獨生子女的教育在目前中國社會是被熱切關注的部分，每個家長都希望獨生子女懂事貼心、樂於學習又勇於溝通，本文總結了獨生子女的6大弱點和相應的管教要點，給大家略作參考。
獨生子女很難教?
問題之一：“我家女孩自尊心極強，力求完美，但又不敢面對挫折，受不了失敗，我該如何幫她克服?”
問題之二：“我家孩子虛榮心很強，總愛爭強好勝，愛炫耀，愛爭第一，這是好現象嗎?家長應該怎麼辦?支持他嗎?”
問題之三：“我的兒子很貪玩、很懶惰，我很煩惱，不知道怎樣安排他?”
類似這些提到“自尊心極強”“不敢面對挫折”“虛榮心強”“愛炫耀”“愛爭第一”“貪玩”“懶惰”……似乎點出了這個時代裏獨生子女的人格特質和行爲表現。
獨生子女的六大迷思
他們是中國許許多多家庭的希望，是許許多多爺爺奶奶、爸爸媽媽的寶貝。
在談到如何解決獨生子女所帶給爸爸媽媽的困擾之前，其實應該先了解獨生子女是生活在什麼樣的環境氛圍，還有，可能大人有了那些對獨生子女的迷思，以致掉入了“剪不斷，理還亂”的親子糾結。
迷思之一
錯誤：獨生子女沒有兄弟姊妹做伴，好可憐喲
正確：獨生子女如果和爺爺奶奶、爸爸媽媽關係良好，一樣可以享受到團隊做伴的互動。
這是有些獨生子女爲什麼在進入幼兒園、進入學校後，常讓父母師長頭痛的起源。因爲當週邊大人常帶着同情憐憫的眼神或口吻看着小娃，然後說：“你好可憐喲!怎麼都沒有人陪你玩?”
久而久之，孩子會自憐自怨起來，當帶到校門口之前，他們緊摟着大人就是不肯進教室;當看到心愛的玩具，哭着要買就是要買，孩子的心裏已經起了變化，那種感覺就是：“我很可憐，你們應該補償我。”
想想看，在這樣成長的過程中，這些獨生子女怎麼不會越要越多、越吵越大聲呢?也就是這樣，他們會養成了“不敢面對挫折”“虛榮心強”或“依賴性極重”等個性特質。
我建議大人們要改掉“可憐”獨生子女的心態，換一個正面“平常心”的感覺來和他們互動。越是一般性地教導孩子，越是正常化地建立遊戲規則，獨生子女在“一視同仁”的感覺中，反而更有自律性、更有自我期許，纔不會覺得爸爸媽媽對他(她)有所虧欠。
迷思之二
錯誤：獨生子女比較任性
正確：只要父母在教養獨生子女的過程中，不要毫無原則地“讓步”，獨生子女一樣可以學到“尊重”和“分享”。
有對夫妻曾來求助，他們碰到的困擾是念中學一年級的女兒非常嬌縱，媽媽的說法是：“女兒從小長得漂亮可愛，我愛人把她當‘公主’寵愛，什麼都依她，有時候女兒打他，他還笑嘻嘻地無所謂;我要管女兒時，愛人還跟我吵架，說我管太嚴了。”
“公主”的爸爸一臉懊惱地告訴我：“女兒小時候真的很可愛，嘴巴又甜，她如果犯錯，我都不忍心罰她，但是現在長大了，她變得任性，講話口氣又很兇，讓我們夫妻倆都很頭痛……”
我建議他們夫妻倆要重新溝通清楚、建立共識，才能對女兒有明確的規範，讓她學到分寸拿捏、適度的自我約束。
一般而言，孩子的任性行爲，爲人父母也要負起大部分的責任，有時候就是因爲只有一個孩子，所以特別寶貝，以致孩子有恃無恐、爲所欲爲。等到孩子的偏差行爲出現了，才懊悔莫及啊!
爲了避免孩子任性，父母可以多帶孩子參加團體活動，例如：在公園的遊樂區、在書店的閱覽區、在同事聚餐的家裏、在幼兒園的教室裏等等，讓孩子學會和別的小朋友一塊兒玩，學到分享的方法和經驗，那麼，孩子的熱忱、開朗、積極、創意、合羣……各種優良的個性特質就會源源不斷地出現了。
迷思之三
錯誤：獨生子女吃不了苦
正確：父母不要爲子女做太多，獨生子女一樣可以得到磨練的機會。
說來也值得深思，當有些父母在怪罪孩子太依賴他們時，卻沒想到一切可能是自己本身太“依賴子女”所造成的。子女吃不了苦，可能是我們做父母的提前幫孩子打理一切了。曾經有位離婚少婦提及媽媽和她的關係，她說：“我在結婚的前一晚，媽媽哭了一整個晚上，就是捨不得我嫁人，她說擔心我吃不了苦。婚後，我也三天兩頭往孃家跑，後來我真的受不了婆家的生活，乾脆離婚回到媽媽身邊，可是現在變成我媽媽一天到晚還在管我，讓我受不了。”
這位離婚少婦碰到的困難就是“母女黏結太深了”，媽媽不論在生活上、在情感上都非常依賴獨生女兒，連她要結婚都捨不得，這使得女兒沒有做好心理準備，沒有學會和愛人過好新家庭的生活，沒有學會認清生命中的角色，要從“女兒”逐漸走向“老婆”和“媽媽”的角色。
當離婚少婦的生命角色又退回只做“女兒”時，她卻依然不快樂。這也就是所有獨生子女父母的警惕，你的放手，孩子纔有展翅高飛的成長機會;你的放心，孩子纔有相信自己的力量。
至於獨生子女的爸媽如何做到不要依賴子女，當然，你要練習自我成長，要有自己的生活圈，也要有自己的生活目標。當你和孩子的關係是親密又獨立的時候，孩子才能勇往直前、迎向人生、不怕吃苦了。
迷思之四
錯誤：獨生子女逆反心理特別大
正確：大人若能充分理解孩子的身心需求，又有正確的溝通技巧，獨生子女就不會用“頂嘴”或“不理不睬”的方式響應。
不是每個孩子都一定會有逆反心理。
所謂的“逆反”心態，它的因素有三：
1.父母權威，子女反彈
有的父母習慣用教訓的口吻、用負面的語詞來責怪孩子，當孩子有極深的挫折感時，終將忍不住地想解釋、想爭辯，結果這樣的行爲一出現，父母又認爲孩子不聽話、孩子頂嘴了。
2.父母嘮叨，子女反彈
不少的爸爸媽媽把全副心力放在獨生子女身上，舉凡生活作息、課業學習、同學往來等都在密切的關注下，這時，不免以重重複復的提醒、嘮嘮叨叨的語詞，希望孩子快速配合、快速做到。
然而，這個時代的孩子自主性特強，他們也有自己的想法、做法，尤其他們不喜歡被當做小娃娃般地照顧，這也就是爲什麼當父母一再叮嚀時，子女在不耐煩之餘立刻出言不遜或不理不睬，結果就讓父母難堪失望了。
3.父母不理解，子女反彈
生活在網絡時代的孩子，藉助 MSN、藉助在線遊戲，他們很容易交到網友，也很容易學到一些國際信息，這對父母而言，是一個非常大的挑戰。
爸媽可能無法理解孩子爲什麼可以在短時間內和陌生網友聊得這麼熟悉，卻不願意和父母溝通;爸媽也無法理解孩子爲什麼可以在計算機世界裏樂此不疲，可是叫他們好好學習卻相應不理。
當爸媽不理解時，火氣大了，口氣也不好了，這時，這些得天“獨”厚的孩子不好受，自然也就產生讓爸媽看來是“逆反行爲”的表現了。
在這種情況下，爲人父母多少要接觸一下網絡世界，多少要理解子女的興趣，這樣，在有共同話題、共同學習的前提下，孩子不至於因爲被批判、被指責而和爸媽關係緊張。
迷思之五
錯誤：獨生子女“三千寵愛集一身”，要什麼有什麼
正確：不勞而獲，往往讓孩子失去“自力更生”的動力;父母給得慢、給得少，掌握“夠就好了”的原則，孩子就會有力爭上游，凡事靠自己的認知。
這一代獨生子女的爸媽由於生活在物質比較缺乏的環境，如今，條件好多了，各方面都比較有能力，不知不覺會想給孩子更多、更好的東西，例如買昂貴的玩具、海外旅遊，或上名貴的私校等等。
這是因爲自己童年無法擁有，就會想補償孩子;加上孩子只有一個，不給他(她)，又要給誰呢?於是不知不覺“三千寵愛集一身”，孩子要什麼給什麼，沒有讓孩子學到“努力才能擁有”的過程。
甚至我還看到有些獨生子女的爸媽，自個兒穿着打扮是極盡儉樸，可是孩子卻穿名牌、上名校，他們就是要讓孩子擁有最好的一切。一方面我心疼這些爸爸媽媽的努力付出，一方面我也爲他們的付出捏了一把冷汗。
因爲長期習慣享受的獨生子女，當有一天資源不足的時候，當必須獨當一面完全靠自己的時候，他們難免會怨怪爸爸媽媽給得太少，或者怨怪周遭一切對不起他(她)。
所以，建議掌握“夠就好了”的原則，讓孩子學到“延遲享樂”的習慣，讓孩子得到“感恩惜福”的學習，這樣爸爸媽媽創造的基業才能留得到，獨生子女也不至於予取予求了。
迷思之六
錯誤：獨生子女問題特別多
正確：不同的時代、不同的成長環境，孩子會有不同需要面對的“挑戰”。
常聽到有些爸爸媽媽問到：“吳老師，是不是我的孩子是獨生孩子，所以問題特別多?這應該是說——過去老一代在教育孩子的過程中，都是比較傳統的、權威的，或因爲忙碌而讓孩子凡事自個兒來;如今，大家生活條件好多了，社會上能提供給獨生子女進名校、到好企業上班的機會卻又僧多粥少，這也是爲什麼獨生子女的爸媽拼命想栽培自家孩子，希望他(她)一帆風順，一生幸福快樂。
關注多了，要求多了，看起來就顯得“獨生子女的問題特別多”。其實，每個時代、每個階段，本來就會有各種不同的孩子教育問題、身體調養問題、生活環境問題等等。爸爸媽媽需要有“個人成長”“夫妻成長”“親子成長”和“家庭成長”諸如此類的成長意識，才能快速修正過去不合時宜的教養觀念和方法，同時“接受”所有從親子互動所衍生的“問題”，這些看似“問題”，其實換一個角度來看，應該視爲幫助全家更和諧相處，更能共同成長的“挑戰”。
每一個家庭都有着無形的互動模式，如果能透過深入的覺察，可以讓我們找到家人相處的盲點。好比疏遠的關係需要回歸親密的引導;過分緊密的關係需要獨立自主的空間。只有“有點黏又不太黏”纔是最舒服的家人關係，因爲在需要支持的時候，家人必定會靠近鼓勵，而需要各自發展的時候，彼此雖然分離，但心靈仍相屬相知。
