小婚家說：好的婚姻，真的不是你深愛我，我深愛你。而是我想從你身上圖點什麼，你想從我這裏得到點什麼。“最好的婚姻，不是你深愛着我，或者我深愛着你，而是我們都想從對方身上得到點什麼，我們都圖對方一點什麼。”
小婚家說：
好的婚姻，真的不是你深愛我，我深愛你。而是我想從你身上圖點什麼，你想從我這裏得到點什麼。
1“最好的婚姻，不是你深愛着我，或者我深愛着你，而是我們都想從對方身上得到點什麼，我們都圖對方一點什麼。”
是的，這句看似很功利的話是我說的，而我說出這句話時，我正做着一個網絡諮詢，一個準媽媽通過微信向我傾訴：懷孕7個月，現在的她卻只想和丈夫離婚！
聽到這個消息時，我覺得有些匪夷所思。因爲一般而言，一個女人如果懷有身孕，她在家庭裏往往會受到很多優待，丈夫的疼惜，公婆的照顧。加上女性天生的母性，懷孕的媽媽在正常情況下，應該會對生活懷揣着希望，對孩子的降臨充滿期待。
而在我手機屏幕對面的那個準媽媽，不但看不出一絲一毫對生活的期許，反而話語間全是對丈夫的怨懟。
按她的說法，她和丈夫已經結婚2年。以前談戀愛的時候，丈夫對自己那叫一個千依百順，哪怕半夜想吃蟹粉小籠，他都能驅車到十幾公里外的館子，給自己打包回來。
她的丈夫是一個滴滴司機，每個月的收入基本也只能顧好自己。她也曾經叫丈夫去學些手藝，趁着年輕拼搏一番，可惜丈夫生性不思進取，覺得能賺幾個小錢，喝兩口小酒就心滿意足。也就是因爲這個原因，當年她結婚的時候，幾乎遭到全家人的反對。
但人家姑娘覺得自己沒有選擇錯呀，畢竟丈夫對自己是真的好。但她沒想到的是，結婚後不過短短一年，丈夫對她的態度就急轉直下，曾經對她的包容，變成了各種挑剔；曾經對她的千依百順，變成了指手畫腳；她的婚後生活，開始充滿了爭吵、冷戰和嫌棄。
“說真的，我真的不圖他點什麼，就想着他能對我好一點，可爲什麼現在會發展成這樣？這不是我想要的婚姻。”
後來，我問了這個女孩一個問題：“撇開他對你好不談，你喜歡他什麼？”
女孩嘗試了好幾個答案，比如：“他會捨得送東西給我”、“他會給我買夜宵”等等，卻終究沒有說出，她到底喜歡他什麼。
女孩之所以回答不上來，其實原因很簡單。因爲在這段婚姻裏，她對他根本毫無欣賞，就因爲她什麼都不圖，所以她維繫婚姻的紐帶極其薄弱，這樣的婚姻，也註定不能走向長遠。
現在有很多姑娘奉行着這樣的婚姻觀念：“我要找個對我好的人結婚”。這種觀念乍一眼看上去並沒有什麼問題，畢竟結婚就是爲了獲得幸福，誰會找一個對自己不好的人結婚呢？
但是，如果你和一個人結婚，僅僅是因爲對方對你足夠好，那這段婚姻就會顯得極其可悲。這種可悲不是來源女性的不獨立，而是來源於時間對感情的弱化，來源於男女心理對婚姻的巨大差異。
一個女人結婚，期待的是他可以一如既往對你好一輩子；而一個男人結婚，期待的，卻是妻子可以照顧自己，爲自己分擔一輩子。
女性往往認爲，婚姻是另一種愛情的開始；而男性卻認爲，婚姻是自己在談戀愛時期努力的結果，是一種成績的展現。試問一下，當你都背完馬克思主義，考了滿分時，你還會把馬克思主義放在牀頭天天看嗎？
於是，可怕的事情就來了。女人婚後，還妄想着受到婚前那樣的優待，而男人，卻認爲生米已經煮成熟飯，可以不用花費那麼多的心思。女人哭喊着，這不是自己要的婚姻，男人則認爲，這不是自己要的那個妻子。
到了那個時候，雙方曾經的深愛早就蕩然無存，取而代之的，是對對方的不滿，是恨不得殺死對方的那一顆心，是愛恨交加之下，不得不離婚的悲痛結局。
所以說，好的婚姻，真的不是你深愛我，我深愛你，而是我想從你身上圖點什麼，你想從我這裏得到點什麼。
婚姻裏的這種“別有所圖”，並不是單純地指代金錢、地位，更多的是帶有一種欣賞的意味。
我就曾看過一對歡喜夫妻，雙方都是火爆性子。男的自尊心極強，稍一踩中雷區，就恨不得給你來一朵“蘑菇雲”；女的也是個能言善辯的主兒，爭吵時，總能把對方講到啞口無言，恨不得掐死她。
可就是這麼兩個火爆脾氣，卻能在結婚10多年後，依舊恩愛如初。
我曾經問過那個女的：“你們經常吵架，就不傷感情嗎？”
她沒好氣地說：
“其實你不知道，我煩死他那個臭脾氣，但是我就特別欣賞他的才華，說真的，他就像個行走的百科詞典，沒有什麼他不知道的。
他也一樣，他雖然煩我的嘴吧，但他還是挺佩服我的口才的，他公司好幾次談判還是我去給他談的，我們算是互相離不開那種吧。”
因爲欣賞，所以無法割捨，因爲無法割捨，所以離不開。
我們都說婚姻需要一定的紐帶去維持，那什麼纔是這樣的紐帶？打個比方，一個女人如果很欣賞一個男人的勵志和上進，那在婚姻過程裏，哪怕男方把襪子丟得滿地都是，不修邊幅，那女人也會容忍；
同樣的，如果一個男人欣賞女人對外爲人處世的柔和，那婚姻過程裏，哪怕女方在自己面前再任性，他也會覺得，這輩子再也找不回這樣一個善於處理關係的女人。
這種紐帶不是單純的互相愛戀，也不是拴住雙方的枷鎖，而是打從心底對彼此的欣賞和愛慕，導致了雙方在婚姻中的互相依戀和不捨。
錢鍾書曾說：“婚姻如圍城，城外的人想進來，城裏的人想出去。”但能凌駕在這座圍城之上的，其實是當初那顆想進城的心。
不要埋怨婚姻本身的平淡，也不要吐槽婚姻的難以維繫，如果你的婚姻並不幸福，那你更該去問自己，撇開他對你好這點不談，你當初爲什麼想進城來。
你們之間又是否建立了一條“互相圖謀”的紐帶，讓你們彼此互相離不開？
