不好好教養孩子，社會會給孩子教訓的。我特別贊同的一句話，不知爲何，被誤讀爲：孩子犯錯，你不打罵責罰，社會就會替你打罵責罰！教養，何時等同於打罵責罰？
前幾天，我羅列了一些孩子從小到大的一些讓我抓狂的場景，其中95%的畫面是三到五歲的時候，或面臨危險，或打擾了他人，或有破壞公共設施的可能。
這篇文章我表達的意思是，要教養好天性好動，充滿好奇的寶寶，一定要付出更多，承受更多壓力，會更累！
文章最後引來了大辯論，就是面對孩子這些行爲，我竟然不打他，那麼我究竟是不是個熊大人，孩子是不是沒教養的熊孩子？
這真的是一個有意思的話題，今天我想再次和大家分享。
1、什麼是熊孩子，什麼是熊大人？2015年，一則“熊孩子用可樂‘洗’了一架價值60餘萬的鋼琴”一文爆紅網絡，說的是一熊孩子，常常破壞人家東西，母親卻不以爲然，覺得還是孩子嘛！最後洗了人家一架鋼琴，被要求賠償折舊費19.8萬元，引發了全民熱議熊孩子話題，雖然最後證明消息是假的，但緊接着各種討伐熊孩子的話題層出不窮，去年末，咪蒙也發文狠批熊孩子種種惡劣的行爲。
約兩年前，也有個新聞，杭州一個小男孩把小區十幾輛車劃了，他的媽媽帶着他挨家挨戶誠懇道歉，並承諾給鄰居們修車，結果得到了幾乎所有人的諒解，很多人還主動要求按最低維修標準。
兩個事情充分證明，我們討伐熊孩子，並不是不允許孩子犯錯，誰的童年沒犯過錯闖過禍？而是討伐那些不以爲然的家長，認爲孩子打擾到別人是理所當然，因爲孩子還小，所以你要讓着我孩子的態度！
2、“你是熊大人”，這是一種怎樣的壓力！我們這一代，大多數家長接受過高等教育，所以，都不願意當熊家長，也很害怕社會的輿論，把自己列爲熊家長。所以，在面對孩子行爲的時候，特別的謹小慎微，焦慮，是很多父母的現狀。
例如，對於兩歲孩子的秩序敏感（固執）、自我意識敏感期的不懂分享（自私）、空間探索期的爬高或者扔東西（搗蛋）、對於想象力豐富的四歲（撒謊吹牛）……很多家長都非常的焦慮。巴不得一發現就要立馬制止，孩子不聽就打罵到聽爲止！（可是在敏感期正常探索的孩子往往一臉蒙圈，完全不懂他爲何被打罵，最後只能歸結於自己是個“壞人”，要麼接受要麼暴躁反抗。）
美國《正面管教》一書作者簡 ·尼爾森在書中說道：“當朋友、鄰居、親戚在一旁觀看你如何對待行爲不良的孩子時，你可能會覺得，自己作爲一個家長的有效性，就取決於你對此事處理的好壞。在這種情況下，就很容易覺得這些旁觀者期待着立竿見影的完美——這就是壓力。你可能會受此誘惑而適用懲罰來滿足旁觀者，因爲懲罰看起來能最快奏效。在有社會壓力時，要保持頭腦清醒，並且去做最後成效的事情，是需要有相當的勇氣的。”
明知道打罵並沒有什麼鬼用，因爲怕別人說自己教養失敗，而把孩子一頓打罵，絕對是當下很多父母的真實想法。
而作爲父母，我們永遠需要記住，做正確而且有效果的事情！
3、看看別人的媽媽是怎麼面對壓力的！巴學園的故事《窗邊的小豆豆》，作者日本著名的作家黑柳徹子描述自己的童年寫道：一年級那年，小豆豆因爲老師認爲她的行爲“打擾了正常教學”被勸退（看過書的應該知道，孩子因爲好奇新桌子，她的探索行爲的確妨礙了他人和正常教學），母親沒有批評她，甚至沒告訴她被退學，因爲，她認爲即便說了，孩子也無法明白自己哪裏錯了，並且會因此而留下自卑情結，媽媽決定等孩子長大了再說這件事。小豆豆媽媽，帶着她各地求學，最後到了能接納她的巴學園，在那裏種下了一生幸福的種子。
如果你的孩子，恰好乖巧懂事恭喜你，如果，你的孩子恰好是小豆豆呢，也恭喜你，你有個好奇寶寶，可是你註定更累！
當面對質疑：你的孩子沒教養！當你領回被退學的孩子，你若依然對孩子不打不罵，一定會有更多旁人指點你教養失敗。一定會！
你不打孩子，所以你孩子沒教養，這是我絕對反對的。相反，父母不得不承認， 打罵孩子主要因爲自己修養不夠，不知道咋整所以簡單粗暴，這和企業管理一樣，簡單粗暴的企業主要通過罰錢，立竿見影，因爲沒法子了……
我認識一父親，平時都是把孩子吊起來打（一點都不誇張），尤其是對孩子偷盜的行爲，從小就沒姑息過，可是依然沒能改變局面（關於少年慣偷，其實重點解決的是心理問題，而不是行爲問題）。
打罵，並不等同於教育。教育的本質是什麼？雅爾貝斯說：“教育的本質是喚醒。教育，意味着一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲追逐另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”這是我十分認同的一段話。
孩子雖然在追隨你，可他並不是時刻盯着你，
但堅持做好你自己，潛移默化的影響定是深遠的！
在中國，我們有潤物細無聲，要懂得上善若水；教育要做到潤物細無聲，有潛龍勿動，教育分階段，懂得因材施教，絕對不是你當下一頓打罵責罰就完事了；有天行健，君子以自強不息，最後，我們要激發的是孩子個人的積極和向上，絕對不能用我們的責罰代替孩子的責任，孩子需要的是承擔責任而不是被你一頓打就此抵消結束了。
5、那不要規矩嗎？當然要！規矩是啥，如何立？規矩是什麼？我認爲，規矩不是父母說這個可以，那個可以，孩子就懂了（強迫可能是接受而不是懂）。也不是說道德認爲爲人要樂於分享，就逼迫你兩歲的孩子，樂於分享。（他真的無法懂！）
規矩就好像跨海大橋上的兩條欄杆，沒有欄杆，你會很害怕，它們並不是束縛，相反，讓你充滿安全感！但如果你一定要去撞欄杆，就必定遭到懲罰！
所以，規矩，是安全感，是孩子在這個社會生存的安全感！懂規矩，行走社會纔會安全，不然社會遲早逼迫你明白，啥是規矩！所以規矩，是一條線，越過去了，就會遭到懲罰。
但如果規矩多了，動不動就越界，孩子可能在不斷的否定自己中度過成長，不斷暗示自己沒用，是壞人，能力有限；要麼就奮起抵抗，我就是要對着你幹！！
沒有規矩，孩子是充滿危險的，因爲他很可能在毫無意識的情況下，就一腳踏入了深淵！
那麼孩子是如何發現規矩的呢？是你打罵告訴他的？
雖然包括你的言語，但大部分，是靠孩子自己不斷探索和嘗試而發現的！所以從會爬和走路開始，寶寶需要東摸摸、西摸摸，去確定他是否可以掌控這個物體，從而獲得安全感！曾在一本心理學書上看到說，有一塊“油漆未乾”的牌子在人們面前，很多人會忍不住去摸一下到底幹了沒。至於探索的頻率，這和每個孩子的氣質和性格不同。
6、作爲父母，需要做什麼？1、給孩子在茫茫大海中，樹立起兩條欄杆：不傷天害理、不害人害己。並創造孩子發現欄杆的機會，耐心的教孩子識別，看清楚欄杆在哪裏。
2、要明白，在孩子完成自我成長之前的探索敏感期，和成年人不僅僅只有身高體重的差別，他們還有心智的差別，這個時候，最重要的是好好的保護孩子，允許孩子探索（犯錯），通過敏感期完成必要的成長。
3、與此同時，不能當熊家長，時刻注意不要讓孩子的探索傷害到了他人，如果真的傷害了他人，不要打罵孩子，而是帶着孩子主動承擔後果，這是寶貴的教育機會！其實，你就是大海中的兩條欄杆！孩子看清楚了你的行爲，就相當於認識到了欄杆在哪裏！
4、孩子探索慾望越強烈，你要付出的精力、耐力也勢必要更多，但越是受到質疑，越要看清楚你該做什麼，不該做什麼！
如果一頓打罵、一兩次責罰就能解決教育問題，未免太簡單了。
