個妹妹？小天使的回答是：想要一個姐姐。問：爲什麼呢？答：因爲姐姐都很漂亮。
我瞬間醒悟，原來三歲半的孩子對於漂亮與否已經有了如此清晰的判定，而且對於漂亮是如此的看重。所以如果孩子不能有一個漂亮的媽媽，那她的心裏又該是怎樣的挫敗和不自信？
當媽媽後，我們忙着當全職保姆，或者是職場家庭兩不誤，把對自己的犒賞完全放在了最後一位。就像我的那件真絲連衣裙和寶寶的那堆玩具一樣，能夠不打折兌現的永遠只有玩具，關於連衣裙，很多時候會三件變兩件，然後買一件非買不可的。就在昨天的地鐵上，坐在我對面的媽媽，給孩子穿着漂亮的公主裙、手中拿着一包新買的玩具，而她自己呢，身材足以能坐兩個人的位置，頭髮蓬亂、衣服邋遢，如果不是女孩一直親熱地叫着媽媽，我會以爲那是保姆。
我一直認爲女人在每個階段要呈現出那個階段該有的狀態纔是最美的。所以孕前女漢子的我，自產後上班，就開始淡妝出門，套裝加身，首飾齊上。以前的我可以青春洋溢、自由灑脫、率性不羈，但現在我要讓自己看起來像個媽媽，像個有擔當值得託付的人。在同事們的一片讚美聲中，我知道我在周圍人的眼中，已經完成了一個小姑娘到一個媽媽的轉變。
我把生活節奏變得更快，在轉陀螺中，把一個職場媽媽該做的事情都做到位。把工作時間裏的每一分鐘都充分利用，儘量做到不加班，按時下班陪孩子玩兩個小時，孩子睡覺後，開始做運動、貼面膜、看閒書。我把《歡樂頌》和《中國好歌曲》等娛樂節目下載到手機中，在每天上下班的路上，等電梯或排隊的時候看完。
我重新成爲工作骨幹，撿起那些丟掉的興趣，買一些蓄意已久的衣服和首飾。我希望在我女兒的眼中，我是一個能夠被炫耀，值得去模仿的媽媽，不管是從外貌裝扮還是人生成就上。我對待老公更加耐心細心，不無理取鬧、無事生非，我驚訝地發現寶寶出生後，我們竟然很少吵架了；對待公公婆婆更加誠心，更親熱地叫他們爸爸媽媽，買他們需要的一切；對待鄰居熟人更加客氣熱心，發現那些和我無關的事情其實也挺有意思；對待陌生人，我也多了些關心和理解，接到推銷電話，不會再無理地掛掉，會注意基本的禮貌。
因爲她，我要成爲更好的自己。
她1歲時，我29歲；她18歲時，我46歲；她42歲時，我進入死亡倒計時70歲。至少我要陪她度過40個生日，每一個都像1歲時，那麼具有儀式感，那麼能夠讓她記住。
