寶寶安全依戀模式是什麼意思？寶寶依戀安全模式有幾種類型？要知道這4種安全依戀模式，決定孩子一生的幸福！
我女兒一歲多點兒，自從生了她我看過很多育兒書。但是，現在我有些困惑，我不知道我的孩子，安全感是否有些問題。
每天上班前，我都會跟她告別，她就待在奶奶身邊，看着我離開家，也不怎麼哭鬧，頂多哼唧兩下。我回家後叫她，她有時立刻就很高興，很多時候要反應一下，然後纔會高興，伸手要我抱。
休息日我在家陪她的話，偶爾因爲取東西、或上廁所離開一下，會告訴她等一下，不要動，她一般都會在原處不動。有時候她會啊啊地叫，我就會用聲音迴應她，直到我再次出現在她面前。反正就是很少在我離開的時候着急大哭。
我想問的是，我和孩子的親密依戀建立得可還好？不會是迴避型吧？
迴避型依戀。爲了解答這個問題，我們有必要先做一個科普。
依戀(attachment)，是孩子與特定個體之間（最穩定的撫養人，一般指父母）形成的正性情緒聯結。
孩子對大人的依戀，是一個孩子能夠健康長大最重要的內容，沒有之一。
實證研究發現，18個月大的依戀模式，可以預測孩子18歲以後的依戀形態。
或者可以說，我們早期的重要人際環境，可以影響到孩子大腦的發育。3歲以前的影響最爲顯著。
心理學家們一般把依戀模式分爲四種：
一種是安全型依戀。
媽媽要短暫離開，孩子哭鬧着去試圖抓住媽媽。然而，在母嬰觀察的實驗中，媽媽接受研究人員指示，必須離開。看到媽媽離開，孩子大哭。哭了一會兒自己安撫了自己，安靜了下來開始遊戲。
過了一會兒，媽媽回來了，孩子當然很興奮。他張開雙臂，得到了期待中的媽媽的擁抱，跟媽媽粘一會兒，就又能自己玩自己的了。
安全型的孩子，他們的父母多半情緒穩定，且持續給以了孩子高質量的陪伴。這樣，孩子就會內化很多安全感在心中。
這樣的孩子長大後，情商會很高，人們跟他相處會很舒服。你若需要他，他有足夠能量給予；你若離開他，他也不會有被拋棄感、崩塌感以及不必要的怨艾。
因爲他在跟父母的早期相處過程中，已經確認了：我是可愛的，有價值的；這個世界是值得信賴的，有希望的。
一種是迴避型依戀。
即媽媽走，這個孩子看起來沒什麼反應。媽媽來，他們看起來也沒什麼反應。但這只是表面上。如果有儀器測量他們的心跳，會發現，不管媽媽離開還是回來，這個孩子心跳都會加速。他們並非不在乎，而是過早地學會了壓抑與剋制。
迴避型的孩子，他們的父母多半情感疏離，很少給孩子溫暖的共情。好比孩子的寵物狗死掉了，大人可能會說，“只是一條狗而已，大不了再買一條。”而不是去接納和安撫孩子的情緒，“你現在一定很難過。”
這樣的孩子長大後，很可能更喜歡和機器在一起，而不是跟人在一起。
他們情感隔離，親密關係中極度需要距離感，通常獨自承受過多的負性情緒，容易有軀體上的病理性反應。
一種是矛盾型依戀。
即媽媽走的時候，這個孩子會不停地大哭大喊。在媽媽離開的過程中，他無法遊戲，因爲他根本無法安撫自己，讓自己平靜下來。
等到媽媽回來，他會鬧，甚至會打媽媽，表現出很難安撫、與媽媽糾纏的狀態。
矛盾型的孩子，他們的父母多半不穩定，時好時壞不靠譜。心情好的時候跟孩子各種膩歪都可以，心情不好/孩子犯錯了，立刻冷若冰霜，甚至情緒、行爲失控。
這樣的孩子長大後，很容易在人際關係中充滿焦慮和依賴性，怕被拋棄，充滿了控制感。
我們認識的那種慣於妥協退讓與討好的人，或者關係裏控制慾很強的人都屬於這種。說白了他們很怕被拋棄。
我們在新聞裏看到的那種伴侶一分手就撕逼，甚至動輒報復對方的，則屬於這種矛盾型依戀的極端表現。
最後一種是紊亂型依戀。
即媽媽離開的時候，這個孩子又想去挽留媽媽，又不知道該怎麼做。很痛苦地待在原地，表現得進退兩難。
當媽媽回來時，孩子會張開雙手，卻是往後倒退的。
爲什麼？他很愛媽媽，但是因爲愛起來真得很痛。
他所愛的人，可能也是給他最大的痛苦的那個人。
這種孩子長大後，多半不會進入一段親密關係。
當然，這種模式在人羣中佔比非常少，多半源自過早遭受的來自不合格養育者的傷害。
總體上說，安全型是最理想的依戀模式。後三種都是存在問題的依戀模式。據統計，大約60%的人都屬於安全型依戀，其餘40%則屬於非安全型。
在依戀的研究中，心理學家們承認，童年時期依戀有損傷，成年後的確會遇到更多的困難。
每個人的一生，都難免遭遇各種挑戰。如果一個人從小就相信：我是有價值的，有能量的，被愛着和被支持着的，那麼內在的焦慮和抑鬱就會少很多。
但是如果一個人認定：我是孤獨無助的，沒人喜歡沒人願意愛我的，那麼我內在的焦慮感和抑鬱都會直線上升。
提問的這位媽媽，一定是瞭解到這些後果，纔會有擔心。
不過，對照上述四種模式，提問的媽媽，她與女兒的互動和依戀看不出什麼問題。媽媽離開，孩子會有依戀；媽媽回來，孩子會有索愛的需求，並且很容易被安撫。
最關鍵是，這個小姑娘應該同時跟奶奶的關係也不錯，所以媽媽不在的時候，她的焦慮感就不會那麼突出。
其實，但凡是一個如此善於覺察和反思的父母，他們孩子的依戀狀態就不會出太大問題。
何況，心理學家們早就發現，依戀並非一成不變。所以，一個善於覺察的父母，就一直有機會可以去改善自己和孩子的關係。
比如，一個經常跟媽媽在一起的2歲小孩，媽媽離開他會哭，媽媽回來他立刻能夠得到安撫，我們可以說，這個孩子是安全型依戀。
但是如果這個媽媽要出差，突然離開孩子一個星期，那麼這個媽媽回來的時候，孩子可能會顯得很焦慮、很粘人，媽媽走哪裏他就要跟到哪裏，這個時候我們可以說，他的狀態屬於矛盾型依戀。
但是，只要媽媽能夠在後面的日子，給以孩子高質量的陪伴，那麼孩子那個依戀的損傷就會得到修復。
另外，心理學家們也發現，一歲半的時候，孩子是矛盾型依戀；但是18歲再去做研究，會發現近20%的孩子，轉變成爲安全型依戀。
爲什麼？因爲我們孩子長大的過程中，還會經歷青春期——這是一個很寶貴的整合期。如果童年經歷安全依戀的受損，到了青春期，孩子能得到很好的包容、精神層面的照料，他們的依戀類型也會有一個很大的轉變。
那如果青春期依舊錯過了呢？臨牀心理學發現，如果有五年以上持續穩定、充滿愛的伴侶關係，或者是持續兩年以上密集、規律的心理治療，親密依戀模式仍然能夠得到有效修復。
當然，年紀越大，要修復安全依戀，就越艱難。所以，如果可以，現在起，就儘量給孩子一個好的依戀關係。
沒有那麼難，如果你能做到以下幾點：
孩子3歲以前，主要撫養人（媽媽）儘量不要離開孩子超過三個月。這個數字來自心理學家的臨牀觀察。3個月以上的分離就會導致創傷。所以，請不要在3歲以前跟孩子長期分離。哪怕不得已短期離開，也需要確保有孩子熟悉的、信賴的第二撫養人在場，比如疼孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺，這會在一定程度上彌補父母的缺席。
陪伴孩子的過程中，儘量保證自己的情緒穩定。這不是說，你做了媽媽就不能發脾氣不能失控了。只要你確保大部分的時候裏自己的狀態都是穩定的、可控的，給孩子的迴應是敏感的、有愛的，就足夠了。
多關注孩子的情緒狀態，學會共情。要做到這一點很挑戰，需要父母保持覺察和成長才行。
如果孩子3歲以前，你有遺憾，那麼停止內疚，做好自我的修煉，把握現在陪伴孩子的每一天，並準備好迎接孩子人生第二次的心理上的重生：青春期。
