什麼樣的夫妻關係纔是最值得尊敬和羨慕的？你見過最好的夫妻關係是什麼樣的？有人說夫妻關係也是非常勢利的，接下來看看這篇文章。
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人的一生，只有孤獨是永恆的，如果一定要談成長，一個人在婚姻裏最大的成長是懂得愛，懂得包容，懂得等待，懂得所有的幸福都伴隨着缺憾。
W先生結婚5年，從一個小職員做到了部門經理，讀了很多經典書籍，收入也翻了3倍，業餘時間還不忘上課讓自己成長。
而太太月薪卻漲了不到一千，天天看韓劇，拒絕成長。
她不是爲家庭付出纔沒時間成長，而是閒着沒事，追劇打發時間。
W先生說，兩個人組建家庭，當然希望家庭的抗風險能力越來越強，只有一個人成長，萬一我出事，你能扛得起這個家嗎？孩子怎麼辦？
而W太太卻吐槽說，忙忙忙，整天只知道忙，我看會電視劇就說我，自己卻整天看書不理我和孩子，真懷疑自己有個假老公，感覺很孤獨，不知道該怎麼繼續愛他。
你們看，男人和女人的思維果然不一樣。
男人把自我成長當作是家庭抗風險能力的保障，而女人卻往往意識不到這樣的問題，就算意識到了恐怕也做不到，還是會忍不住吐槽。
其實理想的情感關係是戀愛時乾柴烈火，門當戶對，結婚後共同成長，雙宿雙飛。
但現實中我們真的能做到這樣嗎？
我們先來看看成長同步的夫妻是不是一定過得很好。
《人民的名義》中李達康跟太太歐陽菁，一個是市委書記，一個是銀行副行長，事業成長明顯同步。
這意味着他們理想成長同步、能力成長同步、收入成長同步，同步的已經相對完全。
但這兩人，卻形同陌路多年。
在他們忙於各自成長的過程中，夫妻之情越來越淡，像住在一幢豪宅裏的同居夥伴。
如果兩個人都在快速成長，其實是根本沒時間坐下來聊天的。
社會競爭激烈，你要成長，就要見世面、混圈子、看書、考證，這些都不能與伴侶捆綁完成。
所以說，在現實中，所有的理想狀態都忽略了人性的複雜性。
我們所謂的共同成長，說到底，還是各自成長。
另外一個經常被「成長黨」選擇性忽視的問題就是，成長有階段性。
小新媽的一個朋友Z小姐，生孩子那幾年，整體的狀態只有兩個詞：焦慮、笨拙。
張口閉口孩子粑粑什麼顏色，整天在朋友圈曬孩子，還逼我們誇她家孩子漂亮。
偶爾把她拖出來吃頓飯，也總是聽到她在抱怨自己的老公。
有一次另外一位朋友看她臉色蒼白，開玩笑說，應該是最近缺乏老公滋潤了，她卻說，其實已經和老公分房睡很久了。
還有一次，幾個姐妹精心打扮約着要去拍照，結果她來的時候胸口一團黏糊糊的東西，大家笑笑沒說話，但小新媽看的很真切，那是嬰兒的輔食。
後來孩子上幼兒園了，她去同學的公司幫忙，隨着公司壯大，她快馬加鞭成了職場精英。
前段時間還和我說，覺得自己和老公成長不同步，想離婚。
我每天看財經新聞，關注上百個公號，再忙也要看書，還學茶道花藝，他從來不看書，也不學什麼，說是工作忙，回家就要放鬆，工作10年了，還是大學時的那幾個朋友，人脈也沒拓寬…
她滔滔不絕吐槽的時候，我想起的卻是胸口粘着嬰兒輔食的她，不知道那幾年，她老公有沒有嫌棄她不成長。
當然，那會的她是爲了家庭。
但在這個勵志偶像頻出的時代，任何理由，都不能成爲不成長的藉口。
我們和一個人結婚，就是將大半生交付給他，在這漫長的光陰裏，永遠保持高成長性的只有房價。
處於低成長狀態，你就放縱自己，處於高成長狀態，你就嫌棄對方。
那麼，在這場有關成長的算計遊戲裏，愛到底在哪裏？
就算開公司，老闆也得等待員工成長，寬容員工的間歇性狀態不好，何況是家庭。
我們以愛之名，卻在家庭中樹立了最殘酷的競爭機制，如果你不成長，我就嫌棄你，甚至離開你。
愛難道是一場追逐遊戲嗎？不應該是包容與等待，理解與自醒嗎？
當你嫌棄伴侶不成長，你嫌棄的，往往是他沒有像你那樣成長。
強調成長性的人，很容易把任何問題成長化，連娛樂，都有一條明顯的成長鄙視鏈。
你愛玩遊戲，我愛打網球，你不成長，我在成長，因爲網球可以健身。
你看國產劇，我看美劇，你不成長，我在成長，因爲美劇高級，國產劇低級。
你吃排檔小龍蝦，我去意式餐廳吃海鮮，你不成長，我在成長，因爲意式餐廳有情調，大排檔髒亂差。
你看《小時代》，我看《魔戒》，你不成長，我在成長，因爲《小時代》惡俗，《魔戒》經典。
小新媽認識的一個自媒體大V最近離婚了，原因是：
我從小文案寫到了吸金女王，而你卻還只是個小老闆，一定是你不努力、不成長。
但真是這樣嗎？
這幾年，自媒體創業者一夜爆紅的故事太多，雷布斯曾說過，只要站在風口，豬都能飛起來，所以並不是自身成長性有多高，而是站在了風口上。
所以，所謂的成長鄙視鏈，也不過是喜新厭舊、精明算計、世態炎涼而已。
覺得自己成長了，就跟伴侶沒話說的人，潛臺詞其實是：
我成長了，你要臣服在我的腳下，說我感興趣的話，做我感興趣的事，聽我的。
愛是讓對方活出自己，而不是變成你的影子。
如果成長並沒有讓你變得寬容豁達，並沒有讓你理解人性的本質是孤獨與痛苦，那還不如去看國產劇呢。
笨一點，其實比自以爲聰明傷害小。
本質上，我們對伴侶成長不同步的抱怨，是對生活不完美的抱怨，其實是對孤獨人生的抱怨。
不是因爲成長不同步，你們才溝通困難，而是因爲你們沒有嘗試站在對方的角度，以欣賞的姿態去溝通。
婚姻本身就是一盤沙，溫暖和諧、琴瑟和鳴的時光，是撒在這盤散沙上的珍珠。
在嫌棄對方不成長的時候，想想戀愛的時候，你看書，他打遊戲，不也是歲月靜好、梔子花開嗎？
所以別以爲用成長的名義改造伴侶，就不是綁架，性質都一樣。
如果一定要談成長，一個人在婚姻裏最大的成長就是懂得愛，懂得包容，懂得等待，懂得所有的幸福都伴隨着缺憾。
願我們每個人都能在婚姻中真正有所成長！
