向朋友瞭解了一些孩子的具體行爲後，我意識到這就是兩歲孩子最常出現的自我意識飛躍的階段，也就是西方育兒書上常說的“可怕的兩歲”Terrible 2。其實T2這個事，沒遇到過的爸媽還真不知道T2長啥樣，遇到過的爸媽卻真的能被折磨到掉三層皮，而對孩子來說，爸媽迴應得怎麼樣也直接影響了他在早期獲得的自我意識以及情緒控制能力。OK媽的娃兒現在也快三歲了，說真的，T2對我而言，還沒來得及好好感受就已經溜走了。這話不敢和我這位朋友說，怕她把我拉仇恨，所以今天就藉此話題和大家來說說我是怎樣把T2神不知鬼不覺地打發走的。
一兩歲的孩子自我意識剛開始覺醒，並漸漸意識到了“我”的存在，於是想要通過自己的行動去證明自己是獨立的，這是幼兒心智正常發展的必經階段，但也因爲出現情緒變化快、容易發脾氣、經常任性哭鬧、喜歡說“不”，而被稱爲“可怕的兩歲”Terrible 2。這個階段往往不侷限於兩歲，可能從一歲半開始一直持續到三歲左右。
>>> 鬧獨立，滿口說“不”
兒子兩歲時，最喜歡說三個字“不要嘛”，跟他說啥都是這三字經來回應。多數孩子在兩歲左右的時候，都會有這個開口閉口就說“不”的不合作階段，而且基本上這時他們的詞彙量還是相當少得可憐，除了說“不”可以顯示出霸氣側漏外，很多需求都無法清楚的表達出來。這時如果沒有一個能讀他小眼神的大人去處理他的信息，孩子也會覺得相當憋屈，就只能用發脾氣、尖叫等方法來要挾大人們來感知他的小宇宙。
在我看來，成天說“不”的娃兒真的不討厭，反而覺得可愛又可憐，難不成我們還真的要把孩子的“不要”當真？套句俗話：認真你就輸了。
當娃兒說不的時候，這代表着他的獨立意識已經萌生，他希望按照自己的方式來做事，而不是追隨指令，那麼，對此我們只有兩年選擇：允許和不允許。如果允許孩子拒絕並且按照他想要的方式進行，那麼就痛痛快快地讓他自己去；如果不允許，也不用衝突，有很多技巧可以避免兩敗俱傷的結果。一些應付的小技巧可以參考後面。
>>> 任性不聽勸
兩歲的孩子也時常會出現固執的倔脾氣。兒子兩歲左右時帶他坐過幾次公交車，他喜歡得不行，尤其鍾情於自己拿着我的公交IC卡時刷機子發出“嗶”的一聲。整整好幾個月，每天一醒來就翻我的包要找出公交IC卡並且求我帶他去坐公交車，小嘴裏不停地念叨着“公公卡”。當然我不可能每天都有外出計劃，於是那些僅是帶他下樓小區走走的日子，只要我們娘倆一下電梯走出樓道，他就像脫了繮繩的小馬一般直奔小區大門要出去坐公交車。這時要是硬拽，保準一言不合就上演哭天搶地的鬧劇。
任性也是兩歲左右開始在很多孩子身上出現的特性，任着自己主觀喜好去做事，無所忌怠，也常常會讓大人覺得完全不講理和擔心未來成犟牛。事實上，幼兒期的任性並非性格，而是一種心理需求的表現。這個時期的孩子參與意識、自主意識大大增強，而分辨是非、自我控制、安全意識、甚至說道德底線所有這些成人世界的標準他們又還完全不具備，只是起了想法就要去做，一門子心思只管自己的行動派，“沒心沒肺”的人自然是不顧及他人感受的，並且一旦遇上阻撓就會有強烈的反抗情緒。
雖然這種行爲會讓很多大人認爲不聽話、討厭，但在我看來，每一個任性主張都是一次讓孩子得到滿足或者教會孩子放棄的好機會，就看爸媽的說服技巧是否高超咯～
雖然大多數的育兒知識會告訴你，T2出現的原因是娃兒的自我意識開始覺醒，開始想要獨立了，等等，但OK媽想說的是，如果孩子的T2表現總是沒完沒了地重複，那麼還有一個更重要的原因，就是爸媽的陪伴不夠，以及應對手段不足。
T2是個西方詞，之所以會有T2這樣的專有名詞，說明這些terrible的現象也是全世界熊娃的通“病”，歪果仁爸媽同樣會對此煩惱抓狂，因爲西方爸媽也未必能做到對孩子全情陪伴。我們會看到很多文章頌揚西方的全職媽媽一拖二、三是有多厲害，他們的高效運作確實不假，但人的精力和時間畢竟是有限的，即使一對多可以讓孩子吃飽、有充足的玩具和大花園瘋玩，但真正當孩子要求媽媽陪一陪、抱一抱的時候，可能正忙着給小弟弟或小妹妹洗澡、或者正忙着給全家人煎牛排的媽媽，要做到“有求必應”也是困難的。
兩歲前孩子的要求很簡單也很“粗暴”，有時他就是想要你逗逗他、拉拉他小手、給他舉個高高，只要你迴應了、做到了，他心裏的安全感就滿滿的，而總是很難滿足，雖然歲月靜好他也會慢慢地會習慣自己解決，但長期積壓了太多沒得到迴應的需求，孩子的心裏的安全感是一直處在不能滿杯的狀態。
從我自己的體驗來看，應付T2的孩子還真的需要有大把的時間和足夠的耐心。有一次我在碼字兒子在一旁玩，突然我電腦上開着的QQ發出“篤篤篤”的聲音引發了兒子的好奇，於是就一定要爬上我的椅子來琢磨我電腦。雖然此刻我真的不情願被打擾，但我知道兒子這時已經橫着一條心要來探索了，阻止只會引發戰爭。我乾脆放下手上所有事情，打開了QQ存放聲音的文件夾，一個個聲音給他聽過來，妥妥地花了20分鐘轉危爲安。還有太多太多時間，只是因爲孩子需要做但又不能獨立完成，老媽的只能默默的陪在旁邊，比如給兒子洗手時他突然就開始要求玩水，那好吧，老媽奉陪到底，一陪就是一個多小時直到他自己盡興了才收場，這樣的時間花費真的是大把大把。
要想輕鬆度過孩子的T2，準備充足的時間和精力去滿足孩子的要求，甚至是隻是去收拾滿屋的狼藉，那都是必需的。從某種程度上來說，如果孩子的探索行爲我們都能滿足，當他爬沙發時我們靜靜地守在一旁只要保全當他踩空跌落時能一把接住他，當他玩水玩垃圾時我們能不動聲色地收拾好闖禍現場，那衝突的機率首先就會少一大半。
但畢竟我們需要安排生活，也會有很多行爲觸犯到安全底線我們必需阻止，所以，爲了避免鬧得太難看，我們兜裏還是得揣上幾個武器，孩子脾氣上來時，穩穩地就掏出工具來控制住局面。分享幾個我自己的幾個屢試不爽的小方法。
1. 轉移注意一直以來兒子都挺喜歡洗澡，突然有一天就說什麼也不肯洗澡了。那天外婆像老鷹捉小雞似的各種逮兒子去洗澡，眼見着外婆又撂出了老底子狠話“你不洗外婆不喜歡你了”，我覺得這場追逐可以停止了。
我走向兒子說，“寶貝，我們去洗澡咯”；兒子依然回答說：“不要嘛”，並且開始躲得我遠遠的不讓我接近。我和他保持着距離接着說：“哦，小寶貝今天不想洗澡那? 嗯，可是小鴨子在浴室等我們哦。”見兒子有了一絲猶豫的表情，我立即走近他，繼續說：“你不想洗澡啊？” 兒子說：“我不要洗澡澡。”我說：“好啊，那我們不洗澡，我們就去看下小鴨子吧。”
如此，我就已經成功了第一步，兒子牽着我的手不哭不鬧地走進了浴室。
走進了浴室，兒子見着一大盆水，又開始堅持說：“我不要洗澡”。嘿嘿，小子，你媽我已經把你騙進來了，你就別想跑走了，我一邊心裏想着手把他抓得更緊了些，一邊心口不一地說：“好哦，好哦，我們不洗澡，，那麼，我們和小鴨子一起遊個泳吧，媽媽給你唱數鴨歌～～門前大橋下游過一羣鴨...” 說話間，兒子已經被我脫得一絲不掛了。至此，兒子已經再沒有抵抗能力了，乖乖地就坐進了浴盆。
對於口頭禪就是“不”的孩子，我們真的沒有必需去追究這個“不”字，相反還可以順着“不”去完成我們需要做的事。
3. 順勢而爲洗完澡，兒子裹着浴巾回到臥室，脫下浴巾就滿地亂跑，怎麼也不肯配合外婆穿衣服。外婆生怕兒子凍着，又急又氣，脫口又是一句：“外婆不喜歡你了。” 說話間還把臉也掛了下來。又是一句激發孩子“鬥志”的話，兒子見到外婆的生氣表情就上竄下跳地更來勁了，絲毫沒有收斂的意思。
見此場面，轉移注意這招已經來不及了，我乾脆和兒子痛快地玩起了老鷹捉小雞的遊戲。足足樂了5分鐘，兒子的牴觸感徹底消失了，我一把抱起兒子，一邊說着，“唉喲，累死媽媽了，差點就抓不到小寶貝了”，一邊說一邊迅速地給兒子穿上了衣服，只是絕口不提“穿衣服”這三個字。
當我們要勸說孩子配合完成一件事情時，時機特別重要，先滿足了孩子當下最迫切的願望，後面的配合自然就容易了。
4. 適當撒嬌兒子經常喜歡亂砸東西，直到現在也沒完全戒掉。砸東西這個行爲的背後有着不同的情緒表達，有時是無聊、有時是發泄、有時是想引起注意，而有時只是覺得好玩。相對於前三種情況，如果只是覺得好玩，反而更難制止，並且往往會越制止越來勁。
這種情況時我就會拿出撒嬌這招，故意被兒子砸的某樣東西砸中了，然後就假裝痛得哭起來：“唉喲喲，好痛啊，嗚嗚嗚嗚，，”這時，兒子就會停下來呆呆地看着我，趁着兒子呆住，我接着裝，“好痛啊，快來給媽媽揉揉吧” 。
當娃兒具有獨立意識時，最吃我強你弱這一套了。平時總是強勢、立規矩的爸媽突然一下比他弱了，再蠻不講理的娃兒也會心頭一軟，憐惜起爸媽來。
利用同情心把砸東西的行爲制止住，雖然不是長效解決愛砸東西的方法，但我們需要理解，孩子砸東西並不是一定要制止的壞行爲，這些都是孩子正當的行爲。
有一回兒子正在玩自己的電動汽車，可以坐進去的那種，特別安靜地玩了半個小時後，突然開始要求把汽車翻過來。這可不是一般的玩具小汽車，這麼大的電動汽車根本沒法翻過來，可無論怎麼和他講道理，他只是一味地耍潑賴。想了想整個背景，我意識到兒子只是困了。一來已經過了平時睡午覺的點了，一來兒子安靜了半個小時，人處於安靜狀態時會容易犯困。我一把抱起兒子，讓他像回到嬰兒時期時靠着我的肩膀，整個人瞬間就從一個生氣的小刺蝟成了一團軟軟的小乖兔。
T2階段的孩子，其實是剛從小寶寶過渡到幼兒期的，很多時候還是會出現嬰兒期的煩燥、鬧覺等情況。有些寶寶正是在這個階段從一天兩覺過渡到一天一覺，所以經常會在吃中飯的時候就開始犯困，導致吃中飯時特別作，沒吃上幾口就開始亂踢亂蹬。
基本上只上孩子在沒有特別緣由的情況下突然開始鬧情緒，就是鬧覺、疲倦等生理方面的情況。這時最好的辦法就是抱起孩子，減輕他的煩躁和不適。
6. 分配任務與其總是被動地在孩子的要求下去滿足他們的獨立探索，不如在日常生活中主動結出更多機會讓孩子享受自我的能力。和兒子在一起時，只要能交給兒子做的事，我都會交給他，例如進單元樓道刷個門襟卡、進電梯刷卡、家裏的入戶大門刷卡、家裏門鈴響了去接聽一下，所有這些事我都會交給兒子去做。既然孩子這麼想做事，讓他們分擔一些豈不是雙贏?
