關於養孩子這個事肯定有人覺得我矯情，只是沒當我面說而已，我知道的。就拿孩子要抱抱這個事兒來說，兩歲左右的他說：“媽媽，你抱抱我吧，我好累。”我就把他抱起來。現在四歲了，有時候他說：“媽媽，抱抱我，好累。”我仍然會張開懷抱。
他說累，我是真的相信的，我相信他確實是累了，而不是單純爲了讓我抱着他而說的謊。
我小時候，印象很深的一次，不記得幾歲了，可能是五歲，因爲我比我妹妹大四歲，那時候她被我媽抱在懷裏。唯一清晰的細節是，我在我媽身邊走着，我覺得很累，小腿肚子是酸的，我拉着我媽的衣角，走在我家附近的一條巷子裏。後來怎麼樣了，我記不太清了，可能是因爲我媽把我手撥掉，我就坐地上哭，哭完了，就自己走回家了。
這件事情過去了將近三十年，我仍然清晰的記得那個感覺——悽惶，滿心的悽惶。
我忘不了那個感覺，我不想讓我的孩子再遭受一遍。所以，現在，面對自己的孩子，我選擇相信他。一旦我張開懷抱，他反而不會在懷裏待太久，他在意的是媽媽會不會張開懷抱，而不是真的要掛在媽媽身上偷懶。
我不能指責我的母親，她當時懷裏抱着一個呀呀學語的幼兒，已經步履沉重了，另一個已經衆人眼中的大孩子了還試圖哭鬧的孩子，她是顧不得的。她已經是在那個大環境裏做的足夠好的母親了，如果是別的母親，在這種情況下，我這樣的孩子是一定要劈頭蓋臉揍一頓當作“教育”才行的，不然以後還會“作”。
小時候總聽大人說：“還是小孩子幸福。”在大人眼裏，好像小孩就是吃喝玩樂，沒有憂愁的。年少的我並不以爲然，我清楚地知道小孩子的劣勢在哪裏。
沒有人願意花時間知道小孩的意願是什麼，沒有人想針對一件事聽小孩的想法，大人們用一句“小孩不都是這樣嗎？”打發了小孩子，掩蓋了他們對小孩子的不用心。
因爲你是小孩，隨便一個什麼大人就可以指責你，還可以美名其曰“教育”你。
因爲你是小孩，大人的事你不能插嘴，小孩子能有什麼見地？
因爲你是小孩，面對很多事情你沒有選擇的權力，也沒有嘗試的機會，大人以過來人的身份告訴你什麼是對的，你只要去遵循就好了。
很多人眼中，小孩子的“小”等同於傻，等同於必須要乖，等同於沒有能力，等同於大人的附屬。也等同於調皮搗蛋，偷奸耍滑，自私自利，惡意滿滿。
其實，不是的，只有願意俯下身傾聽孩子，懂孩子的人才知道，孩子意味着善良，純真，可愛，孩子纔是這個世界上最純潔最有靈氣的生物，只不過在一次又一次的傷害之後才變成所謂的“壞，笨，蠢”的。
有多少媽媽，以爲孩子不想要弟弟妹妹是自私，殊不知，孩子是不想讓媽媽的肚子再次被劃破。
以爲久別重逢的孩子沒有撲進懷裏是因爲討厭媽媽了，殊不知，他是緊張的不知所措。
以爲孩子在家翻箱倒櫃根本就是搗亂，殊不知，他只是看媽媽辛苦想替媽媽做點什麼……
生活中，多少這樣讓人淚奔的瞬間發生，只需要大人耐着心多問一句，給孩子一個解釋的機會。
我讀小學四年級的時候，學校有一個慈善捐款活動，是爲了一個失去雙腿的小孩舉辦的。每個學生都回家去找父母要錢來捐款。
那個時代的農村，自己家小孩不到逢年過節都沒有一毛兩毛的零花錢的，然而，我媽給了我五角錢。我覺得那個孩子太可憐了，不拿出我的全部不足以表達我的同情，我又把我平時攢的兩角錢拿出來，一起上交老師。
但是，我得到的是老師的白眼和斥責，他認爲，要麼五角要麼一塊，七角錢是怎麼回事？一定是我媽給了我一塊錢，而我偷偷花了三角錢。
看看，一個大人寧願相信一個已經讀四年級的小孩是個連耍滑頭的智力都不夠的沒有同情心的笨蛋，也不肯多問一句，給小孩子一個辯解的機會。
我想，就算他給了我機會辯解，他也會認爲那是謊言的繼續，即便他相信了我，他也不會因爲冤枉我而向我致歉。那個年代裏，大人向小孩道歉？開什麼玩笑？
因爲很早就知道“小時候”意味着不平等的對待，不被傾聽，不自由，所以我幾乎對童年時光沒有任何留戀。
青春期的時候反抗的也比較厲害，整個人非常固執，倔強。我那時候比較典型的論調是：“你說糖是甜的，我又沒吃，我怎麼知道什麼是甜？你說我不撞南牆不回頭，沒準我一頭撞破了它，牆外是另一番景象呢？”
有時候是爲了反抗而反抗，爲了倔強而倔強，其實思想是有點“左”的。但未嘗不是從小一直被壓抑着的情緒的爆發。
正因爲我從來沒有忘記過那些被誤解，被鄙視，被挑剔，甚至是被侮辱的感覺，所以，早早就發誓，等我有了孩子，我一定不那樣。
所以，寶多出生了之後，我做全職媽媽其實是偶然中的必然。
所以，如今，無論是他非要大晴天穿雨靴出門，還是下雨天堅決不打傘，我都不會強行制止，無論是他說了五個“可是”還沒有說出後半句，還是堅持拿鑰匙幫我開門開十分鐘還沒打開，我都不會催促他。
我對他所有的耐心，尊重和不愚弄，其實是對我自己的童年的補償。與其說，我爲了孩子在付出，不如說，我在養育孩子的同時完成了對自我的救贖。
我們都曾經是孩子，我們每個人心底都或多或少有童年的陰影或傷痕，感謝上蒼賜予我們孩子，因爲，我們能在養育孩子的過程中，重新認識自我，生出勇氣，撫平傷痕，與孩子一起再成長一次。
