近日，一個父親粗糙龜裂、血絲滲透的手刷爆朋友圈。這是一位建築工地農民工父親的手，這位月薪3500元的農民工爸爸..........
近日，
一個父親粗糙龜裂、
血絲滲透的手刷爆朋友圈。
這是一位建築工地農民工父親的手，
這位月薪3500元的農民工爸爸，
給自己的兒子買了一套120多平米的婚房，
每月替兒子還按揭貸款2000多，
多年以來爸爸從頭到尾沒有笑過。
“今天有多少孩子，既要美國式的自由，又要中國式的寵愛，卻沒有美國孩子的獨立，又失去了中國傳統的孝道，這一代人的索取太過隨意和天經地義，甚至理直氣壯。人生可以追求，但切莫樊比；你虛榮可以，但一定要靠自己。父母給的是後盾，自己打的是江山。”
但今天，我不想再口誅筆伐這些伸手的兒女，只想說一說甘當“老孩奴”的這些老年父母。
圖片中父親的那隻手着實令人心疼，可以想象他每天從事的工作多麼沉重，生活得又有多麼簡陋，恐怕那臨時搭建的工棚裏，住着幾十號農民工，無論冬夏，恐怕洗手洗臉洗腳洗澡都是在戶外，用一個掉着瓷的盆子進行的吧。
我問自己：倘若這是我的父親，我需要有多少見方的大臉，忍心用他如此賺的錢，買120平的房子？
裝修好了，這房子幾乎可以裝出三室兩衛。可是，父親的居所甚至不如寵物的狗窩？！
而父親，這樣過一生，你真的甘心嗎？
同樣生而爲人，你那麼肯吃苦、有力氣，難道不該在兒女成年之後，爲自己活得更好一些而奮鬥嗎？
看着兒子一家大房子，出入光鮮體面，你難道就沒有一點點羨慕、一點點委屈？
如果沒有，那麼我無話可說。
甘當“老孩奴”的父母那麼多，你只是其中最無私的那一個。
說說我見過的那些“蠟矩成灰淚始幹”的父母。
朋友的哥哥，先是吃喝嫖賭花光了爺爺奶奶全部的積蓄，最後，房子沒了，婚也離了。接着又以做生意爲由，不斷從父母那裏借錢，錢是賺到了，但一直在揮霍，然後，在新一年需要投入時，再從父母那裏拿。
這對父母的退休金加在一起小一萬元，但爲了填兒子的無底洞，他們從前說好的旅行泡湯，連同城收費的景點都捨不得去，更悲催的是，2018年的夏天熱成那個樣子，爲了節約電費，老兩口連風扇都捨不得開，老頭兒中暑倒地，差點送命。
老兩口一分一分地節約，兒子一萬一萬地揮霍。
“我們不管他誰管他”這句口頭禪，並未讓兒子迷途知返，相反，被他當作底氣，心安理得地做父母的吸血鬼。
還有一對老夫妻，這些年，力所不及地一直被啃老，兒子家的房子、車子、孫女的吃穿用度，都力爭是中上游的。
然而呢，婆媳關係卻屢創新低。
原因很簡單，公公婆婆以“金主”的身份，強行干預着小家庭的一切，哪怕是媳婦往孃家帶幾斤水果，也會被含沙射影。
這類父母用經濟上的援助，保持着對兒女世界的話語權。
說實話，對於如此嘔心瀝血的父母，我不理解，甚至反感。
這些不肯退出的愛，用無私去澆灌自私，製造着巨嬰與白眼狼，也催生着中國式家庭的矛盾重重。
前一段時間，一位母親寫給兒子的信大火——《兒子，我爲什麼不幫你帶孩子》。
摘取其中一段：
“兒子，你知道嗎，對女性而言，從少女到媽媽，不僅是身份轉變，還意味着心態轉變和生活的地覆天翻。
育兒不只是朋友圈裏的歲月靜好和溫馨甜美，還有數不清的瑣碎和平庸，無法言說的糾結困惑。
即使是你眼中那個優雅從容的董卿，她也曾表達過，生育後的那段日子很難熬。她不願意做全職媽媽，不想孩子和她的世界中只有彼此，然而當她迴歸職場，挑戰《朗讀者》的製片人，連續熬夜以至最長兩週不能見到孩子，又是那樣自責與絕望。
家庭與工作，孩子與事業，兩手都是愛，兩邊都在拉扯，這是每一位母親的困境，而平衡的關鍵，在於老公的態度。”
這只是精彩中的一段。
一個母親在兒子成年之後，站在一個女性，而不是母親的視角，來教育自己的兒子，她得體的退出與理性的袖手旁觀，是不是更具營養，這樣的愛是不是高級？
李嬸是我朋友母親，這兩年老人家和老伴的朋友圈一直在刷屏。今天在泡溫泉，明天看楓葉，不幾日，在遊輪上美酒加咖啡，剪刀手、絲巾照，後又學會了美顏……
真的萬水千山走遍，越玩越嗨。
幾次聚會，談及這個話題，朋友和愛人對於父母的這番轉變怎一個不滿了得。
要知道，沒了父母的幫襯，兩人工作超忙，加班幾乎是家常便飯，上學的孩子先是託管，然後是三天兩頭地換託管，但成績居低不上。
偶爾兩個出差時間撞車，孩子居然都沒處可放（外公外婆不在同城）。
更讓他們難以理解的是，兩個老人越玩越開，逢年過節，一家人想小聚一下，結果電話打過去，人家基本上都在外地。偶爾在家，也並沒有招呼孩子回家吃飯的意圖。
從前大部分時間都圍着兒子轉的父母“性情大變”，這讓朋友一度懷疑是否是父母中哪個人患絕症，強行帶出做身體檢查，兩人身體健康得很。
母親說，爲別人着想了一輩子，就想用餘下的時間，好好爲自己活一次。
剛剛過去的十一，朋友本想跟妻子兩人進藏，電話打過去希望父母幫忙託管一下孩子，結果，父母婉拒：“我們十一已經計劃去壩上了。”
幾次三番的求助被拒，朋友及其妻子對父母的不滿情緒越積越深，言外之意：你們現在不幫我們，就別怪老了我們不養你們。
這樣拿自私當真理出示的天下子女，不在少數。
說實話，每次聊天時，夫妻倆這份同仇敵愾的態度令人十分不舒服。將兒女養大，父母早已盡完義務，幫是情分，不幫亦是本分。
這樣的邊界感，是每個人最起碼的親情常識。
現在，越來越多的中年人都在提前規劃自己的晚年：積極地鍛鍊身體、擇三五老友，同居式養老、尊嚴死等等，其中大多數人把不幫兒子帶孩子寫進規劃。
可是，一邊公然宣告自己老了沒有義務隔代養育，一邊卻希望自己的父母依然爲自己帶娃、經濟支援、鞠躬盡瘁。
如此雙重標準，是怎麼說出口的，租來的假嘴嗎？
所以，停止對嘔心瀝血的感動與歌頌吧，那是有毒的糖衣，用熱烈的鼓勵、支持與慫恿，包裹着明晃晃的自私。
我們動用了父母的前半生，是時候把後半生交由他們的手裏，讓他們勇敢而坦然地爲自己而活。
這也是我們人生中最重要的成長，從此對自己的人生負全責，這是一個巨嬰到一個真正成年人的蛻變。
而那些甘爲“老孩奴”的父母們，是時候停止你的貢獻與犧牲了。此後餘生，全心全意愛一次自己。
你若安好，活至今生值得，未來的未來，兒女們纔會少一些遺憾，多一份帶笑的回憶。
以及，今生你們怎麼養老，以後，你的子女們也會怎樣老去。
