在兩個孩子結婚買房以及帶孩子的問題上，阿姨的處理是這樣的：因爲老大沒讀書，生活相對辛苦，阿姨不僅在老大買房的時候出錢也替老大帶兩個孩子；對老二，因爲讀了大學，比姐姐生活好一些，所以即使老二家裏沒人帶孩子也不肯…
原標題：二胎家庭，父母所謂的“一碗水端平”，皆是僞命題
自國家全面放開二胎以來，二胎生與不生的爭論就沒有停止過。不生的理由有很多：精力不夠、錢不夠、人手不夠、老大不同意等等；但是更多的是在猶豫的聲音：怕生了老二之後就忽略了老大，做父母不能一碗水端平，讓老大受委屈。
甚至於很多生了二胎的父母也在問“爲什麼生了二胎之後，越來越不喜歡老大”“你對兩個孩子的感情是一樣的嗎”“生了二胎之後，你們的老大還好嗎”之類的問題。相對於老二，大家更擔心生完二胎之後老大的生活環境，而爲什麼會出現這種問題呢？主要是因爲我們對老大的期望值在不經意中發生了變化。
孩子沒變，變的是我們對孩子的期望
誠然，面對呆萌、可愛的老二以及到了狗都嫌年齡的老大，兩個一對比，大家都會更喜歡老二。尤其在輔導老大作業雞飛狗跳的時候，老二像小企鵝一樣一搖一擺地扭過來甜甜的叫聲媽媽都能讓我們飆升的血壓瞬間降下來，馬上就喜笑顏開。
此刻心裏不禁默默感嘆：爲什麼老大和老二相差這麼大？老二簡直是天使，而老大我們只能心裏默唸三遍親生的。
可是別忘了，老大也是從老二這樣萌萌的時候過來的啊，他也曾是我們愛的不行的心頭肉，我們也曾因他牙牙學語叫的第一聲媽媽而感動得熱淚盈眶，也曾多次看到他的睡顏感嘆生命的神奇，也曾默默的在心裏暗喜他滿足了我們對孩子的所有幻想。
他乖巧我們喜歡，淘氣我們也喜歡，甚至很多人生老二的初衷也是爲了給老大一個陪伴，在生老二之前也多次暗暗下定決心：即使生了老二，也要一切以老大爲主。
那是什麼變了呢？是老大，是老二，亦或是我們自己？
孩子並沒有變，變的是我們自己，是我們在不經意間提高了對老大的期望值。
只有老大的時候，我們對他的要求可能只是按時起牀、按時睡覺、好好吃飯之類他自己力所能及的事情。有了老二之後，有那麼一些時候我們是不是期望他能自己安靜一點，自己跟自己玩一會，好讓我們有時間去照顧二胎，或者有自己喘息的獨立時間？在老大跟二胎髮生衝突的時候，我們是不是也期望他能夠懂事一些，不求學孔融讓梨，但求他能跟老二和平共處？在照顧二胎分身乏術的時候，是不是也期望過他能幫你搭把手？
我們在不自覺中提高了我們的期望值，而一旦他達不到我們的預期，我們就會變的失望。
而對老二，我們卻並沒有太多的期望，只要他健康就好了。我們對他的期望太低，以至於他稍微做一些我們期望之外的事情，我們都會覺得太喜出望外了。是的，喜出望外，而這個望，大概就是期望吧。我們的預期是達到期望值，一旦超出期望，我們會非常高興；但若是低於期望值，我們就會心生怨懟。
一碗水端平是個僞命題
有了二胎之後，對兩個孩子真的能一碗水端平嗎？這是很多人在討論的問題。而我認爲，一碗水端平，這本身就是個僞命題。
我有一個阿姨，她有兩個女兒。老大因爲成績不好沒讀大學，早早的輟學去打工；老二成績不錯，讀了不錯的大學。在兩個孩子結婚買房以及帶孩子的問題上，阿姨的處理是這樣的：因爲老大沒讀書，生活相對辛苦，阿姨不僅在老大買房的時候出錢也替老大帶兩個孩子；對老二，因爲讀了大學，比姐姐生活好一些，所以即使老二家裏沒人帶孩子也不肯去帶，買房時更是一分錢沒出。她認爲這是做到了一碗水端平。
站在阿姨的角度，她把老大沒讀大學的錢給老大買房，她認爲是做到了公平；但是在老二看來，這是一碗水端平了嗎？
所以一碗水端平，這碗水是誰心裏的水？是父母心裏的，還是老大、老二心裏的水？
另外，對於端平端不平，每個人心裏的標準的都不一樣，一萬個人心裏就有一萬種答案，站的立場不同，得出的答案就不同。
一胎照書養，二胎照豬養，在養娃的態度上，我們做不到一碗水端平；在教育孩子的問題上，養老大更多時候是在摸索，摸索路上難免有失誤，而這些失誤在養老二時我們會盡量避免。
兩個孩子都是獨立的個體，在養育每個孩子的過程中遇到的情況和困難不同，即使是遇到的情況和困難相同，因爲兩個孩子不同的性格，我們也可能採取不同的方法。因此，絕對的端平是不可能的，也無需因爲端不平而自尋煩惱。
不期望一碗水端平，但要保證碗的兩邊都有人端
但是一碗水端不平，所以就不端了嗎？
如果大家都只去關心一個孩子，而長期忽略另外一個孩子，孩子長期生活在一個被忽略、被指責的環境裏，對孩子的性格養成會造成非常不好的影響。
在一個家庭裏，有人關注老二，就要有人關注老大，反過來也是一樣。
我們家哥哥6歲，妹妹1歲。妹妹正是呆萌、可愛的年齡，而哥哥正是處於狗都嫌的階段。
沒有妹妹之前，哥哥在家裏是集萬千寵愛於一身，而妹妹出生之後，哥哥的地位就變成了集萬千指責於一身。跟呆萌可愛的妹妹一對比，哥哥的所有優點都被縮小，而所有缺點都被放大，於是哥哥的家庭地位一落千丈。有那麼一陣子，他只要一回到家，家裏幾乎都是指責的聲音。
因爲孩子還不懂如何解決問題，只能通過反抗、對抗的方式來表達他的不滿，性格也變得更敏感，反而對妹妹更敵視，對大人也開始心生憤恨。
直到他開始狠狠地打妹妹，我才意識到事情的嚴重性。
意識到他的改變之後，我跟爺爺奶奶分工，爺爺奶奶主要關注妹妹，我主要關注哥哥。送哥哥上學、輔導作業、陪他玩，在他發脾氣的時候安撫他，陪他聊天，聽他講學校的事情；在他跟妹妹起衝突的時候，先聽他說他的理由，站在他的立場去考慮問題。
比如他把妹妹的小椅子搶走，是因爲妹妹爬上椅子摔過一次，他擔心妹妹會再次摔下來；再比如他把妹妹的筆搶走，是因爲妹妹會吃筆，而我們曾經告訴他，筆芯是有毒的。
這樣一來，我發現了他的很多閃光點，他也開始慢慢地適應哥哥的角色，跟妹妹的關係也緩和不少。
人類作爲一種羣居性動物，潛意識裏都會有尋求他人認可的傾向，這是存在於羣居性動物基因裏的聯結和天性。大人尚且如此，何況孩子呢？
ii. 應對孩子衝突的方法應該是“對錯”而不是“讓”
兩個孩子難免起衝突，而大多數時候，我們都期望老大能謙讓老二。
爲什麼呢？因爲我們學了太多謙讓的故事，孔融讓梨的故事深入人心，所以大讓小是應該，小讓大是更懂事。
但是對老大來說，他可能已經上了幼兒園，接觸了學校教育，有了對錯之分，哪些事情是對的，哪些事情是錯的，心裏有了一個概念；而這些對於老二完全是空白。
同一件事情，同樣的做法，我們可能會批評老大，而對老二不置可否，甚至還覺得老二很可愛；這樣就會造成老大心裏的不平衡，也會對他正在慢慢建立的價值觀造成很大的衝擊。
在孩子起衝突的時候，所謂的一碗水端平，應該不是誰要讓着誰，也不是誰哭得更大聲，而是對錯。
我有一個弟弟，小我三歲。小的時候媽媽總讓我帶着他玩，但是我很討厭他，因爲他總是不講理、打人還老是告狀。而只要他一告狀，不論青紅皁白，我就會捱罵或者捱打。爸媽的理由很簡單：我比他大，所以我就該處處讓着他。以至於從小我跟他以及跟父母的感情都不是很好，甚至我在又一次被不論青紅皁白地批評後在牆上寫下了：我最恨的人是我的媽媽。
現在輪到我們了，我們小時候不願意遭遇的事情爲什麼要讓孩子再經歷一遍呢？
如果孩子之間起衝突，我們的判斷標準應該只有一條：誰是對的。比如老二先動手打哥哥，而哥哥馬上還手了。即使老二打得輕，哥哥還手還得重，我們也應該批評妹妹、安撫哥哥，在這樣的前提下，再告訴哥哥，可以還手，但不要打得太重。
所以，還在因爲“一碗水端不平”而在猶豫要不要生二胎的父母們，不要糾結了，一碗水本來就不可能端平，何況是不同的人心裏的水；我們能做的，就是保證這碗水的兩邊都有人端而已。
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫，左手執筆右手帶娃，堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒乾貨。
