當下，全職帶娃已然不是媽媽的專有名詞，全職爸爸也不再小衆。當孩子能意識到，爸爸媽媽在選擇全職的過程中，自我強大到對抗別人的評價，願意持續自我成長，在陪伴孩子的過程裏也能給自己帶來成就和快樂，那就是孩子最大的自…
原標題：那個火爆全網的90後全職爸爸，離婚了
上次和大家聊起三胎，微博和微信羣說起最多的，還是“太難了”，家裏別說三個娃，一個娃都需要至少一個人的時間全部搭進去…
老人帶娃總擔心隔代養育矛盾，阿姨或育兒嫂總覺得又貴又不靠譜，全職帶娃似乎也成了很多家庭的必選考慮之一。
當下，全職帶娃已然不是媽媽的專有名詞，全職爸爸也不再小衆。我有兩位男同事，全經歷過“全職爸爸”時期。
“全職媽媽”，聽上去就夠累的，“全職爸爸”難道就能輕鬆嗎？他們面臨着哪些困境呢？
全職帶娃的痛，知多少？先不說是爸爸還是媽媽，“全職帶娃”是不是天天就在家裏睡到自然醒，沒事刷刷劇，隨便帶帶娃？這可…真是年輕人的一場美麗誤會！
日本漫畫家丸山哲宏創作的《新手媽媽抓狂的一天》，太有畫面感了：
天還沒亮，起牀做飯—叫老公起牀—邊換尿布邊惦記早飯做好沒—送走老公…
一邊哄孩子一邊抓緊時間看育兒知識；一邊揹着孩子一邊做家務；先喂完孩子，自己才能急忙對付一口；還要應對婆婆的挑毛揀刺；想要刷劇？那是不可能的事兒…
16：30匆忙爲老公準備晚飯，卻遲遲等不到他回來；趁孩子睡覺想放鬆一下，也要時刻關注，爲寶寶換尿布；半夜等回醉醺醺的老公，生怕他吵醒孩子…
被老公的酒氣和鼾聲搞得睡不着覺；寶寶一有動靜就緊張的去看看；困到不行，老公卻只會在一旁說夢話；半夜堅挺着起來餵奶…
累得倒在沙發上就睡着了，可一有動靜還是會驚醒…用盡最後力氣安排好一切，剛想睡，又被早起的鬧鐘叫醒，忙碌的一天又開始了…
經歷過的人都懂，這纔是人間真實。更別說娃病了，情緒不好了，或者又出現了什麼意外…輕鬆寫意慵懶的節奏是不可能的，朋友圈裏那些“人間富貴花”媽媽也是不存在的，焦慮煩躁忙碌纔是養娃常態。
睡眠剝奪的長期折磨，日復一日的乏味生活，經濟不獨立的莫名畏縮，自我價值感的持續崩盤……
全職帶娃，簡直是步步溝坎，一路辛酸，箇中滋味，沒有親身體會過真的難言感同身受。
更難的是，選擇全職，基本就是選擇了與真實的世界“失聯”。
孩子最需要陪伴的時刻，是能夠上幼兒園之前，至少是3年，但大多數全職爸媽，會選擇陪伴5到7年。長時間放棄職業發展，工作技能，社交能力……
別說沒有工作，沒有價值感，連朋友都沒有。
不止是經濟上的失落，更是自我斷崖式的心理鴻溝。等你重振旗鼓，準備再次出山時，機會早就變天了。更可怕的是，你已經習慣了竈臺，忘記了職場是什麼，被迫永遠“被選擇”。
全職爸爸的心理壓力，知多少？偶爾關注到一位抖音全職爸爸，奶爸小強。
他擁有自己的工作，妻子是一家公司的總經理，家裏沒有老人幫忙，帶娃成了老大難。
小強在視頻中說，妻子想要出去工作，他想要支持妻子的決定，因此成爲全職爸爸。
但是15個月後，小強官宣離婚。
被問及離婚原因時，小強只說了一句話：
“柴米油鹽的瑣碎生活不斷侵蝕着生活，這麼多年的感情也不斷被衝擊留下一地雞毛。”
“你後悔了嗎？”
“你想聽真話嗎？”
小強的心裏，一直是不輕鬆的。
當小區的鄰居問：“怎麼你不用上班的嗎？天天帶娃？”
一開始他還能苦口婆心的說：“男人也可以在家帶孩子啊，您這育兒觀念得升級。”
後來，他就不再解釋了。
不是所有人都會認爲男女應該平等，好多人的心裏根深蒂固地認爲女人賺錢養家，男人很沒面子。
尤其是老家圈子相對封閉的親朋好友。
他們總會用一些陳腔濫調的老黃曆妄圖“關心”你、評價你，甚至是“挽救你”。
你閉上眼睛，都能想象他們背地裏的冷嘲熱諷、不屑一顧。
當一個人每天都要靠不斷的進行心理建設方能度日，小強的痛苦可想而知。
還有一些全職爸爸，一開始的躍躍欲試，到後來的避之不及，再也不敢笑話“不就是帶個娃嗎？”
老婆年薪百萬，要不要當全職爸爸？《奇葩說》有一期，專門討論過這個問題，子寅的“頂樑柱”一說更是炸翻全場。
其實，社會已經變得更包容，爸爸or媽媽，擁有的可能性也越來越多。
而“老婆年薪百萬要不要當全職爸爸”，翻譯過來就是，當妻子賺錢比較多時，丈夫能不能接受回家照顧孩子？
這個問題，其實是個謊言——全職與否，和愛有關，和錢無關。
1100萬多不多？
百萬年薪，對於不同家庭概念不一樣。百萬，扣除個稅社保房貸，能剩下多少不得而知。100萬不見得多，也不見得少。
2全職是不是好事？
如果是孩子特殊需要人照顧的階段，父母中有一方能陪伴，比扔給老人阿姨肯定相對更放心。但：
全職≠高質量陪伴
全職≠必然愛的更好
全職≠沒有創造財富價值
養育孩子的成本、時間、付出，不亞於司機+保姆+醫生+幼師！可不是“不值錢”。
更何況，現在很多爸媽即便看上去是“全然陪伴”，但依舊可以有靈活的事業組合，有成長型的工作機會，甚至有些企業也願意提供更家庭友好的崗位。
全職≠無業。
3婚姻家庭的分工，誰說了算？
我不主張誰錢少，誰就必須放棄工作。兩個人“蹺蹺板”式協作適合大多數家庭。事業帶給人的，不只是錢，是社會價值，是成就感，是給孩子的榜樣和力量。
不管是全職爸爸還是全職媽媽，沒有工作和朋友都容易產生“社交孤立”，增加抑鬱和焦慮傾向。
4是不是不全職，就虧欠孩子？
孩子不是所有階段都需要父母“全然陪伴”，能夠有幫手，也不是件壞事，心在，纔是愛的本質。
有多少種家庭，就有多少種合作方式。本質不是誰強誰弱，是能一起協作，給孩子和彼此更好的成長。
畢竟，孩子需要感受到的是家的溫度，而不是錢的多少。如果誰錢多，誰主外，那孩子就會覺得“我是輸家的負擔”，就會默認家是“輸家的家”。
如果孩子明白，父母因爲愛而合作，而不是因爲錢而甩鍋，才覺得童年溫暖有力量。
當孩子能意識到，爸爸媽媽在選擇全職的過程中，自我強大到對抗別人的評價，願意持續自我成長，在陪伴孩子的過程裏也能給自己帶來成就和快樂，那就是孩子最大的自信和安全感。
全職爸爸或者全職媽媽，本來就不是對立的兩面。一個人在家庭中的愛從來不丟人，能夠共同承擔，各自成長，一起合作，纔是孩子受益一生的心理營養。
