我和她分享了我自己的一個故事。小D出生後肌張力低，無法胸喂，我一直是擠出來後放在奶瓶裏給她吃。有過這樣經歷的媽媽一定知道，無論多好的擠奶器，無論多頻繁地擠奶，最終還是抵不過產量越來越少。在小D矯正1歲不到，我不得不開始用奶粉了。那段時間，只要家裏來客人，我就會刻意把奶粉罐藏起來。
故事的轉折是，小D1歲體檢時，我終於忍不住了，和我的兒醫，也是兩個孩子的母親“認罪”。她笑着輕輕地告訴我，大家都很忙，你其實沒有那麼重要的。即使當下有人對你評價，那也只不過是她自己的認知。養孩子，本來就是個人的一系列選擇而已。
我當時釋然的並不是她對於我無法母乳的寬慰，而是她說的“即使當下有人對你評價，那也只不過是她自己的認知而已”。不知道你們多少人和我曾經一樣，和我朋友一樣，養個孩子，我們如履薄冰。被人說孩子瘦了，我們自責自己沒有養好；被人評價孩子熊了，我們反思自己教育沒到位；看到其他孩子已經可以說整句了，我們開始焦慮爲什麼我都全職帶娃，自己的孩子表現還是這樣呢？
今天我想和你說說這兩年多，我自己慢慢理清楚的一些心路歷程，也是我今天想分享的，羞恥感。
羞恥感其實每個人都有，它是隱藏在我們內心最深處的一種很私密的情感，它不像開心或者難過那麼明顯。現在越來越多的人會談論憤怒、焦慮等負面情緒，但是我們卻還是很少注意到羞恥感。
那羞恥感到底是什麼呢？
“我努力去迎合這個世界，去展示給這個世界想看的東西”，當我發現自己無法達到時，我就選擇隱藏；
“我常常自我懷疑，當別人說一點點關於我孩子的事時，我就覺得自己是個失敗的母親”；
“我無法忍受任何意見，因爲每個對我行爲的意見，都會讓我覺得這是對我的指責。我選擇不去社交，我選擇逃避”。
男性和女性處理自己羞恥感的方式不一樣，對於女性來說，羞恥感就是“一張大的網，就是我們的緊身衣”，它會體現在事無鉅細的日常點滴裏。當我們做了母親後，我們最親密的人－孩子的行爲和評價，也會激發我們內心的羞恥感。每一個評價，每一個孩子的行爲，我們都會有意無意地去強化我們說我羞恥感，“我不是個好媽媽，我從小到大一事無成，我一直很失敗”。
開頭分享的兩個故事，不管是我還是我的朋友，我們都受到羞恥感的影響。羞恥感和內疚感不同，內疚是因爲我們做了不符合我們價值觀的事情，比如今天我吼了孩子。內疚感指向的是分享和改變，而羞恥感指向的是逃避和隱藏。如果說，內疚感是“我做錯了一件事”；那羞恥感就是“我自己本身就是一個錯誤”。
羞恥感，和某個行爲無關，更多的是源於我們對自己的存在狀態的接納度和滿意度。當我們覺得自己能力不夠、沒有安全感時，我們就會感到羞恥。羞恥感的根源是，我們覺得自己不夠好，因此我們不值得被愛。
談戀愛時，早上興高采烈給男朋友發一條短信，說“我想你了，我們今晚出來吃飯嗎？”等啊等，等到下午男朋友纔回了一條，“可以，時間地點？”如果這時，你潛意識的羞恥感在作祟的話，你就會開始質疑，他是不是不夠愛我？他回覆這麼簡單是不是在敷衍我？
當了媽媽後，這樣的情緒只有多沒有少。如果我們沒有這樣的覺察，就會出現行爲上的兩個極端：一種就是逃避型，最好不見人，我不想理她們，全世界都不理解我，都在和我作對。
另外一種就是進攻型，只要有人評價我的孩子或者我帶娃的方式，即使真的是好意，我也立馬回擊絕不手軟。也有一類會把自己的進攻轉向孩子，孩子學習成績不好，父母脾氣變得特別暴躁，他們把孩子的行爲投射到了自己身上，他們因此感到羞恥，所以從而又把這份怒氣轉向了孩子。
每一個人，行爲只是我們情緒的外在反應，甚至很多淺層的情緒，比如焦慮、害怕、玻璃心，常常都是受我們更深層的一些情緒影響的。因此，想要管理自己的情緒，想要內心更加強大，這絕對不是一句空談的口號，而是要先認識這個隱性的情緒，和自己的羞恥感握手言和.
心理學裏有個著名的ABC理論，A是觸發事件（activating events)，也就是我們經常遇到的各種人的評價；C是我們面對這些評價後的情緒後果（consequence)；B是我們面對評價時的信仰（belief）。很多時候，不是A導致了C，恰恰是我們自己用自己的認知在解讀A時產生的信念，也就是B導致了我們的應激反應。
有了這些覺察後，當再次遇到其他人對我們的評價時，記得把“評價這件事”和“評價我這個人”區分開。當你聽到說，“你太寵你家孩子”時，可以試着自己追問一下，“她爲什麼這麼說呢？哦，原來是寶寶見面沒叫人”。而不叫人的原因會有很多，也許是寶寶怕生，也許是寶寶剛睡醒鬧情緒。
而當我們可以想明白這些時，我們就知道，他們評價我“太寵寶寶”其實只是針對了“寶寶今天沒叫人”這件事而已，原來他們沒有在評價我做媽媽的這個角色，他們只是在評價這件事。
但大部分情況下，我們自己內心的那份羞恥感會讓我們不自覺地進入情緒的惡性循環，就會變成“我真的沒帶好孩子，其他人的孩子都很有禮貌，我家寶寶真的一點沒禮貌”；亦或者是“你憑什麼這麼說我孩子？你隨便讓我孩子叫人才是你的錯”。
常常，也許就是路人甲的隨口一句話，破壞了我們一整天的心情，甚至還會遷怒孩子。
羞恥感，歸根到底，是連接了我們每個人的過去。很多時候孩子行爲本身也好，別人對我們孩子的評價也好，它影響的遠遠不是這件事本身，它觸發的其實是我們自己的過去，“我曾經沒被好好的接納，我從小到大都被認爲不夠好”。
很多時候，是我們自己潛意識裏不認可自己，覺得自己不夠好，而影響了我們心平氣和看待這件事。“原生家庭”這個詞又不得不提了，但我更想說的是，有了孩子後，其實是可以幫助我們和原生家庭和解，治癒自己。因爲孩子的行爲引起我們的感情波動，如果我們願意真誠面對，追根溯源，我們其實可以看到自己“心裏那個受傷的孩子”。
真正的強大，恰恰就是承認自己的軟弱，面對自己曾經受到的傷。
當媽的這兩年多，我一直在覺察自己內心的這份羞恥感，當小D生病時；當別人給我育兒意見時；當別的孩子可以，小D卻做不到時；當在超市小D因爲要一罐餅乾而躺在地上打滾時，這份羞恥感就會浮出水面。
它影響到我的是，我無法第一時間去想，“我的女兒怎麼了？這個情景下，她需要我什麼幫助？”相反，我想到的是，“我都全職帶孩子了，還是沒能把她照顧好。我的孩子怎麼會這樣，看其他人都在看我”。
其實，當我有了對自己這份羞恥感的覺察後，我發現，常常99%的指指點點，都是來自於我自己，而不是其他人，“外面沒有別人，只有我們自己”。
正因爲自己的這些經歷，我時刻提醒自己，育兒，根本就沒有一個完美的公式，本來就是一個又一個的選擇組成的。
別人對我孩子的評價，不是否定我作爲母親這個角色，只是對於我某個選擇的不認同。孩子的一個壞行爲，不是在對我做母親的打分，即使世界上最好的教育大師都無法100%有效管教。
也正是因爲自己的這些經歷，我也始終告誡自己，如果不是別人主動問及，不要隨意評價他人的育兒方式和他人的孩子。因爲我深信，我們都是在儘自己最大的努力做個好父母，而育兒這件事，本來就是如人飲水，冷暖自知。
“父母”，這是一個永遠會被評價的競技場，真正的勝利是，我們都有這份勇氣踏上這個賽場，不管結果如何，我們全力以赴了。
