然而這個世界上，太多太多的事，在別人生命裏，輕而易舉的發生，卻是你求也求不來的，或者總沒在對的時間發生。我看到那些大着肚子，和跑來跑去的孩子，心好像被揪起來團成一團，我也不知道這是羨慕？還是恨自己？
一年多時間，我把所有的報告，仔細比對，研究，百度，瞭解規律，症狀，希望找到一些蛛絲馬跡，希望能多探尋到自己的問題，求個心安。否則若沒有數據的支持，怕是會有更多胡亂的猜疑，讓我夜不能寐了。
今天我來寫下我的經歷，相信一定會給姐妹們鼓勵！
去年5月結婚以後，就開始備孕，三月不中，就去了醫院檢查，從此開始了漫漫的將近一年的痛苦經歷。
>>>>輸卵管造影，擺烏龍
前幾個月做了自然週期排卵監測指導同房，一次次失望和等待後，已經極度懷疑自己的身體，對於醫生說的建議不能再贊同，那時候人是不理智的。
聽醫生去做了輸卵管造影，結果應該是造影技術不夠或者失誤，誤判我一側不通，於是更加驚慌失措了。今年3月又是聽醫生的做了宮腹腔鏡手術。手術結果雙側暢通，完全正常。
對於這個結果我哭笑不得，都說這個是不太痛苦的手術，但是誰做誰知道，那麼粗的內置針管，清醒的時候插尿管，最後由於手術給肚子充氣，一直需要很長時間恢復，痛到手臂也擡不起來，肚子上無端的多了三個刀口。
但是當時誰也攔不住我去做這個手術，我只想說，因爲對一件事過分在意，就會失去理智，被深深控制，我相信在治療不孕不育的這門科裏不乏許多過度治療的，真誠希望姐妹們能認清楚，少受罪。
>>>>2度人工授精，失望而歸
做完手術醫生說那既然沒什麼問題，那就做人工授精吧。因爲我老公的精子有點弱，比正常略低一些，但是不是低很多，大概在10%以內，所以實際上並不是特別嚴重。
醫生說，人工授精可以提高成功率，因爲是直接把提純後的高質量精液直接打到宮腔，不需要它們自己游進去。
那就做!
但是我們這邊這個醫院的人工授精我認爲非常不科學，每天都只在固定時間安排，而不是根據每個人的排卵時間。每天中午11點左右 大家都排隊等這個時間。可是卵子排出只有12個小時內受精的成功率才最大，如果前天晚上七八點排了，到第二天的11點，黃花菜都涼了，還有什麼用？
於是人授其實機率非常低，只有10幾%，和同房一次的機率差不多。而且大部分做人授的都是沒有太多問題的夫妻，懷着極大的期待，花費大量金錢。當然也有人做人授成功的，但是我認爲，首先最好是能根據排卵時間安排手術，另外如果人授能成功，也有很大可能自然懷孕。
>>>>決定棄醫
做完兩次人授，是今年的6月。在醫院折騰了大半年，吃了無數的補佳樂，黃體酮，阿司匹林。是時候放棄醫院了！我如此執着，要找自己的毛病，最後發現，我纔是自己最大的敵人。
接觸造造以後我開始量體溫，我發現我的體溫是非常標準的雙相體溫，這說明我的黃體功能沒有問題，然而在醫院，醫生讓每個人在排卵後都要吃黃體酮。
是藥三分毒，何況很多激素類藥物，是會導致內分泌失調，比如補佳樂，是補雌激素的，一個人如果平常能分泌雌激素，每個月卻吃了源源不斷的外來雌激素，久而久之自身就會越來越少分泌雌激素，最後如果一旦藥物停了，就會內分泌紊亂。
所以如果身體沒有什麼大礙，平常身體健康，月經規律的話，真是不建議去吃過多的藥物，哪怕是醫生讓吃的。醫生雖然是專業的，但是其實並沒有針對每個人的情況對症下藥，特別是在不孕不育門診，都是一樣的套路，美其名曰助孕。
在決定棄醫的時候，我已經無比堅決。因爲這一年我受的罪，心裏的折磨，我覺得也許只有同樣求子的姐妹們能懂，我之前寫過2個帖子，在這裏不再重複了。
>>>>停藥後，排卵異常，慌…
七月份，由於忽然停了各種藥，也許身體需要時間自我調節，我甚至沒有測到排卵試紙強陽，那時候真是覺得天都黑了，原本一切正常的我，忽然不排卵了，那怎麼可能還會懷孕？
焦慮，打擊，覺得一切又進入了一個未知的深淵。老公說，一個月而已，下個月再看吧。8月，還是沒有測到強陽，那時候沒有什麼事情再有意義，覺得我的人生真的從此停住了，卡在這個節骨眼上，動彈不得了。
9月，在13天的時候還是弱陽，卻在16天晚上不經意間測出了強陽，當時激動的哭了！好像覺得自己懷孕了似的！3個月了終於測到了排卵，於是安排了兩天，結果還是沒有中。
10月1日是長假第一天，那天忽然覺得一股熱流，清水白帶來了很多，莫非要排卵了？趕緊測了試紙，果然顏色像是要陽，下午和老公還有2個朋友出去玩了，還爬了山，3點左右，左腹覺得很明顯的墜痛，排卵痛，持續了一會兒便減輕了，因爲痛感非常明顯，我便斷定那時候排了。
回家的時候5點了，試紙果然是強陽轉弱，安排了同房。但是因爲有點累了，老公有點草草了事沒有啥前戲，爲此我還有點不滿，結束以後墊着屁股躺了45分鐘。中間我在想都說女方高潮以後才能分泌利於精液穿透的粘液，而且高潮的時候陰道會有節律的收縮也會把精液帶進去，於是我便自慰了一次。覺得自己也已經盡了力了，別的就隨緣吧。
我本不打算測ZZY的，只是到了10月10號以後的日子非常難受，每晚睡不好，口渴，心狂跳，手抖，各種不舒服。
10月14日那天在各種難受下去測了個ZZY，一開始是白板，但是過了一會兒，居然出現了淡淡是粉色，這一下子我已經找不着北了，一直自言自語，我懷孕了？我懷孕了？不知所措在屋裏亂轉，真是不敢相信自己的眼睛！這一刻我幾乎每一天都在盼望，我已經幻想了無數次的時刻，居然真的來了！我的寶，你終於來到我的腹中！
第二天去官方了，數值很好，不過略有點出血，自己擔心的不行，醫生說沒關係，還取笑了我，讓我一週後複查。
一週後的數值仍然很好，到昨天是43天，去做了B超，已經有了胎芽和胎心！幸福！真希望每個人都能體會到我的心情！
我來總結下：
>>>>飲食&運動
我老公，從8月開始每天吃枸杞，一天兩次一次一把幹嚼着吃。另外每天吃維生素E 和五子衍宗丸，藥店有售。到中標正好吃了兩個月。
我不去醫院以後吃的是維生素E和暖宮孕子丸，是中藥成分的但是劑量比中藥小，類似補品。西藥一律不吃，我甚至不吃葉酸，維生素，我覺得平常多吃蔬菜水果，是足夠的。不吃葉酸也是因爲聽到過一些姐妹說吃了以後反而影響內分泌，甚至有人說會胎停。到現在我還是不敢吃。
整個夏天我都在鍛鍊身體，每天去跑步5公里，拉着我那懶惰的老公一起，他比我少一些，但是聊勝於無。
每天我都喝自己打的豆漿，黃豆和黑豆各一半，再加入10顆紅棗，打完了一大壺，全部喝掉。因爲豆漿是淡的，加糖或者蜂蜜都不太理想，但是紅棗就很好，又有了甜味，紅棗還能養顏，補氣血。另外每天都吃一份水果。
除此之外沒有別的講究，懷孕理應是自然的事情，把身體調節好，做一些確定有益的事情，不要想太多，要讓自己開心，放鬆！
>>>>症狀：
沒有懷的時候會各種喜歡套症狀，懷上的症狀卻讓人措不及防。每個人不一樣，就算同個人，每一次懷孕也不一樣，所以千萬別太糾結症狀。
我這次是在10天左右有點感冒的感覺，頭暈頭痛失眠心慌燥熱， 由於我每天都記錄體溫，每次排卵前在36.2左右，10月2號（排後一天）到了36.5，之後一直在36.8左右，10月8日36.5，大概是傳說中神奇的着牀降溫，讓我懷了一絲僥倖不過沒敢多想，之後便一直都是36.8 到現在懷孕6周了，穩定在36.8。
>>>>心態
最後我來說一下心態問題：
對我來說這一路走來真是不好過，身體的苦可以過去，但是心中長久以來求而不得，對孩子的渴望，真是折磨人，這世界上這麼多孩子，這麼多人意外懷孕，怎麼如今我們卻在這裏苦苦等待？
親愛的們，連醫生當時也說，你是太緊張了，要放鬆心情才能懷上啊！是啊！誰不知道這個道理？我反反覆覆的找尋答案，怎樣才能放鬆？每個月排卵後等待開獎的10幾天，要放鬆，談何容易？打個噴嚏都怕影響着牀了，睡覺讓自己儘量保持好的睡姿了，上個大號都不敢使勁了，等等等等，可笑又可悲，你們是不是也在這樣的焦急等待中徘徊，尋找出路？
那我就想告訴你們，最後幾個月我是放鬆了，雖然還有期待，但是我真的比之前放鬆了，如何做到的？
其實沒有什麼方法，一切都是順其自然的安排，我們的期待也好，怒氣也好，悲傷，喜悅，所有的情感，它們發生了，散去了，都是自然規律，不要太去糾結自己的情感，因爲這本不能控制，焦急的時候，你越不想焦急，越焦急，不是嗎？
順應自己的情緒，不是說不控制情緒，而是要理智的看待，看着它發生，瞭解它，再等它散去，因爲人是會自我調節的動物，你不可能一直生氣，不可能一直處於一個狀態不變，潮起潮落，你看着它起來，看着它下去，最後發現這一切都是自然規律而已。
我曾經試着讓自己不要太期望，不要太想着孩子，卻越來越想，最後我告訴自己，想就想吧，我就是想，不可能告訴自己我不想，但是我要高興的想，不要不高興的想，要想着總有一天他就是會來的，等等吧，沒事！
如果這個月來了那我太高興了，如果沒有，那總有一個月，真的！
親愛的，你想想，如今技術這麼發達，真正最後無論如何也懷不上的夫妻是很少的，要相信自己，情緒是一條河，你順着它走，你別忘了看看身邊的景色，那些荊棘，或者絢爛，都會過去的，就好像我現在回想當時焦慮的我，幾乎開始厭倦自己的生活，懷疑人生的意義，現在我懷上了，來不及踟躕，新的旅程便開始了。
懷孕以後，生活會發生很大的變化，前期的孕反讓人苦不堪言，餓，卻噁心吃不下東西，很多東西不能吃了，每天吃清淡的東西要不了多久便更不想吃東西，早期還會失眠，睡不好…
所以如果你還沒有懷孕，真要好好享受這種時光，懷孕後，那一切纔剛剛開始，我也是真的開始理解了真正身爲女人的苦，這是別人怎麼說給你聽，你無法體會，你只能自己去經歷。
荷爾蒙的巨大變化，讓人情緒也會容易失控，如果平常的大姨媽會讓你心情低落，那麼懷孕以後真是容易發脾氣，更容易不高興，但是這個時候，就想想腹中寶貝，想想沒懷上時候多麼期待的心情，這樣想來，就能擊退那些陰霾！
我們是女人，我們要經歷的這些，是上天給我們的罪，卻也是恩，男人不用承受身體之苦，不用承受激素變化後情緒的身不由己，他們比我們輕鬆多了，但是人活一輩子，我們承受的，也是我們經歷的，這份經歷是我們多享受到的，不管痛苦，幸福，到了最後都是平等的，你收穫了那麼多，你把他們分門別類，這是你的里程碑，也是你的榮耀！
將來我們還會哺乳，沒日沒夜照顧寶寶，那之後的辛苦不是別人能幫代替完成，但是那是一份人類最初的愛，一直通過女人，堅韌卻持續的傳遞着，頑強不息。從此我們可以自豪的說，我是一個母親，一個最幸福，最辛苦，最偉大的稱呼。
我的母親在我17歲那年離開了我，她說，我真想能活着到你結婚，生子的那時候，可以幫你帶孩子，女人生孩子的時候特別需要自己的母親照料才安心。可惜她沒有等到這一天，如今，我也要成爲母親了，格外想念她，有時候真希望她在我身邊，今後的生活中那麼多的考驗，我心中多麼忐忑不安，但是這就是人生，每個人能活在這個世界都是非常不容易，要成爲親人，愛人，更是要多大的緣分！因爲此生過去，哪怕有來生，都也許不再相見了！
親愛的們，生孩子，是我們作爲女人的本能的呼喚，經過以後，我們都將更完美，所以這一路，請記住那些歡笑，淚水，苦痛磨難，相信自己，相信正在來的路上的寶貝，去愛自己，愛身邊的人，珍惜擁有的福分，相信我！一切都會好的！祝姐妹們都如願！
