我不相信有天生就討厭食物的小孩。但是一些操心勞累的好父母們顯然信。他們對孩子發自內心的有不信任和極大的焦慮感。一位操心的媽媽說：我家孩子好像天生就挑食。從會說話開始，就一直不吃水果。只要聽到水果的名字就不碰。有時候也是偶爾強迫性吃一點。各種招術都用盡了也沒辦法給他別過來！
我們可以清楚看到這個媽媽話裏的矛盾：“孩子天生挑食”，但是孩子“不吃水果”卻是從“會說話開始”的。這個小孩“天生挑食”的論斷顯然不成立。
很可能在學說話的過程中，水果的名字本身，對孩子來說，代表了一種被轉移的情感。
所以確切說，孩子不是抗拒蘋果，抗拒的是蘋果曾給他帶去的某種很不舒服的情緒、感受。
我猜測，很可能是在孩子剛開始添加輔食的時候，父母有太多講究。
比如孩子剛開始用自己的能力去理解食物、探索食物的時候，想要去直接拿水果、玩水果的時候，大人趕緊大聲阻止道：不行，不能這樣拿，這樣非常髒的……。
於是孩子就吸收到了大人的太多負面情緒。水果，也就和負性情緒成功聯繫到了一起。
任何東西和負面情緒達成鏈接，孩子都會本能地迴避。
沒有天生挑食的孩子
也曾有一位媽媽問：
我的孩子吃飯總愛嘔吐怎麼辦？
瞭解過後發現，孩子並非每次吃飯都會嘔吐。只有在媽媽追着或者逼着餵飯的時候，孩子纔會吐。
爲什麼孩子表示不吃了，媽媽還要繼續強迫喂？因爲孩子個子低於同齡孩子，媽媽爲此非常焦慮。她一直都在擔心孩子營養不夠以後長不高。
可以理解這位媽媽。
在孩子1歲以前，大人們比較小寶寶們，主要就是看長的白不白胖不胖，結實不結實等。如果有人說，你家孩子怎麼這麼瘦、這麼小，幾乎等同於一個貶義詞。
在很多父母尤其是老人家心裏，孩子瘦小意味着糟糕，意味着大人的照顧能力弱，當然也意味着大人是不夠好的。
這樣一來，他們會很受打擊。他們太想當一個好父母了。於是“你媽覺得你沒吃飽”的典型故事就誕生了。
然而，人的身體最誠實。
從心理學角度說，這個懂得嘔吐的孩子極爲聰明，他在通過嘔吐表達抗拒，希望和媽媽劃分清楚界限。
再形象一些說，媽媽對孩子的“愛”太多太濃密了，孩子要把一部分的媽媽吐出來。
成年人其實也會有這樣的體會。
當我們對某件事、某個人產生厭惡感的時候，比如當我們說到“想起某某某就噁心”的時候，其實是在擔心某人某事對自己產生的入侵感、威脅感，通過胃部的類似嘔吐的反應，來幫助我們釐清界限。
所以，那些擔心孩子吃不飽的父母們，一定要學會適度收回自己的過分擔憂，把孩子的事情還給孩子。
當我們越能夠用自然、溫和的態度對待吃飯的時候，孩子也才能把吃飯看成是順其自然的事，而不是用來和父母、和外界做鬥爭的工具。
孩子挑的不是食物，而是父母的對待
其實，這種爭鬥不僅限於吃飯。
孩子的很多抗拒行爲，都來自於關係中自我空間和界限被入侵的憤怒，以及來自自我感受和個人意志被壓迫、被抑制的痛苦。
譬如，一位媽媽問過一個很有意思的問題：
我家是3歲的小男孩，不肯穿有釦子和拉鍊的衣服。怎麼勸都不肯。所以我只好避開不買帶扣子和拉鍊的衣服。我以前給他買過一件有釦子和拉鍊的衣服，覺得很好看，他不穿，我硬是強迫他穿上的，應該跟這個有關係吧？我現在也沒再強迫他了，爲什麼還是這樣呢？
孩子的情緒，跟釦子和拉鍊有關係嗎？其實沒有。那種衣服只是剛好成爲了某個情緒的投注和象徵物。
孩子的情緒更多是在表達：我原本很信任你呀，媽媽。可是你卻那麼對待我。我很傷心，也很憤怒。你的確之前成功了一次（逼我穿我不喜歡的衣服），但我現在要討回來，絕不可能讓你再成功。
於是，母子間意志力爭鬥的張力，全部給了衣服。所以，實際上需要解決的，是關係問題，而不是衣服。
孩子對父母的信任，是一切教養的基礎
對於這些已經受到影響的孩子，父母需要做兩件事：
第一個，把主權還給小孩。吃飯也好，其他屬於孩子自己的事情也好。如果孩子仍然有心結，或許大人發自心底的說一句“對不起，我沒尊重你的意願，以後我會尊重你，不再勉強你”，這個關係裏頭的憤怒、緊張就會得到消解。
第二個，父母需要把自己的內疚、自責或者因爲孩子的抗拒產生的焦慮，嘗試着停下來。因爲如果父母陷在內疚、自責以及擔心焦慮的情緒裏頭出不來，這種擔憂會無形中“催眠”孩子，孩子也會很配合地，繼續待在受傷的情緒裏。
總之，重要的永遠不是事情本身，而是事情背後，沒有被看見的情緒會一直需要被表達，沒有被看見的小孩，也會努力尋求被看見。
重要的是，作爲父母，你們看見那個真實存在的孩子了嗎？
若父母不去覺察，只關注問題本身，那麼這些問題只會持續下去，甚至越演越烈。到時候，被毀掉的就不只是吃飯、穿衣這些小事，毀掉的可能是孩子的整個生活，乃至人生。
