早上，我正在睡覺，迷糊中聽見4歲半的小萌在客廳裏尖叫：「不！我就要吃！」
我趕緊翻身起牀，奔了過去。
原來，他看上了親戚送的卡通兔子棒棒軟糖，挺大一隻，擺在客廳茶几上挺顯眼的位置，吵着要吃。
吵到生氣的時候，他甚至拿起昨天剛拆下的玩具紙盒，要朝地板上砸去！
這是要撒潑打滾的節奏啊！我可從來沒有見他這麼生氣過。
於是，我一把摟起小萌，把他拎到了牆壁旁邊。
這麼做，是在孩子生氣時，將他迅速抱離現場，以免他一直看見刺激物棒棒糖，但是又吃不到，就會越來越生氣。
我自己也坐下來，和他的眼神基本能平視交流。
只見小萌蹲坐在牆壁旁，離開了棒棒糖案發現場，冷靜了一些，但是坐着不說話。
這是生氣的第一階段：拒絕交流！
頓了一兩秒，發現我沒有理他，於是小萌將雙手抱在肚子前面，還翻起了白眼。
這是生氣的第二階段：媽媽居然不理我，繼續生氣！
「你在幹嘛呀？」我問道。這也是孩子生氣時，家長最習慣的詢問方式：你在幹嘛？你生什麼氣？你有什麼好生氣的？你鬧什麼脾氣？你怎麼這樣？明明你做得不對，你還有臉生氣？
果然，此問一出，小萌眉頭一皺，舉起面前的玩具盒子擋住自己，不理我了。
這是生氣的第三階段：媽媽根本不理解我！更生氣了！
過了一會兒，我小心翼翼地幫他表達他的情緒：「你生氣啦？」
孩子就這樣，雖然他們明明就是生氣了，可還是期待你來幫他們說出內心的真實感受。果不其然，他一旦發現我知道他生氣了，立刻說：「對，你非不，你非不讓我吃糖，然後我就真的生氣了！」
這個階段，他連正常的語言表達都有困難了，而且注意力也開始轉移了，原本舉起的玩具紙盒也從手裏掉了下來。
「你想吃什麼糖啊？」既然提問對此刻的他來說有效，那我就繼續提問，幫他表達出心裏的想法。
「吃！棒！棒！糖！」他雙手反叉在腰後，一字一句地大聲說道。
「什麼味道的棒棒糖啊？」我繼續提問。
「哈啊……」小萌陷入了思考。
一旦孩子開始思考其他問題了，就從原本憤怒的情緒中脫離出來了，也就能轉移他的注意力了。
「草莓味兒的想吃嗎？」
「我就是想吃草莓味的！」小萌回答的語調依然是氣呼呼的。
「那想吃獼猴桃味兒的嗎？」我隨口說道，這是他平素就愛吃的水果。
「也想吃！」他皺着眉頭說道。
「想吃黑芝麻味兒的嗎？」我提出了新奇的選擇。
「也想吃！」小萌雖然還皺着眉頭，但嘴角已經開始上揚。
「但是這些，今天我們都——」我一邊說一邊觀察他的反應，發現他一聽到轉折語，立刻又緊張地皺起了眉頭，就等着我拒絕他，然後繼續生氣，於是我立刻改口到：「可以在一種食物中吃到。」
「什麼？」發現我的回答和他預期的被拒絕不同，小萌驚訝地暫時不生氣了。
「湯圓！」
「？？？」
「知道什麼是湯圓嗎？」對於在北方出生的小萌來說，只知道元宵，不知道湯圓。
「不知道……」他小聲地說道。
「知道什麼是元宵嗎？」
「不知道……」他笑着搖頭，其實他分明聽說過也吃過。
「今天是什麼節日知道嗎？」
「元宵節！」他笑着說出了正確答案，畢竟我們這幾天都在跟他講即將到來的元宵節，他是有印象的。
「對呀！」我立刻積極肯定了他的回答，「元宵節我們就要吃——」
「湯圓？！」他充滿期待地問道。
「吃元宵！」
和自己預期的答案不一樣，他有點小失望，但還不甘心：「元宵是不是就是一種湯圓啊？」
「啊，比較像……」
他已經不生氣了，轉移注意力了，但根本的問題還沒有解決。於是，我引入了新的話題：「那我們最近都沒有吃棒棒糖，那我們可以吃甜的湯圓，好嘛？」
一聽到關鍵詞「甜」，小萌立刻兩眼放光：「甜的湯圓？那好！」
此時要將他所喜歡的棒棒糖屬性，轉移到其他父母可以接受的選擇上去：「就是草莓味兒的、黑芝麻味兒的……」
「那就，那就」小萌激動地說都不會話了，「去買草莓味兒的好啦！」
「也行啊，那我們就去吃草莓味兒的元宵，好不好？」
「那好！」小萌笑意盈盈地看着我。
這下，我們終於討論出了滿意的解決方案：不吃棒棒糖，但是元宵節可以吃草莓味兒的元宵！
坐下來和小萌溝通的全程，我錄了一段視頻，後期有所剪輯，主要是剪掉了他長時間的生氣靜坐，還有最後我們關於吃什麼味道的元宵的討論。
孩子生氣時，應該如何處理？
沒有孩子生下來就喜歡無理取鬧，他們只是有了想要的，又得不到，所以產生了挫敗感和沮喪感。
當成人受挫時，也一樣會有生氣、失望、傷心等消極情緒，只是成人知道如何去自我排解，但孩子不會——他們大多數時候只會用哭鬧蹦跳，甚至打砸東西等行爲，來發泄自己的負面情緒。
這時候，如果沒有試着去了解孩子的需求，也沒有盡力幫他解決問題，孩子就會感到更無助——連最親密的爸爸媽媽都幫不了我，我也不知道該怎麼辦，就讓我胡鬧一番，消耗掉這些讓我不舒服的情緒和精力吧！
於是就有了成人眼中孩子的「無理取鬧」，而如果放任這種行爲發展下去，孩子會變本加厲地以更惡劣的方式表達自己的不滿，吸引父母的注意力，爲自己爭取想要的東西。
更重要的是，家長要幫孩子去解決問題。
人與人的交往都有信任成本，這些信任成本會在一次次的生氣、發火、壓制後被逐漸消磨殆盡。比起用父母的權威去命令孩子，孩子不滿時矛盾逐漸升級，更好的處理方式是幫孩子解決問題：
完全接納他的情緒，可以生氣、可以憤怒、可以傷心、可以失望
如可能，建立一些溫柔的肢體接觸，例如握住他的手、輕輕抱住他，讓他了解你是關心他的
幫他表達出自己的情緒，在和他的溝通中，通過猜測、提問等方式瞭解他的真實需求
在和他的協商中，建立規則，找到父母和孩子雙方都能滿意的解決方案
