壓抑或縱容孩子的壞情緒都是錯的！這三招教你理順孩子的負面情緒。我們的孩子可能會有這樣的情況，或者我們可能會看到別人的孩子有這樣的情況。
孩子一遇到一些小事，就大哭大鬧甚至打人;孩子遇到不會做的題、寫不好的字，就憤怒的摔東西;孩子想做一件事而家長不配合，孩子就撒潑耍賴，躺在地板上打滾兒;造成這些行爲的大部分原因是情緒管理能力欠缺。
如果我們每次都只是就事論事地給孩子講道理，那麼下次遇到不合心意的另一件事時，孩子依然會重演大哭大鬧、摔東西、打人的行爲。
因爲你給孩子當下那個事情講的道理，只是治標的方法;
我們要教給孩子如何正確的表達情緒，如何疏解情緒，這纔是治本的方法。
當然，這個過程不簡單，即使你方法用的對，也不是你剛剛說了一次，孩子就能馬上做到並徹底改善。這是一個長期的過程，需要我們和孩子一起共同努力。
情緒管理，是一門藝術，是值得我們花心思長時間去學習並掌握的藝術。
情緒管理不但可以幫助我們和孩子們擁有健康的心理狀態， 而且還能幫助大家建立和周圍人的良好關係，同時還能幫助孩子們更好地學習以及將來更好地發展客戶與事業!
(一)大象與騎象人
美國積極心理學家喬納森•海特把人類心理作了一個生動的比喻，他說我們分裂的“自我”，就如同大象與騎象人。有一半正如一頭桀驁不馴的大象，而另一半則像是一個理智的騎象人。
大象顯然是一隻動物，很感性很自我;而騎象人具有理性，會分析會權衡。
當孩子遇到問題大發脾氣、大哭大鬧的時候，就是心中的那頭情緒大象失控了，在大腦中橫衝直撞。
可是，孩子自己大腦中的騎象人，因爲沒有發育完善，所以力量很薄弱，控制不了這麼強大的大象。這時候，就需要我們來做孩子情緒的騎象人，引導孩子將情緒的大象慢慢平靜下來，恢復到正常狀態。
(二)爲什麼孩子自己的騎象人力量薄弱?
美國著名積極心理學家、哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾發表了“掌中大腦”的理論，這個理論被用在SEL兒童社會情感課中，非常形象和生動的給孩子們介紹了我們大腦的相關知識。
在大腦中，控制着我們情緒管理的部分叫“前額葉皮質”。
當我們處理平靜狀態時，前額葉皮質處於工作狀態，讓我們能專注地學習、工作和思考。
當我們在憤怒或恐懼當中時，前額葉皮質就失去了與腦幹及中腦的連接，處於非工作狀態，於是我們的情緒就失控了，會做出一些過分的行爲。
而調節我們情緒的“前額葉皮質”，要到25歲的時候纔會發育完善。所以，孩子的情緒管理能力不強，不只是心理原因，還有這個生理原因。
因此，我們首先要降低對孩子的期望!
別期待着孩子會像我們成人一樣控制好情緒。何況，“前額葉皮質”發育完善的我們，還有很多無法很好控制情緒的人。
有一些媽媽問我：“我就是控制不住我的脾氣怎麼辦?我就是個暴脾氣啊，沒辦法!”其實，主要你用心，只要你肯內觀自己，只要你肯不斷學習和練習，你的脾氣一定會有所改善。
之所以沒有改善，是因爲你相信你自己就是這樣的人，就是無法改善!
你自己都認爲自己無法改善，又有什麼資格要求孩子做到呢?
所以，當孩子大發脾氣時，我們要有一種接納的心態，而不是批評、指責甚至失望。
接納，這裏說的是：我們要接納孩子的憤怒的感受，但不意味着接納孩子因爲憤怒而做出的所有行爲!
——感受與行爲是不一樣的，這個區別大家要分清楚。
(三)我們要做好孩子的“騎象人”
正如前面分析所述，孩子自己的騎象人力量薄弱，所以孩子小的時候，就需要我們作爲孩子的騎象人，將孩子心中那頭大象訓練有素。
同時，我們在引導的過程中，爭取激發出孩子自己的騎象人的力量，讓孩子隨着年齡的增長，慢慢的能夠通過自己的騎象人，控制好自己的大象!
那麼，如何做好孩子的“騎象人”?可以從這幾方面入手。
(1)讓孩子認識“大象”
大象，在我的認知裏，指的就是感受。
如果孩子不懂得識別自己的情緒，自然就談不上情緒管理。所以，想要讓孩子具備良好的情緒管理能力，認識情緒是首先要做的事情。
我的兩個孩子包括我自己，當然，只要是有類似內容的，都可以實現這一個功能。
我們要做的不是天天讓孩子看，而是：
問問孩子，今天都有什麼感受?讓孩子指一指出現了哪幾種情緒。
寶貝，爲什麼有這個感受呢?發生了什麼事情?能和媽媽說一說嗎?
今天的媽媽在你的心裏是哪一張表情?爲什麼呢?
媽媽今天有了這幾個感受，因爲媽媽今天遇到了……這樣的事情。
通過經常這樣與孩子溝通感受，不斷豐富孩子感受的詞彙孩子才能準確的掌握自己的情緒狀態，才能爲下一步做好準備。
在這一步我們其實會發現：我們自己的感受詞彙少得可憐!
我們平時習慣了用“感覺不好”、“感覺挺好的”這兩句話才形容我們所有的感受。在我們這樣的這種影響之下，孩子的感受詞彙也很匱乏。
所以，這個環節是我們和孩子共同學習的環節。
(2)引導孩子及時從負面情緒中冷靜下來
當孩子能夠察覺到此刻是開心的、難過的還是憤怒的時候，就可以慢慢引導孩子及時在有負面情緒的時候，暫停。
這個暫停，不是孩子發怒了，我們就把孩子趕到一個房間，讓他自己冷靜;
而是我們引導孩子，當發怒的時候，及時察覺，並主動讓自己冷靜。
因爲：
我們趕孩子去冷靜，在孩子看來，這更像是懲罰;
孩子自己去冷靜，他會認爲自己在努力變得更好!是自己在掌控自己的情緒，會有力量感!
當然，最好的引導方式，就是大人先做好榜樣。言傳不如身教，這是一句真理。
我和我老公都是急脾氣，我的兩個孩子脾氣也都比較急躁。我接納這樣的自己，也接納這樣的孩子。但是，我的接納並不意味着我就安於現狀。我在接納的同時，在不斷的自我調整與改善，爭取自己的情緒管理能力越來越好。然後通過自己的力量，去影響家人。
這裏舉兩個例子：
(a)我生氣的時候
孩子每天都在成長都在變化，我們每天面對的問題都不一樣。當我自己狀態不太好，而孩子們又有一些不良行爲時，我可能會發脾氣。
當我對孩子大聲說了幾句話後，當意識到自己失控了時，我會對孩子說：“淏仔，媽媽現在很生氣!情緒很糟糕!媽媽需要冷靜一下。這個問題先放下，等平靜後再說。”
然後，我可能會去廚房做點事情，也有可能回到臥室看看書，還有可能出去拿個快遞散散步。過了一會兒我的情緒平穩了，淏仔的情緒也恢復的時候，我們會繼續再討論一下剛剛的事情，然後關注於問題解決的方法。
(b)淏仔生氣的時候
當我做了幾次這樣的示範之後，淏仔也便有意識地在憤怒的當下抽離自己。記得有一次，他生氣的朝我大吼，我有了不被他尊重的感受，於是我說：“淏仔，注意一下你對我說話的方式。”
淏仔意識到自己失控了，不再說話，很生氣的把自己關在了屋裏。我在客廳坐了一會，正猶豫着要不要進去的時候，淏仔開門出來了，對我說：“媽媽，剛纔我生氣了，我態度不好，對不起。”我抱抱他，對他說：“嗯，媽媽感受到你的憤怒了。你自己就找到了讓自己冷靜下來的方法，媽媽爲你開心。”然後，我們再繼續討論之前的事。
即使到現在，我和孩子們都有生氣的時候，我們就在每次情緒來的時候，互幫互助，共同改善與進步。
(3)與孩子們一起做“憤怒選擇輪”
問一問自己：做什麼事情會讓我開心?做什麼會讓我低落的心情好一些?
然後，寫下你的答案。
我相信不會只有一種。因爲我的兩個孩子，都能寫出八九種方法。比如：畫畫、睡覺、聽音樂、玩玩具、吃好吃的……
然後，把這些方法寫在一個轉盤上，當情緒來的時候，就去轉一轉，轉到哪個方法就嘗試一下，看是否真的能幫我們平靜下來。
如果真的有效，就繼續保留;
如果試了兩次沒有效果，就可以刪除。
每個人的方式都會有所不同，所以轉盤不建議通用。
當然也可以用其他你們喜歡的方式。
比如：我給兩個孩子用的不是轉盤，是給兩個孩子每人一個小罐子，把每個方法寫好團成一個個小球放在裏面，當情緒來的時候，就伸手進去抓一個。
對於這個憤怒選擇輪，大人要先用起來，給孩子做個示範，這樣效果最好。
每次當孩子用的時候，我們都及時給予鼓勵的反饋，無論是選擇的方法是有效的還是無效的，我們都會有收穫的。
當方法無效，我們可以建議孩子再選一個，然後對孩子說：“你又發現了一個方法不好用，這是我們這一次的收穫喲!”
當方法有效，我們可以說：“這個方法果然有效呀!你的方法真的很有魔力喲!你在生氣的時候想到了暫停，想到了你的選擇輪，這真是一個值得開心的進步!”
