明知道吼叫孩子不好，卻還是控制不住自己？家長們試試這幾個方法。在幼兒園裏工作時溫和親切，非常有耐心，但是一回到家，她就抑制不住衝兩歲的女兒大聲吼叫。
就像今天這樣，本來是週末休息，她在家陪孩子，但是當她看到廚房一堆髒東西，洗衣機裏一堆衣服沒洗，她就忍不住煩躁，說話也不耐煩起來。特別當她看到丈夫一動不動癱在沙發上玩手機遊戲的時候，火氣一下子竄出來了，她忍不住對着丈夫和女兒大吼大叫，女兒大哭起來。
吼叫之後，她並沒有覺得好一些，反而更加難過，因爲自己沒有控制好情緒而內疚，因爲讓女兒受到傷害而懊悔。她也不明白，在幼兒園的自己爲何很有耐心，在家裏就控制不住呢?
是不是你也和曉琳一樣，明明知道吼叫孩子、亂髮脾氣不對，但就是控制不住自己?如果是的話，那我們就需要知道吼叫的深層次原因和切實可行的操作方法，幫助我們改善，其實只要家長們開始意識到這個問題，就已經是一個很好的改變了。
1、 吼叫孩子可能帶來的負面影響;
吼叫的管教方式很容易代代相傳。
如果你的父母經常吼叫，那麼你也可能對你的孩子亂髮脾氣，雖然想努力的保持平靜，但是一旦面對壓力的時候，你的童年經歷就會告訴你，用吼叫的方式來去解決。
很多人可能沒有意識到，你對父母的吼叫非常的厭煩。但是，非常奇怪的是，當你自己成爲父母的時候，當孩子惹你生氣時，你的第一本能仍然是發脾氣。在那一刻你可能會意識到，吼叫也是會遺傳的，這就是是遺傳性吼叫。
下面這個實驗或許可以告訴我們吼叫是怎樣“遺傳”的。
模仿榜樣的暴力行爲
美國心理學家阿爾波特·班杜拉曾經在1961年做過一個實驗，名字叫做不倒翁玩偶實驗。
班杜拉讓斯坦福大學幼兒園年齡介於3~6歲之間的36名男孩和36名女孩觀看一位成人(榜樣)毆打一個不倒翁玩偶。他把孩子設置成了三個組，第一組看到一個成年人對不倒翁大打出手，第二組看到一個成年人在和不倒翁玩耍，第三個是對照組，不給他們看成年人的示範。結果表明，看到成年人對不倒翁施暴的一組，更容易在接觸到不倒翁的時候顯示出暴力傾向。
研究表明，人類的行爲來源於模仿，而不是內部基因。
觀察學習是人類最重要的一種學習方式，在孩提階段，榜樣的示範力量對孩子的影響至關重要。如果家長在家庭教育中經常吼叫甚至打罵孩子，孩子長大後更容易模仿家長的這種行爲。很多家長也可能會發現，你正在用小時候父母對待你的、令人厭惡的方式對待自己的孩子，就像一個魔咒，怎麼都擺脫不了。
大多數情況下，吼叫是無用的。
當父母開始吼叫、失控的時候，不管聲音是大還是小，都是充滿着怒氣和挫敗感。這個時候思維是不清晰的，而且精神過度緊張，沒有辦法用理性來控制自己。這時候家長的目的就變成了表達自己的憤怒，讓孩子知道：你居然敢挑戰我的權威?!
吼叫往往達不到教育的目的，只是通過威脅和力量的差異，去表達你的負面情緒。
當然，在一些特殊的情況下，吼叫是有必要的。比如當孩子過馬路，而且沒有發現有一輛車正在朝他開過來，吼叫是可以阻止危險的發生的。
壞情緒會影響你的健康。
有很多對身體的研究發現：壓力會讓人更容易生病。
很多父母都承受了很大的生活壓力，休息時間不足，吃飯匆匆忙忙，而且沒有時間鍛鍊，這些生活方式都會增加患病的概率，也會讓你更加的煩躁和易怒。
對孩子產生的不良影響。
吼叫會影響孩子對自我對世界的感受和評價，以及他們與父母和他人的關係。心理學家默娜·舒爾認爲：如果父母的管教方式是吼叫和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。這些孩子就很難學習到積極的社交方式，比如輪流參與和同理心。
馬修•麥凱博士所著的《當怒火傷害你的孩子》一書中提到：家庭中累積的憤怒，對孩子青春期的每個重要時期都有影響，憤怒會投下長長的陰影，不僅有即時的殺傷力，而且會損傷孩子的情商和社會性。
2、 控制不住吼叫的深層次原因;
什麼是引發情緒失控的觸發器?
在《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書中，美國心理學家羅娜·雷納提到了觸發器一詞。
觸發器指的是一種暗示或者指令，外部觸發器來自除了你自身之外的其他因素，可能是任何會讓你採取行動的因素。
比如你好不容易收拾乾淨的客廳，轉眼就被孩子弄得亂七八糟。
外部觸發器可能是下面這些，我們只有瞭解了自己失控的原因，纔能有針對性的採取對策。
以下參考選項摘自《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書。
孩子引發的外部觸發器：互相打鬧、不按我說的做、不理會我、和我爭執、抱怨發脾氣、不睡午覺或者不按時上牀、不按時起牀、不自己穿衣服、磨磨踏踏,永遠也出不了門、抱怨食物、纏着我,黏着我,吸引我的注意、弄出太多噪音、不說實話、反反覆覆問問題、我都說了別做的事,仍然不肯停下來。與孩子無關的外部觸發器：我的丈夫(妻子)不按時回家、我開了個很糟糕的會、屋子裏亂七八糟、無法和我的伴侶相處、我的媽媽來了、我們要遲到了、祖父母指責我教育孩子的方式、我快來月經了，等等。
在本子上記下你的外部觸發器,並且隨時增加你新發現的狀況。這樣做有助於父母們瞭解到自己情緒失控的原因，啓發解決問題的方法。
內部的觸發器就是你自身的感受。
我大吼大叫,是因爲我感覺到
煩躁、飢餓、疲勞、不知所措、孤獨悲傷、焦慮、被誤解、厭惡、沒有安全感、困惑、被催促、尷尬、沒耐心，等等。
對於一部分父母來說，經常處在一定的壓力下，可能會使吼叫成爲一種習慣，一旦成爲一種習慣就變成了一種非常自然的、不假思索的行爲，就像我們知道出門順手鎖門一樣。這樣的習慣改起來並不容易，不要期待一夜之間就可以改變。
3、 有哪些具體可行的方法，能幫助我們終止吼叫和情緒失控?
父母先要糾正自己的認知，不做完美的父母。
沒有完美的父母，接受自己是一個不完美的父母，不自責不羞愧。
很多父母在對孩子大吼大叫之後，都會覺得很無奈，自己只能通過吼叫的方式來去管教孩子，你並不是唯一一個。有很多人都會不自覺的通過吼叫來去管教孩子，沒有完美的人，做父母同樣也是如此，沒有完美的父母。
所以我們要在不斷的學習當中使自己變得更好，只要想做出改變，什麼時候開始都不會晚。
一定要對自己誠實，不自責，不羞愧。如果你總是陷入自責中，那麼可能會覺得非常的絕望，挫傷自己想改變的動力，所以說不去苛責自己是一種積極的態度。
在《當怒火傷害了你的孩子》一書中，提到了認知行爲療法。
認知行爲治療認爲：人的情緒來自人對所遭遇的事情的信念、評價、解釋或哲學觀點，而非來自事情本身。
例如，一個人總是“認爲”自己表現得不夠好，連父母也不喜歡他。因此，他做什麼事都沒有信心，很自卑，心情也很不好。認知行爲治療的策略，便在於幫助他重新構建認知結構，重新評價自己，重建對自己的信心，更改自己“不好”的認知。
家長要客觀的觀察自己。
自我觀察是讓你不帶對錯評價的，去了解自己的想法感受和行動，這是一個你必須要養成的非常重要的習慣，是減少吼叫的基本功。
爲了獲得更好的感受，或者是在遭遇困境時，有更好的應對方式，人人都具備認識自己的想法，從而改變想法的力量，觀察自己的想法，留意並且分辨出自己的情緒，然後追蹤到行爲的根源，這纔是減少吼叫的關鍵過程。
我們需要注意的是，改變有可能發生，但是通常是一個比較緩慢，循序漸進的過程。不要太過於苛責自己，習慣是很難打破的，不要希望自己一夜之間能夠改變什麼，觀察哪些因素成爲你發脾氣的觸發器，觀察你的感受和想法，讓自己看到你的行爲對孩子產生的影響，這是非常好的開始。
我們要做觀察孩子的練習。
在這個練習當中你的目標是瞭解孩子對於你吼叫之後做出的反應。
不同孩子的不同孩子的反應會受到很多因素的影響，比如他們自己的性格。如果你的孩子比較敏感內向，那麼你的表情和語氣，大吼大叫會影響他很長時間，但是如果說，他是一個衝動的活潑的孩子，他很可能會跟你嚷回去，然後高高興興的去上學。
我們要先了解，在你吼叫之後，孩子有什麼樣子的反應?
這個練習堅持下來並不算容易，但是它能夠增強你的同理心，並且在你學習怎麼做好父母的時候，給你一定的指引。
練習正念。
正念減壓療法是喬·卡巴·金博士，在1990年的時候創造的。卡巴·金博士在他的著作《全災難人生》一書中。將正念定義爲時時刻刻的覺知，有意識的注意，那些我們通常毫不關心的事情。
比如說呼吸，如果你能想起來，試着留意一下，當你發脾氣的時候，你的呼吸是怎麼樣子的，你現在就可以練習正面，他並不需要花費太多的時間，比如說你在休息的時候你就可以關注自己，當你等紅燈的時候也可以感受自己。
如果你經常練習自我觀察，那麼你就會留意到自己的不耐煩，這種事情發生的頻率就會減少，這樣會幫助你增進對自己的瞭解，有助於控制自己的情緒。
減少吼叫的具體操作策略。
追蹤你的吼叫，在這一段時間內注意你的吼叫觸發器和你的反映記錄發生的事情。
下圖這個追蹤表來自於《當怒火傷害了你的孩子》一書。
吼叫追蹤表
第1步，記錄事件。
從記錄最簡單的事實開始，他們是非常有價值的線索。
比如，孩子把玩具扔的到處都是，你讓他收拾，他不去，還對着你做鬼臉。
第2步，記錄你的反應。
注意你的身體反應，你的情緒還有你升級的想法。
比如，身體反應：發現自己已經捏緊拳頭。
情緒：自己很生氣，想發脾氣。
升級想法：自己怎麼有個這麼調皮的孩子?
第3步，記錄你的迴應。
到這個部分需要你只觀察，而不是作出評判，要非常盡力坦誠的面對自己孩子的行爲，需要和要求作出的迴應。
比如，我吼叫了他，“快去收拾好，否則我就把他們都扔了!”
孩子的迴應：孩子嚇哭了，邊哭邊收拾。
第4步，後續情況。
在吼叫之後把你的感受記下來，但是不要對自己太過於苛責。
比如，自己生自己的氣，爲什麼總是控制不住自己。
孩子感覺如何：孩子抽抽搭搭的哭，我蹲下來，跟他道歉，他慢慢平靜了下來。
第5步，記錄相關的氣質特點。
在經典書籍《你的孩子是個獨立的個體》作者提出了這樣的觀點：氣質是一個人的行事風格。氣質不是做什麼或者做了什麼事，也不是爲什麼，而是怎麼做，是我們行動的方式，是行爲的另外一種表達方式。
比如：家長的氣質：敏感、自制力強、有規則
孩子的氣質：活潑、沒有規則、固執
第6步，記錄你的評估。
比如：還有其他解決方法嗎?
或許我應該到另一個房間冷靜一下。
這種追蹤不要給自己太大壓力，如果覺得他壓力太大的時候，你可以只選其中的一個步驟來做，慢慢感覺好的時候再逐漸增加，不用着急，你已經在進步了。
最後，請相信自己，轉變要成爲完美家長的觀念，認真對待每一次失控，做好記錄，不斷反思成長，哪怕你進步兩格，退步一格，那也是進步啊，轉變孩子，從轉變自己開始，讓吼叫從自己這裏終止。
