幾乎每個人的童年,都曾潛伏着一個可怕的怪獸。這個怪獸,對於小時候的我來說,就是夜裏衚衕口,那個昏暗的公共廁所。 後來廁所的那個接觸不良的燈泡,被修好了,沒有了黑暗的,我看不到的角落,也就再也不會壯着膽子上完廁所之後,再逃似的跑走了。
孩子對於未知事物的恐懼,是需要那個明亮的燈泡去驅逐的。而這個“燈”的最佳人選,就是備受信任的爸爸媽媽。
不要覺得孩子說害怕是“孩子氣”,給他一束光,驅散那些影子,伴他變勇敢。
隨着孩子慢慢長大,
每個孩子都會出現害怕的情緒,
有時早到連“害怕”這個詞語都還不會說的時候,
他們就已經開始害怕了。
這真的很普遍,今天並不想貼標籤,說孩子是膽小鬼。
我想用兩個來自小D的親身經歷和大家分享一下,
孩子爲什麼會害怕。
希望大家在基於理解的基礎上,
可以更好地幫助孩子應對害怕。
因爲“失去控制”而害怕
接近1歲左右的時候,孩子的自我意識就慢慢開始覺醒了,
他們有個很大的自我,
以爲“世界是圍着他轉的,他知道的就是世界的全部”
(這樣的“自我中心”是發展的必經階段,是非常有益的)。
但當有一天,
生活中出現了一些東西不是他過去的經驗可以理解的,
而恰好這些東西對於他的感官刺激很大,
他就會出現害怕,因爲他覺得失控了。
小D剛過1歲,
突然對於日常生活中習以爲常的聲響開始警覺了。
窗外呼嘯而過的警車,讓她害怕,
導致他一聽到就大哭不止。
這樣的害怕就是典型的“失去控制”導致的。
針對這樣的害怕,
最大的忌諱就是,馬上幫助孩子解決問題。
很多父母遇到像小D這樣的情況後,
會下意識地趕緊抱起孩子,關上窗戶、
或者直接帶孩子去其他地方。
這是我們愛孩子的自然表現,
但是恰恰沒有愛對孩子。
我們這樣處理的方式其實就是在強化孩子“失去控制”的感覺:
“原來我真的無力,所以爸爸媽媽才需要這樣保護我”。
千萬不要覺得這樣的保護很好,
當孩子習慣了一直被你這樣保護後,
他的自尊自信也就被消磨了,
因爲他開始接受了這個現實:
我真的不行,只能靠父母。
正確的方式是,幫助孩子重新找到控制感。
生活中這類的“小事”太多了,
孩子因爲沒有生活經驗,之前沒有體驗過,
他必定會害怕。
我們要做的就是陪同他一起去了解那個害怕的東西到底是怎麼回事?
有一個星期,我專門帶着小D在路口等着,
看路上呼嘯而過的警車、救護車,並且告訴小D,
這就是警報的聲音,他們是好人,在幫助別人呢!
一開始,小D還是害怕,
忽閃的警車開過後,她就止不住的大哭。
但慢慢地,她就理解了。
現在,小D只要聽到警報聲,
都會告訴我們,“他們去幫助別人!”
這就是孩子內化接受新事物的過程。
害怕是每個孩子成長過程中都會遇到的障礙物,
父母要做的不該是掩蓋問題,假裝它不存在,
而是帶着孩子去面對,讓他們自己去克服。
你看,在克服的過程中,小D還漲了知識,
現在她能說出各種汽車類型。
這纔是讓他們變得強大、更變得智慧的方式。
因爲“現實和想象混淆”而害怕
2歲後的孩子慢慢會出現現實和想象不分,
她會假象出很多東西,
生活中的任何東西似乎都是“擬人”的。
這是個非常好的認知發展,
這會讓孩子安全地去探索和了解自我,
同時也是發展想象力創造力的基礎。
但這個認知發展有一個副產品:那就是害怕。
怕黑、怕睡覺、做噩夢、甚至還有孩子覺得水裏有怪獸而害怕洗澡等等。
越來越豐富的經歷加上旺盛的想象力,
就會衍生出很多他們以爲是“真的卻讓人害怕”的事情。
2歲多的的時候,很早就能睡整覺的小D,
突然開始半夜總會哭醒一次,
而且都是閉着眼睛特別特別害怕的大哭。
排查了各種原因後,
原來她害怕自己牀下有條鱷魚。
處理這類害怕最忌諱的是,“不當一回事”。
孩子因爲想象而出現的害怕,
在我們成人看來是非常可笑的,
很多時候,我們脫口而出的就是,
“沒事的,這是假的,一點關係的都沒有的,不用害怕”。
這些話聽上去是在寬慰孩子,
但傳遞的卻是在輕視孩子的情緒。
孩子害怕的原因,即使是想象出來的,
害怕的這個感受卻是非常非常真實的。
如果我們無法感同身受,那至少要嘗試理解,
而不是一兩句話的敷衍。
我記得當時搞明白小D真正害怕的原因後,
當她半夜再次哭醒,告訴我牀下有鱷魚時,
我抱着她,和她說:
“牀下有鱷魚,真的好可怕啊。媽媽小時候也有過這樣的害怕,害怕牀下的鱷魚會隨時出來”。
就這樣一邊這樣安撫一邊讓她平靜。
等到她情緒慢慢穩定後,我和她說:
“鱷魚實在太討厭了,每天晚上都來打擾我們睡覺。
小D和媽媽今晚一起把它抓出來,好嗎?”
然後,那天晚上,凌晨3點,
我們母女倆真的就打開夜燈,
一起跪在地上,朝牀底下看。
我問小D,“啊,你看到鱷魚的尾巴了嗎?
啊,我看到了,小D你去把它拉出來”,
緊接着,我拿來一個裝她玩具的收納箱,
讓小D把“鱷魚”放進收納箱裏,
然後一起蓋上蓋子,拿出了臥室。
之後,我告訴小D,鱷魚已經被抓住了。
然後指了指小D睡衣上的小狗,
在自己手心親了一下,放在小狗身上,告訴她:
“鱷魚不會再來打擾小D了,而且小D現在還有媽媽的吻和小狗一起陪着,晚安!”
不再害怕任何惡魔,因爲你一直陪伴着我
我之前把這個經歷分享給我的閨蜜們,
她們第一反應都是,自己做不到,凌晨三點,
還自編自導了這麼一出。
但我讓她們意識到,
是每天重複經歷孩子害怕哭醒然後安撫的死循環,還是我們花一次精力從根本解決?
我們今天不討論是否還有更好的解決方式,
這是一個思維模式的轉變。
不管我們覺得孩子害怕的理由有多微不足道,
當時當刻,這樣的害怕就是如此強大地吞噬了孩子,
這不是我們說一句“不怕”就可以解決的。
我做的就是陪伴小D去直面自己的害怕,
然後想辦法解決問題根源。
現在解決的是她想象的“困難”,
但這樣的直面問題和解決問題的思維和能力,
可以讓她今後也能去解決漫長人生中真正的困難,這纔是真正的強大。
害怕有兩層意思:要麼假裝忘記然後逃避;
要麼直面一切並且行動。選擇權在於你自己!
勇敢,在東西方文化裏都是一個特別被推崇的品質,也正因爲如此,我們都會刻意強調勇敢,而拒絕面對害怕。
當孩子說,“我害怕”時,我們說不要怕;
當孩子因爲害怕而哭泣時,
我們第一反應就是解決如何不哭。
這只是在假裝或者強迫孩子勇敢,
那只是緩兵之計,
並沒有真正解決內心深處的問題。
真正的勇敢恰恰是,當我們感到害怕時,
可以承認我們不夠勇敢。
但儘管這樣,我們還有勇氣去解決生活的困處。
不是不能害怕,而是懷着害怕,我們依然前行,
送給你們,也送給我們的孩子們!