有耐心的孩子，在成長的過程中，會離成功近一點。那怎麼樣去培養呢？可以從孩子身邊的小事開始，一起來看看這個故事吧！
週末去商場，遇上一個四五歲的孩子，想要買玩具。他爸爸媽媽說，這個玩具實在太大了，等會兒要走的時候，再回來給他買。
那個小男孩立即哭喪臉，死活不肯鬆手，一直大聲嚷嚷：“我現在就要！”他爸爸試圖把玩具拿走，他就躺在地上打滾。最後，爸爸媽媽只能先把玩具買了，匆忙把他帶離現場。
這樣的情況，相信不少麻麻都有經歷過。孩子想做什麼事，一分鐘都不想等，就想現在做。如果滿足他們，一時之間解決了了，但是下一次孩子還是這樣幹。如果不滿足，孩子更是一發不可收拾。怎麼做都做不對，非常讓人頭痛。
其實這樣的問題，可以通過培養孩子延遲滿足的能力來解決。
什麼是延遲滿足？孩子爲了更有價值的長遠結果而放棄及時滿足的自控能力。
那些能忍住沒吃糖的孩子，長大後人際關係和學習成績，都比那些沒忍住的孩子更優秀。自控力強的孩子，長大後更容易成功。
如何鍛鍊孩子在誘惑面前的忍耐力（即延遲滿足能力），可以大致歸納成以下幾個方法：
第一、營造信守承諾的環境。當孩子知道所在環境是可信的，他更加願意自控。（這也是上述實驗的啓示）
很多麻麻爲了讓孩子聽話，經常對孩子連哄帶騙。“你吃一口飯，我就給你一個玩具。”“你做完了作業，我就讓你看動畫片。”“你考試考得好，放假就帶你出去玩。”當孩子做到了，就覺得目的已經達到了，也不把之前的承諾放在心上。認爲孩子很快就會忘記了。
有一些麻麻，也不是故意哄孩子，是因爲事情太忙而忘記。事後有對孩子道歉或者補償。但是對孩子而言，他卻有這樣的印象：“我不確定哪一次承諾是有效的。現在能爭取到纔是最保險的。“當孩子形成這樣的觀念，難免就會使出渾身解數來折騰父母。做什麼事就會要求現在就要做。
因此對孩子做出承諾的時候，不管多麼不起眼，或者多麼難以達成，都要兌現。不要因爲漫不經心，而影響孩子對環境以及周圍人的信任。
第二，給孩子設置的目標需要簡單明瞭。
比如對一個兩三歲的孩子，說：”如果你現在做好了，三個小時候就和你出去玩。“他們未必能夠理解三個小時到底是多久，沒有辦法理解，可能就不會接受。
如果你和他們說，等他們吃完飯、睡完覺之後再出去玩。吃飯、睡覺、出去玩，列出這樣的循序，孩子心裏就有譜了。當然一開始，指令可能更加簡單。只能是吃完飯、或者吃幾口，就有下一步。
延遲滿足的獎勵也一樣，孩子能夠理解，就有動力去執行。
其實，這和成人設立目標很像。很多人設立了目標，根本沒有辦法堅持下來。比如說堅持跑步減肥，如果沒辦法預想到底要堅持多久纔能有效果，自然就沒有動力堅持了。
之前有個朋友分享了一個很棒的例子。他說他檢驗自己是否進步了，就去看一下朋友圈。如果新近結交的朋友，都上了一個層次，就證明自己也上了一個層次。如果朋友圈一隻沒有變化，他自己再怎麼進步也有限。
給出簡單明瞭的目標，循序漸進，孩子的延遲滿足能力自然會一點一點變強。
第三，告訴孩子忍耐的理由。
這一點很關鍵。別動不動就教訓孩子“這世界不是圍着你轉的，不是你想幹嘛就幹嘛”。因爲，只要能力允許，只要不干擾到別人，人生的幸福往往就源於“按自己的意願來生活”，即，我愛幹嘛幹嘛。
孩子不能盲目忍耐，把自己忍成老好人。要培養一個有獨立思考能力、有主見的孩子，就應該給他解釋爲什麼在一些誘惑面前要忍耐。例如：
你暫時不能吃糖，因爲你咳嗽，等好了再吃。這時候，忍耐的目的就是止損，防止事情變得更壞。
放寒假先別急着玩遊戲，你先集中精力把作業做完，剩餘的假期就可以無憂無慮地各種瘋玩。這時候，忍耐的目的就是優化收益，讓寒假的體驗更好。
……
忍耐不是爲了忽視慾望，而是爲了讓慾望得到更充分的滿足。孩子意識到這一點後，自然會更懂得判斷何時應該忍耐，何時可以滿足自己。
第四，教孩子轉移注意力。
放在小小孩身上，這個道理我們都懂。如果他哭鬧着要麻麻，我們就帶他去看花看草看動畫片，轉移他的注意力。但孩子漸漸長大後，我們就喜歡跟他說理，還不行就正面剛，卻往往忽略了孩子的百爪撓心。其實，我們抵抗誘惑的姿勢可以柔軟一點，這樣會忍得沒那麼難受。
相信麻麻們節食減肥時會避免看到美食，轉移注意力多逛淘寶天貓唯品會買買買（我又真相了），這麼機智的乾坤大挪移一定得傳授給孩子。
暫時不能吃糖，我們吃幾顆草莓吧；遊戲不能打太久，我們來拼樂高吧；動畫片不能一直看，我們去約小夥伴打打籃球吧……
當一件事情暫時無法如願達成時，做另一件自己感興趣的事來轉移注意力，把這個自我調節的方法教給孩子，他的內心會有更充足的幸福感來抵抗生活中暫時需要壓抑的情緒。
孩子的成長往往是父母自身的成長。很多時候孩子身上出現了問題，並不是天性怎麼樣，而是引導可能出了漏洞。育兒之路漫長而深遠，願與孩子共同努力。
