“以後所有帶孩子的朋友都不許來我家！”一個剛剛買了大別墅的朋友在朋友圈兒霸氣地宣稱。因爲上一波去她家做客的朋友帶了一羣“童子軍”，對她精心培育的花園進行了碾壓式的踐踏。據說在“案發”現場，朋友無數次地對着小朋友們大喊：“你們給我下來！別動！別踩！”，但是收效甚微。
孩子們只在話音剛落的幾秒鐘內做了短暫的休息，之後就以更加飽滿的熱情投入到“戰鬥”中了。朋在痛心疾首地說：“我從買種子到培育出小苗，花了很多精力和心思，這些植物就像我的孩子一樣。
所以再也不接待小朋友了，別怪我啊，我也沒辦法！”。
最近，因爲有事找朋友商量，我於是冒着她的大不諱，帶着兒子小樹來到了她家。路上，我跟小樹講：“阿姨家的院子裏面有很多小花和小草，阿姨非常非常喜歡，就像小樹喜歡自己的那些小汽車一樣。
阿姨花了很多的時間精心地照顧它們，如果小花小草被傷害了，阿姨會非常傷心的。所以，我們到別人家裏去做客，要愛護花草，遵守他們家的規矩。”
一進門，正好看見朋友把多肉植物從小小的培育格子裏面移植到地裏，於是我又拉着小樹一起圍觀。告訴他，阿姨是如何精心照顧這些小花兒的，給他描述這些小花從一片小小的葉子，長成現在的樣子有多麼辛苦。
小樹聽得饒有興致，拉着我不肯離開。我告訴小樹哪裏是菜地，哪裏是瓜田，哪裏種花，哪裏有果樹，哪裏的花特別名貴。還告訴他小路在哪兒，如果想穿越菜地應該怎麼走。什麼地方是可以盡情玩兒的，什麼地方是一定不要去的。
2歲多的小樹認真地聽我說完，擡起頭告訴我說：“媽媽，我不會把小花弄壞的，我很喜歡小花。”我給了小樹一個小噴壺，跟他說，如果願意的話，可以幫着給所有的小花澆水。
小樹平時最喜歡玩噴水遊戲，所以高興得不得了，一次一次地要求我們給他灌滿水，往返在草坪的各個角落，享受自由玩水的樂趣。而我們大人也自得其樂，放心地在泳池邊吃櫻桃、喝啤酒、聽音樂。
臨走的時候，朋友園子裏所有的植物都喝飽了水，就連在角落裏的小花也帶着露珠。朋友看到小樹對植物精心呵護的樣子十分感動，一再邀請我們再過去玩。作爲小樹的媽媽，我當然非常高興小樹能得此“殊榮”。
小樹沒有破壞朋友的花園，是因爲小樹真的很聽話、很懂事嘛？當然不是。想象一下：你在電影院裏面看電影正看得來勁兒，突然朋友打電話叫你出去。你會高興嗎？但如果在電影還沒開始的時候，
朋友提前告知安排，我們就可以提前選擇合適的場次或者調整時間，也不會有不愉快的情緒。與其和孩子講道理，用命令的方法試圖制止孩子，不如在事情發生之前，先和孩子做一個溝通。
告訴孩子你期望怎樣，希望孩子怎樣做，這比事情發生了再去要求孩子要有用得多。因爲在事情發生的過程中，孩子已經投入了很多情緒，也產生了很多期待，這個時候如果告訴孩子停止或者另有安排，即使說法是有道理的，孩子也會有情緒。尤其對於小一點的孩子來說，他們控制情緒的能力相對比較弱，
更不會“聽話”的。拿朋友命令孩子們不許踩花這件事來說，她本身就是帶着情緒去的，所以說出來的話難免會帶着指責和命令的口吻，這會讓孩子非常不舒服。當孩子感覺被幹預，不被理解和尊重時，
從心理上也很難真正的配合，甚至有可能形成逆反心理。而如果能夠提前對孩子做一個告知，比如，“很歡迎你們來玩，也希望你們能玩得盡興，但是院子裏的花草是我精心培育的，如果踩到了我會很心疼。
這兩個區域你們不要去踩，其他的地方可以隨便玩哦。”孩子會得到一種感覺：我是被歡迎的，我是被尊重的。雖然有一些限制，但是不影響孩子們的自由，孩子能夠找到自主權，也可以決定自己玩什麼，怎麼玩兒。
同時，因爲提前給到孩子尊重，就避免了在事情發生的時候，我們去指責孩子，相互之間的關係會更好，彼此的相處也會更加順利。如果孩子偶爾犯規，
因爲有言在先，我們只需要稍加提醒即可，未必要鬧到歇斯底里的程度。
孩子不喜歡玩得興高采烈時被制止，其實我們成人也一樣。很多時候我們拒絕爲對方做一件事，並非真的不願意，而是我們沒有感覺到這背後的尊重。
比如一個媽媽跟我抱怨：她老公要在家裏請同事和領導吃飯，但是當天下午才告訴她。她覺得特別不開心，責怪老公說：“你當我是老媽子呢？”
老公說：“那是還不是因爲你做得好吃，我這是對你的表揚啊，你還看不出來嗎？”而這位媽媽卻說：我不需要你這樣的表揚。結果，兩個人大吵一頓，飯也沒得吃，老公在同事和領導面前也非常沒面子。
來跟我聊這件事情的時候，這位媽媽說：“其實我知道大家喜歡吃我做的飯，而且這次聚會對老公很重要。其實我不是不願意爲他做這件事情，而是他當天纔跟我說，讓我覺得我就是一個小時工，根本來不及安排。
如果他能夠提前告訴我，讓我能夠有更多的自主權，去安排時間，去採購，去準備菜單，其實我是很願意爲他做這麼一頓飯的。”
另一個媽媽說，她老公總是出差，她一個人在家帶孩子，兩口子經常吵架。她說，我能夠理解他經常出差這件事情，但是他總是突然就走了，有的時候已經到了外地纔給我打電話。
其實如果他能夠提前跟我說一下最近一個月的安排是什麼，對我在家帶孩子表示出一些理解，我是會支持他工作的。其實我們很多吵架都是同樣的原因。
我們是否願意爲對方付出的標準，很多時候都是來自於尊重。而提前告知安排，這本身就是一種尊重。
當我們考慮到自己需求的時候，也能夠提前爲別人考慮需求。對於孩子來說，也是一樣。尊重孩子，
是我把我的安排告訴你，以便你能夠在這個範圍內最大化的滿足自己的需求。而在事情發生後再去要求，則會讓孩子感覺到：我必須要配合你，必須要聽命於你。這樣的結果通常是：我不願意！
