鄰居大嫂的「大嗓門」,就如定好的鬧鐘,在每天的晚飯時間準時傳出,一直到她帶着兒子去上輔導班才結束。隔着一堵牆,就能聽到她每天的囑咐。
「去廚房把碗拿過來,盛上飯!」
「吃完飯把碗洗好,把地拖一下!」
「兒子輔導班的資料你去給他領一下!」
「過兩天週末,要把車送去保養了!」
……
鄰居大嫂的「大嗓門」,就如定好的鬧鐘,在每天的晚飯時間準時傳出,一直到她帶着兒子去上輔導班才結束。
隔着一堵牆,就能聽到她每天的囑咐。
很多人都羨慕她有一個「聽話的老公」,可她卻不覺得幸福。在一次閒聊中,她跟我抱怨:
表面上看,我老公每天下班準時回家,幫着我幹這幹那,對我說的話也是言聽計從,但只有自己清楚——
跟一個「眼裏沒活」的男人生活在一起,心有多累,所有事情都要自己去考慮,讓他乾點什麼事,也是撥一撥轉一轉,指到哪兒幹哪兒。
哪像你家小於,眼裏裝着活,不用你操心,家裏的事都安排得妥妥當當。看你三十多了,臉上一點皺紋都沒有,你再看看我,已經未老先衰了。
其實,像鄰居大哥這樣的傳統好男人很多,他們的優點是「聽老婆話、老婆讓幹啥就幹啥」。
殊不知,他們正是在用聽話和幫忙,來掩蓋自己的「眼裏沒活」,一股腦兒將生活的重擔拋給了妻子。
所以常有人說,丈夫能夠分擔家務的家庭是幸福的。
但我想說:家裏有一個「眼裏有活」的爸爸,纔是幸運的。
「眼裏有活」的爸爸不僅能主動承擔家務,懂得媽媽的辛苦,更能看到生活的瑣碎和壓力,擔起家庭的責任。
有人把「眼裏有活」奉爲成功立足職場的鐵律,可面對家庭生活的瑣碎,它又何嘗不是一劑良藥。
六六在《仙蒂瑞拉的主婦生涯》曾這樣描述家務的繁雜:
今天洗衣服,明天收衣服疊衣服燙衣服,後天抹灰收拾家,大後天又洗衣服,大大後天又收衣服疊衣服燙衣服,大大大後天就要拖地抹灰吸塵收拾家。每天都要做飯,做完飯要洗碗……
這只是普通家務的繁瑣,但一個家庭面對的絕不只有家務。還需要打理人情世故,規劃家庭開支,需要關注孩子的成長。
稍不留神,生活就可能是「一地雞毛」。
然而,在「一地雞毛」和「溫馨和諧」之間,往往只隔着一個「男人」。
母親常說,自己是個幸運的人,遇到了「眼裏有活」的父親。
一切事務不用她囑咐,父親都會做好。跟父親一起生活,她總是不用操太多的心。
平日裏,母親累了,不用勉強。碗,父親會洗,地,父親會拖;孩子讀書了,要去哪個學校,要上什麼輔導班,父親會提出幾個方案,跟母親商量;外公外婆生病住院,父親也能盡己所能,安排好一切。
母親曾開玩笑說,跟父親這樣的人在一起,腦細胞都能養得很好。
在《我的前半生》裏,有這樣一句話:人生不易,需要找個人來同舟共濟。
何爲同舟共濟?
生活瑣事一起應對,人生方向一起規劃,生老病死共同承擔。
多數婚姻的失敗,並不是因爲出軌變心,而是個中繁瑣湮滅了曾經相處的愉悅,在瑣碎中抱怨,在瑣碎中失望,在瑣碎中心死。
塗磊說,真正的責任是要在乎你所愛的人的每一分每一秒的感受。
爲人母,最想聽到的情話不是「我愛你」,而是當哄娃睡着、一身疲憊時,聽到老公的一句:
「衣服都洗好了,地也拖了,明天我會搞定孩子上輔導班的事。你也抓緊睡吧。」
每一個家庭的成功組合,都離不開彼此之間的感受,要彼此顧及,便要互相分擔。
做我所能,力所能及,這也是一個丈夫對妻子、對家庭、對孩子最好的負責。
「眼裏有活」的爸爸,潛移默化地影響着孩子。
教會孩子自己的事情自己做
兒子兩歲時,看見爸爸拖地,他也會拿個抹布,有模有樣地擦地板;看見爸爸收拾房間,他就會主動把書放到自己的小書架上……
現在早已養成習慣,每天晚飯後,兒子跟爸爸下樓玩之前,總會提前收拾好自己散落在客廳的玩具。
「我是家裏的一份子,這些事都是我應該做的。」這種觀念已經根植在孩子內心。
讓孩子看到爸爸對媽媽的愛
去年我生日那天,剛好有一個很重要的項目總結會,回到家已是晚上八點。
推門而入,家裏乾淨整潔,餐桌上早已擺好飯菜和生日蛋糕。不到4歲的兒子正在跟爸爸一起插生日蠟燭。
那一天的晚飯,兒子吃得很香,因爲桌上的每一個菜都有他的「貢獻」。
而我每吃一個菜,他都不忘問一句:「媽媽,好吃嗎?」得到我的肯定回答後,便是滿臉的自豪與滿足。
飯後,兒子問我「生日過得開心嗎?」我回答說很開心。
他竟趴到我的耳邊輕聲說:「媽媽,我和爸爸都愛你!」
爸爸的主動行爲,已經在兒子的心中點亮了一盞愛的燈。這盞燈在讓孩子學會愛人的同時,內心安穩。
讓孩子體會到參與的樂趣
英國著名漫畫家安東尼﹒布朗有一本膾炙人口的漫畫《Piggy book》,漫畫中展示了皮戈特一家的情況:
媽媽承擔所有的家務,爸爸和孩子過着「衣來伸手,飯來張口」的生活。
然而即便如此,每天晚飯後,爸爸和孩子們都是慵懶無聊地躺在沙發上,毫無幸福感可言。
爸爸在家庭事務上的退出,剝奪了孩子對幸福感的體驗。
爸爸眼裏有活,孩子便會自覺地參與其中,體會參與和付出的樂趣;而爸爸眼裏無活,孩子也只會坐享其成,養成依賴的習慣,失去本有的樂趣。
如蘇聯教育家贊可夫所說,凡是孩子自己能夠理解和感受的一切,都應當讓他們自己去理解和感受。
要理解和感受,就要參與其中,而參與並不是一句話,而是一個能讓孩子學習的行爲。
一種行爲,一種觀念,決定着孩子的幸福感,也左右着孩子的未來。
教育孩子有擔當、有責任感
這些年,同事文文的婆婆一直在身邊幫他們帶孩子。她很感激婆婆的付出,同時也對老公的「什麼都不管」態度感到無奈。
她說,老公在家裏就像一個隱形人,家裏的事、孩子的事彷彿都跟他無關。
「我婆婆很能幹,年輕時家裏家外全靠她一個人,我們的婚房都是她出錢給買的。現在家務事也是一個頂我十個,但她卻把我老公和她自己的老公變成兩個生活完全不能自理的人。」
如果可以,誰不願「兩手不沾陽春水」?
與其說文文能幹的婆婆剝奪了她身邊兩個男人的自理能力,不如說是她遇到了一個「眼裏沒活」的男人。
他看不到家裏家外的瑣碎,不願和妻子共同扛起這個家。
而這也影響了他們的兒子——文文老公也成了一個沒有擔當的人。
「我爸就是這樣做的,我們還不是照樣生活得很好?我爲什麼要操那份兒心?」
正所謂,言傳不如身教。
爸爸「眼裏有活」就是用行動告訴孩子:爸爸主動扛起了家庭的責任,這就是爸爸應該做的。
當父親順手做起家務,當父親把一切事情都安排妥當,一個有責任、有擔當的形象便立在孩子面前。一顆「爸爸愛媽媽」的種子就種在了孩子心裏,一個幸福有愛的家庭就形成了。
幸福的家庭,就是一座鳥語花香的天堂。
在愛和責任里長大的孩子,從來都不需要尋找幸福。因爲幸福一直在他身邊。
爸爸眼裏有活,說明心中有愛。
有愛就會分擔,分擔即是體貼,體貼才能讓愛長長久久。
作者:艾陌,自由撰稿人,工學碩士,熱衷親子育兒研究的80後媽媽,篤定育兒之路並不艱辛,做一個懂得思考的母親,成爲一個會欣賞生活的女子。部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有。