很多家長髮現孩子越來越叛逆了，喜歡對着幹，脾氣來了，孩子一頓收。其實是教育方法的錯誤，對於越不能做的事情，越充滿了神祕色彩，就越想知道，那麼爸爸媽媽應該怎麼做呢？看看文章中的這個故事就明白了。
1、先給大家叨叨CC的兩個小故事。
第一個，是前段時間CC突然迷上了一個動畫片
CC一向對動畫片不癡迷，電視在我家大部分時間也是擺設，週一到週五，家裏是不開電視的，週末的時候CC會被允許看動畫片，但通常她看一會兒也就覺得沒意思了，拉着我跟她玩別的。
但自打某個週末看了汪汪隊，CC每天上下學就想着開電視，看動畫片。
早上醒了，她就開始嚷着要看動畫片。
開什麼玩笑，大早上急急忙忙準備上幼兒園都嫌緊張，哪裏來的時間看電視，我自然是拒絕的。
下午放學接回家第一句話又是：媽媽我可以看一集汪汪隊嗎？
起初我是沒允許的，我說週一到週五是不是沒有動畫時間？但週末是可以看的。
被我多次拒絕之後，她反而魔怔了一般，滿腦子沒了別的事兒，就是要看電視，好像除了看一集汪汪隊，腦子裏再也容不下別的一樣。
無論我想帶她玩多有趣的遊戲，她都提不起興趣。
於是第3、4天的時候，我便同意了。
協商之後我同意她每天幼兒園放學回來可以看一集。
她歡天喜地的接受了每天只看一集，早上很自覺的不再提看電視的事兒了，傍晚看完一集自己主動關電視。
大概一個星期的時間，她好像就沒那麼有癮了。
我便開始分散她的注意力，比如跟爸爸一起講有趣的故事，玩好玩的遊戲，有時候她看到一半，便加入我們，有的時候我們玩的太投入，她便忘了要看電視。
又過了大概2周，週一到週五之間，開電視的次數越來越少，直到再也沒開，又恢復了往常。
2、另一個故事是CC關於學習。
前段時間她開始比較系統的學習英語。
起初她很喜歡去，每次一聽去上英語課就很開心，但是爲了鞏固所學，除了課上教授的，老師還建議每天課下要幫她複習。
這點我跟C爸也很理解，英語本就很強調環境的，只靠每週兩次課的接觸是遠遠不夠的。
每次課後老師都會發來跟讀視頻，所以每天我們都非常積（威）極（逼）主（利）動（誘）的幫她複習。
第一個月，幾乎很完美。
但第二個月開始，她就有點反感這種模式了，因爲太機械，而且有了老師讀書視頻的珠玉在前，我們的要求，不知不覺的變得嚴格起來。
通常是，一句話，她已經念過了，我們還是覺得某個詞發音不夠標準，或者某個詞漏讀，要求她再重複一遍。
更多的時候其實是，重複N遍。
開始幾遍是鼓勵，後面幾遍就是強制了。
可想而知，自然是越讀越糟糕。
有一天她突然跟我說，我不想去上英語課了。
爲什麼？你不是很愛去嗎？你不是覺得跟朵拉和Diego一樣說英語很酷嗎？
如你所料，我立馬便意識到了，她爲什麼不想去。
在那之後，我們便再也沒有把她按到桌邊，照着書本讀過視頻了。
而是把老師的跟讀音頻像歌曲一樣放在音響裏磨耳朵，其他的句子在日常生活和遊戲中有意識的幫她複習。
她上課學Walk the dog 主題。
在家我們就幫她的毛絨狗狗繫上繩子，讓她滿屋子拉着遛狗，邊遛邊說：Walk the dog with a leash。
偶爾爸爸也牽一條，讓狗走到他前面，說Walk the dog in front of you.
偶爾我也牽一條，讓狗跟在我後面，說Walk the dog behind you.
把課上所學，用另一種方式呈現，沒過半個月，她又歡歡喜喜的期待着上英語課了。
3、經過這兩件事，我才徹底的明白了那個簡單不過的道理：
想讓孩子放棄什麼，就強迫他， 不管是他多麼喜歡的東西，只要你強迫他，他都能放棄。
就像原本CC喜歡的英語，也愣能被我們逼到不喜歡。
而如果你想讓孩子執拗什麼，就拒絕他，不管多麼無趣的事情，只要你永遠不滿足他，他就永遠不會放下那顆跟你較勁的心。
就像CC看電視，也許她並沒那麼大癮，但因爲我一次次的拒絕，她反而更加想要看。
如果不及時改變，那麼孩子想看的也許就不是電視本身，而是跟父母作對取得勝利的快感了。
但這麼簡單的道理，多少次，我們都在做着南轅北轍的努力？
CC英語課上有個小朋友，上了半年了，每次來都是鬼哭狼嚎。
每次媽媽都是用不去上課我就不要你、不帶你回家做威脅，孩子才肯上樓。
我想他對學英語，一定恨之入骨。
我從前有個同學，從小學小提琴，考音樂專業。
但是伴隨在她求學之路上的，是父母羞辱式的“鼓勵”，諷刺式的“鞭策”，威脅式的“激將”。
最後得知自己考上大學的那一刻，她瞬間就把家裏的小提琴砸了個稀巴爛。
這得是什麼樣的深仇大恨？
有人也許會說：孩子就是這樣啊，他能有多大毅力，不打不成材，不逼不優秀。
逼迫也許能得到孩子的服從，也可能換來孩子的優秀，但你付出的代價是孩子的敵意。
在你能控制他的時候，他會妥協和服從，但是隨着孩子慢慢長大，父母的權利越來越小，一旦有一天他不再需要和依賴你了，你猜他會怎麼辦？
4、還有人也許要說：那就不能拒絕孩子了嗎？無條件的滿足他，那還不無法無天了？
自然也不是，我們需要拒絕孩子的地方太多太多了，他的好奇心那麼重，慾望那麼多，我們怎麼能全部滿足？
他永遠想再吃一顆糖、再看一集電視、少刷一次牙、少練一次琴。
但是拒絕的時候，我們需要想明白的一件事是，你拒絕的目的是什麼？
拒絕孩子的真正目的，應該是讓孩子學會控制自己的慾望、擁有克服困難的勇氣、堅持經歷苦難的毅力，而不是拒絕他追求快樂時的希望、逃避痛苦時的不安，以及面對困難時的畏懼。
爲什麼我同意CC每天看一集之後她總能按約定遵守並主動關機？
因爲首先她追求快樂的願望被接納了，在這個基礎上，她明白了控制慾望也沒那麼煎熬。
還是在追求快樂被滿足的基礎上，她又發現了比電視更快樂的事，所以她抵制誘惑（電視）的能力才變得更強大。
這個時候，她纔會真心實意的接受你合理的拒絕。
所以這個因果關係是很重要的。
不是因爲你拒絕了孩子，他就能沒了慾望，就平添了克服困難的勇氣…
這些反天性的品質，是在他想快樂的願望滿足後，面對困難的恐懼被安撫後，逃避責任的誠惶誠恐被接納後，慢慢生髮並強大的。
所以，方向不對，越努力、越尷尬。
願我們都能在南轅北轍的路上，及時掉頭。
