秉持着不能隨便打罵和對寶寶發脾氣的思想，很多父母講道理無效後，只能使出殺手鐗——“要挾”。
日常用語如下：
你再不聽話，媽媽生氣了啊！
你再不聽話，我就不要你了！
你再不聽話，就不能……
而從心理學的角度來講，隨便要挾寶寶，雖然短期來看達到了你想要的“服從”效果，長期看來確實很不利的。這就好比濫用抗生素，病雖然好的快了，但副作用也是非常大的。
我們能拿來要挾到寶寶的事，肯定是孩子喜歡的，比如小孩子都喜歡出去玩兒，你若是早上答應他吃完飯會帶他出去玩，當他不聽話的時候，你說：“你再不聽話，媽媽就不帶你出去玩兒了！”
他肯定會被迫服從的。但長期這樣靠要挾來管教孩子，會使他的抗挫能力降低，因爲長大後只要出現一點小問題，他就會想到很多種不好的情況，就如同小時候，只要他稍微有些不聽話，媽媽就會用製造很多不愉快的經歷，有可能是剝奪了他出去玩耍的權利，有可能是本來答應給他買玩具，卻因爲一點小事兒而反悔！
我們說過，童年時期孩子和父母的關係，影響着他以後的人際交往，以及處事方式，這不是沒有道理的。
逆反心理重
之前我們上心理學課程的時候，老師就曾說過，孩子在年幼的時候積累下來的負面情緒，一般會在青春期爆發。因爲那個時候寶寶“翅膀就硬了”，很多事情他都能自己做了，不用再委曲求全地“服從”父母。
我有個同學至今單身，因爲她在大學期間談的男朋友家裏不同意，她媽甚至以死相逼，最後朋友無奈跟當時的男友分手了。
如今她媽媽急的到處給她安排相親，還自己去老年人給年輕人找對象的公園裏，互相交換子女的信息。但我同學就是不打算結婚，被逼無奈去相親了，也是應付了事。
她曾說：“我媽不是不喜歡我自己找的男朋友嗎，那我就單身一輩子好了！”
其實，我們雖然不贊同，但都理解她爲什麼會這樣，因爲她是被“嚇大”的，她媽最喜歡上綱上線，把一個小問題擴大化，大問題嚴重化。我同學心裏估計積壓了太多的負面情緒，而當時的男友或許是她最堅持的東西，卻沒能如願，所以纔會有如今的自暴自棄吧！簡直是用她媽媽的錯誤來懲罰自己。
試想一下，咱平時跟別人相處時，如果他說：“你再說一句，我們就絕交！”，你肯定會再說一句的，因爲咱都討厭別人威脅。
孩子又何嘗不是這樣呢，因爲自身的弱小，他們把不服氣都暫時積壓在心理了，但總有一天會爆發出來。
前些日子帶涵涵去試聽英語課，在電梯裏碰見一個媽媽在數落兒子，“你看你英語學了這麼久了，還是啥都不會說，沒有特長怎麼行呢，要不媽媽再給你報個繪畫班，或者圍棋班吧！”
小男孩面無表情地說：“都行，你看吧！”
雖然僅是短短的相遇，但我卻很心疼小男孩一臉麻木的表情，彷彿對什麼都不感興趣，隨便媽媽怎麼安排。
不知道小男孩的成長經歷，我也不好過多地去評價，去猜測。只是發現如今很多孩子的興趣，都是被大人給扼殺掉了。
比如上次我接涵涵放學，在路上聽見一個媽媽對孩子說：“你再這樣的話，今晚就別想聽故事了！”
聽故事、親子閱讀，本來是非常美好的事情，孩子願意靜靜地坐下來讀書，這是多麼難能可貴的好習慣啊？可卻被媽媽拿來要挾孩子，那是不是他以後只要拿起書本，就會想到這些不愉快的經歷？因爲大人總愛拿孩子喜歡的東西和事物來達到自己要挾的目的，殊不知飯食穿腸過，情緒卻會積壓下來。
當你總把不好的事情，跟孩子喜歡的事情聯繫起來時，慢慢地他會對自己喜歡的事情也喪失興趣，因爲會引起不好的聯想。就如同我們不喜歡某一個城市，只不過是那個城市裏有傷心的回憶和無法抹殺的往事。
可若是不要挾，孩子就是不聽話咋辦呢？
那就“就事論事”吧，比如當涵涵看完兩集動畫片，還要再看時，我拿出每次只能看兩集的規則，不聽也可以，那明天就少看一集，或者不看吧！
還有咱之前說過的有趣的話，或者講故事的方式，都是很好的與孩子溝通的方法，孩子的心地是很善良的，很柔軟的，當你給周圍的一景一物，都賦予生命的時候，正和孩子心意。
比如你對一個摘花的孩子，大談保護環境的道理，他不一定聽，但你說：“花兒會疼的哦！”，他立馬就會止住。
你給孩子講一天的飲食營養，不如說小肚肚裏面的小精靈不吃青菜會生病哦，這樣一句來得有效。
其實，跟孩子溝通其實很簡單，只要你瞭解了孩子的內心世界！要挾不是愛，每個孩子都應被溫柔以待，因爲他們是那麼的純真，那麼的簡單，那麼的美好！
