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最近，我媽不知什麼時候學會了用微信，興沖沖的跑來加我好友。雖然我心裏有點兒猶豫，臉上卻不敢表露出來，我知道，要是拒絕了母上大人，立刻就會遭受一頓狂轟濫炸：你爲什麼不加我好友？！難道你有什麼事是連媽媽都不能知道的？！你是不是有什麼想瞞着我？！巴拉巴拉若干……
於是，爲了“世界和平”，我加了我媽好友。
沒想到，我的微信生活就此發生了天翻地覆的變化。
比如，當我隨便發點感嘆時：
隨便感嘆的代價就是，先花半小時給我媽解釋這事跟我無關，再花半小時跟我媽保證我絕對不會喝酒，以後要把重心放在相夫教子上，絕不去關心別人搶男朋友這種無聊的事,更不能發這類信息引起夫妻間不必要的誤會。
又比如，有一天，我看到一張小貓圖片，覺得好萌，女兒一定喜歡，於是隨手發到朋友圈：
結果，我媽的電話就打來了，問：你不在家帶娃，在哪鬼混呢？
我：在家啊。
媽：瞎扯！你肯定沒在家！
我：你怎麼知道啊……
媽：我看見你發照片了，那不是你養的貓！
……
好吧，這些我都可以忍。最讓我忍無可忍的是，母上大人連我的頭像也不放過啊。原本，身爲“宮迷”的我，頭像是宮崎駿漫畫《千與千尋》中的無臉男，我媽看見後大爲光火，大半夜打來電話：閨女，你那頭像是個什麼鬼？！趕緊換了，聽見沒！奇形怪狀的東西不吉利，對運勢不好……
於是，我換上一個以45度角仰望天空的文藝女青年頭像，心想這次應該可以過關了吧，結果，沒多久，我媽的電話就來了：閨女，這是誰啊，我看了半天，也不像你啊，表情怎麼這麼悲傷？你說你怎麼老喜歡那些不健康的東西啊，是不是遇到什麼事了，被老闆批評了還是跟同事鬧矛盾了？我跟你說，最近我看電視說現在年輕人好多得什麼抑鬱症的……
我只得求饒：好好，媽，你別說了，我立即馬上換頭像！
最後，換成了一副牡丹簇擁圖，我媽終於滿意了，專門打電話來表揚：這個不錯，紅火！富貴！
慢慢的，我再也不敢在晚上十點後發微信，我媽看見一定會逼問爲啥那麼晚還不睡覺。
美食照片得再三斟酌後發，要儘量避開我媽心目中的垃圾食品。
自從發了一次“我想撞牆”的信息，被我媽從“身體髮膚，受之父母，怎能隨意損傷”的角度批駁得無言以對後，帶點兒情緒的感言我也不敢發了。
終於有一天，猶豫再三後，我默默的使用分組功能，屏蔽了我媽。
2如我這樣的體驗，你有過嗎？
滿以爲自己是個例，在內心接受了一番道德譴責後，忍不住去詢問身邊朋友。沒想到，大家都好不到哪兒去。
我一朋友，喜歡戶外旅遊，前段時間，開着越野車去了西藏，每天在微信上曬圖，被他爸媽看見了，幾十個電話打過來：你去那麼危險的地方幹什麼？！還自駕！你看你發的那山路，多窄啊，那樣的路能開車嗎？趕緊回來！你說你要有這個閒心和時間，還不如把工作搞好……
朋友一琢磨，乾脆不再曬圖，這下好了，更多電話打了過來：你怎麼不發圖了？！你不發圖，我們都不知道你去哪兒了，怎麼樣了，你得讓我們隨時掌握你的動態啊……
看來，我的遭遇並非偶然現象啊。原本，微信可以成爲父母和子女之間連接情感的橋樑，可對一些父母而言，卻變成了360度無死角掌握孩子生活動態的便捷工具。也許，這就是大家最終選擇默默的使用分組功能屏蔽父母的原因？
3然而，屏蔽也阻止不了我媽那排山倒海的控制慾啊，很快，我媽就發飆了：
閨女，你是不是把我屏蔽了？
我裝傻：沒有啊……
我媽：你別跟我裝！你要是沒屏蔽我，怎麼你同學能看見你發的微信，我看不見？！
我同學？我媽是怎麼找到我同學的？我真是不得不膜拜她的神通廣大。
我媽：我告訴你，你趕緊給我加上啊，要不……否則……
這位同學，你敢不敢站出來，我保證不拉黑你。
結果，我不得不對我媽解除屏蔽。不過，從這以後，微信上那個我就變了，從一名逗比青年變成了三觀皆正的社會主義好青年。
我偶爾發發合照，表明我是合羣的。偶爾發發健康美食，表明自己十分注重保養。偶爾發發工作照，表明自己一直在奮鬥。偶爾發發戶外活動照，表明自己沒有宅在家中發黴，絕無抑鬱傾向。
可是，有一天，朋友忽然問：親，最近怎麼感覺微信上的你跟現實中的你差別那麼大呀？
我能說是因爲加了我媽好友麼？
微信上的我，其實已經不再是我，而是我媽期望中的女兒。這個乖女兒不會晚睡，不會有爸媽看不懂的奇怪愛好，她每天好好學習、認真工作。看着這樣的女兒，我媽纔會因爲一切還在掌控中而安心。
回想自己的成長曆程，有無數次，爲了讓爸媽安心，我努力扮成了他們想要的樣子，他們所期望的樣子好像已經刻到了我心裏，不知不覺中，就會下意識的呈現給他們這種模樣。
好奇怪啊，父母是我們在這個世界上最親密的人，爲什麼我們卻連一個完整真實的自己，都不敢讓他們看到呢？
4沒想到，最後還是我女兒給出了答案。
有一天，我下班回家，發現女兒不太對勁。平日放學後就鑽進玩具房的她，今兒破天荒沒呆在玩具房，神神祕祕的躲在臥室裏，不知道在幹什麼。
從臥室出來，跟我打招呼的神情也不太自然，咦，怎麼回事？我警覺的仔細觀察她，忽然發現她的衣服好像變了樣，我記得早上走的時候穿着一條紅黑格連衣裙，怎麼變成藍色連衣裙？
好一番盤問後，她才從實招來，原來是放學後去鑽籬笆，連衣裙被籬笆上的鐵絲給鉤破了。
我：爲啥不直接告訴媽媽，還自己偷偷換了衣服想矇混過關？
女兒：不敢說啊。要是你發現我裙子破了，肯定會打破砂鍋問到底，如果我說是被籬笆上的鐵絲鉤破的，你肯定會罵死我！
女兒學我的口吻繼續說：你怎麼這麼不聽話？我有沒有告訴你，學校後門的籬笆不能爬，那上面有帶刺的鐵絲，萬一鉤住的不是衣服是你的臉怎麼辦？萬一籬笆對面有狗怎麼辦？要是被咬到就慘啦，小花仙都救不了你……
我：……
女兒：我要是隨便編個理由，撒個謊，萬一你不信，麻煩就更大啦！你一定會追查到底，說不定還會問老師，是不是跟同學打架時弄破的呀，總之，不告訴你，不就什麼事兒都沒了！
我愣住了。
是從什麼時候開始，我也變成了和我媽一樣的人呢？
如果女兒會發微信，今天，她會發這樣一條信息：弄破了衣服沒什麼關係，玩得開心就好啊！也許，還會配上一張破洞連衣裙的照片。但她一定會設置爲媽媽不可見。
對於孩子，父母有一種由閱歷優越感衍生出的控制慾。
在我媽眼裏，我永遠都是個需要她管教的孩子，她爲我劃定人生軌跡，下意識的渴望我按照這個既定軌跡成長。可是，長大後的孩子怎麼可能永不越界，於是，當我離開她劃定的區域時，只好不讓她看見。
現在，我不也正在將這種控制慾作用到我女兒身上嗎？她和我一樣，在邁出我爲她劃定的界限時，選擇了不讓我知道。
我想，這就是孩子不敢讓父母看到真實的自己，選擇默默屏蔽的根本原因吧。
但在上週我加班回到家，感覺有些難受,一量體溫，好像是發燒了，躺在牀上，迷迷糊糊中發了一條信息：發燒到39度，難受啊！
第二天早上一看,朋友們是多麼瞭解我啊，回覆如下：
是不是燒到沒法上班了啊？哈哈！
終於找到不帶娃的正當理由了? ( ^_^ )
腦袋燒壞了沒？要不要把銀行卡密碼先告訴我，我幫你保管着！
別裝啦，趕緊給我來上班，一堆事兒呢！
……
忽然發現一條畫風不對的回覆，是我媽發的：
閨女，你怎麼了？是不是感冒了？39度還不得燒壞了，趕緊去醫院啊。記得多喝點水，找找家裏有沒有退燒藥先吃一顆吧，現在天氣涼了，叫你換長袖睡衣，你是不是沒換？你從小睡覺就不踏實，老愛蹬被子，這肯定是着涼了……
我媽眼睛不好，編輯一條信息得費老大勁，要不是心裏着急，她絕不會發這麼長的信息。這一刻,我的鼻子忽然有點兒酸,好想抱抱媽媽。
我明白，在媽媽的過度關注背後，藏着父母對孩子的愛，因爲愛孩子，所以害怕孩子受傷，每天爲他提心吊膽，因爲愛孩子，所以害怕失去孩子，想要了解他的一切。
可如果媽媽給我的只是愛，而不是以愛爲名的束縛，如果媽媽給我的只是關心，而不是以關心爲名的干涉，那該多好啊！
我的女兒想要的，應該也是一個這樣的媽媽吧，能用陽光一樣溫暖的愛包圍着她，又能給她足夠自由的媽媽。
仔細想想，其實不就是一個度的問題嗎？存在於愛和控制之間的度。愛孩子，但不去試圖控制孩子，因爲愛能給孩子帶來幸福，控制卻只會讓孩子感到窒息。
有人說，孩子最渴望來自父母的愛，其實不是恆久的佔有，而是得體的退出，也就是這樣的含義吧！
愛如同手裏的沙，握得越緊，留下的越少。親愛的，不被孩子屏蔽朋友圈，你有幾分把握呢？
讓我的愛像陽光一樣包圍着你，而又給你光輝燦爛的自由。
——泰戈爾
