這個提問挺有意思，父母都知道自己的孩子有很多優點，但這些優點很少認認真真的思索過，記在心裏。孩子的缺點，父母卻記得一清二楚。
原因何在？
會場還有一個提問：“爺爺奶奶們，你們覺得是帶孫子孫女好帶，還是自己的孩子好帶？”
在場的爺爺奶奶的回答很統一：當然自己的孩子好帶。
因爲不是自己的孩子，在帶孩子的過程中祖輩們對孩子更多的是寬容和寵愛，生怕帶不好會被自己的兒女嫌棄。
因爲是自己的孩子，做父母的更多的考慮的是要給孩子立規矩、定標準，讓孩子無限接近自己心目中那個完美的形象。
在這個過程中，父母想到最好的辦法就是不斷修正孩子的缺點，有意無意的做着孩子的“差評師”，這樣做好不好，值得商榷。
今天早上，送孩子去上學，路上聽到一段母女的對話。
媽媽說：你的本子帶着了嗎？
孩子說：奧，我忘記了。
媽媽說：“你怎麼回事，每次都這樣，如果不是別人幫你收拾好了，你自己從來都想不着，你這點什麼時候能改過來？”
孩子默默的低着頭往前走，不再搭話。
媽媽繼續說：“我跟你說了多少次了，做完作業一定要檢查一下書包，看看有沒有落下東西，你就是不聽。”
這一幕是不是特別熟悉？
大多數孩子在成長的過程中都遇到過家長的苦口婆心和恨鐵不成鋼。
還記得我們小的時候，多少次興沖沖的想告訴父母一個好消息，最後好消息變成了壞消息。
陳小妞說，怎麼不記得，每次說完都想再打自己幾個嘴巴子。
上初一的時候，第一次其中考試，陳小妞在班裏考了第三名，拿到成績單的時候，她很高興，比別的同學晚上兩個周，這個成績不錯了。
一整天，她都無心上課，想着晚上回家把這個好消息告訴父母，他們一定會爲她高興的。
“什麼，才考了第三名，爲什麼沒考第一，與第一名和第二名差多少？”
“我去的晚”，陳小妞想辯解一下。
“去的晚不是理由，你上小學的時候可都是考第一的”,媽媽嚴肅的說。
“我下次一定好好考”，陳小妞保證道。
“下次？這次爲什麼沒考好？好好找找原因，爲什麼扣分，錯在哪裏？”
“我知道了。”
陳小妞說，本來挺高興的一件事，換在別的同學身上，回到家也許會皆大歡喜，可父母對她從小要求嚴格，尤其是學習來不得半點馬虎，以後每次考試前她都有些莫名的緊張。
我們都曾是陳小妞、王小妞、李小妞，在父母的殷切希望中成長。
看過一篇文章，作者寫自己過年回家的經歷。
她說，要想過年期間平平安安，她的經驗是，自動把自己調成半白癡狀態。
什麼意思呢？
不管她在外面多活潑、多幹練、多能幹、多獨立，回到家之後，在媽媽的眼裏，她就是那個四體不勤、五穀不分、什麼都幹不好的傻姑娘，她媽讓她往東她不往西，絕對聽老媽的話。
如果她想按照自己的想法來幹，那就是與她媽開戰的導火索，在她媽眼裏，她處處需要人照顧。
父母的糾錯式教育有沒有用，當然有用，不然也不會被衆多的父母當成教育孩子的神器。
到底有多大用處，起到什麼樣的效果，則很難說了。
如果換一種方式，會不會更好。
在帶孩子的過程中，我發現，當孩子做了某種自己認爲不好的事情的時候，在沒告訴父母之前，她已經非常忐忑了，她會小心翼翼的把它告訴我們。
告訴我們之後，會有兩種後果，一種是被批一頓，一種是得到安慰。
如果被批一頓，孩子會更加沮喪。如果你不批評她，反而安慰她，她身體就會放鬆下來，緊繃的笑臉會露出笑容。
得到安慰，下次犯這種錯誤的情形不會因此變多，反而會減少。
現在不少幼兒園和培訓機構採用“賞識”教育的方式，就是對孩子多鼓勵、多表揚，我覺得在高年級孩子身上同樣適用。
前面舉的那兩個例子，如果父母換一種方式呢？
第一個：
“寶貝，帶本子了嗎？”
“我忘記了。”
“忘了，沒關係，媽媽也沒想着，我相信你下一次一定能想着。”
第二個：
“媽媽，我考了第三名。”
“第三名，這麼棒，你比別人少上了兩個星期，照這樣下去，下次你不是能考第一名。”
兩種回答，在孩子心目中起到的效果是不一樣的。
作爲成年人，我們如果在工作中處處得不到肯定，領導每天盯着你的小錯誤，整天給你提意見，你不會覺得自己有多大問題，而是覺得領導吹毛求疵，故意跟自己過不去。然後就是自我否定。
這種情況下，你會不會把工作做的更好呢。當然不會。
推己及人，孩子的反應也是如此，長期得不到父母的肯定，不但會降低自信，同時對父母的信任程度也會降低，改正問題的效果會更不理想。
父母是孩子的第一任老師，孩子最初對父母是無條件的信任和崇拜，很多行爲是爲了得到父母的肯定，如果父母能把握住大原則、大方向，對小問題、小缺點採用寬容、鼓勵的方式，對孩子的教育效果也許更好。
父母的“賞識”是對孩子最好的鼓勵，千萬別動不動就做孩子的“差評師”。
