最近帶娃在小區玩，說到孩子越來越大不好管，有個奶奶搶到了話頭，開始和大家興致勃勃地分享“經驗”：
原標題：孩子哭鬧時很多家長這麼做，真的對嗎？
最近帶娃在小區玩，說到孩子越來越大不好管，有個奶奶搶到了話頭，開始和大家興致勃勃地分享“經驗”：
她說2歲半的孫子浩浩挺淘氣的，好好說道理經常不管用，最近她找到了“治”他的方法： “不聽話，我就把他關屋裏！鎖門！然後他就老實了。”
浩浩奶奶說的“鎖門”，不是大門，而是讓孩子獨自待在家裏的一個房間裏，承諾不哭不鬧了、或者求饒了才放他出來，“可管用了！就連我現在一說‘關屋裏’，他都老實呢！知道怕我了。”老人家更得意了。
有幾個年輕的媽媽也跟着附和，“就是啊，以前我們這代是關‘小黑屋’或者罰站，現在已經好多了，不能太嚴厲，但孩子做錯了，也得得到教訓啊！”
還有個和我說，“我知道，這個叫什麼‘time-out’，冷靜！暫停！”
Time-
out
“Time-out”本來是競技比賽中“暫停”的意思，引申到育兒，是指當孩子在發脾氣、行爲不端、吵鬧的時候，通過讓孩子到某個房間靜一靜、或者讓孩子對着一堵牆好好反思一下的方式，起到“中斷和暫停”的效果，但是，time-out在執行中，往往容易走偏。
我就曾是其中一個。
在《寶貝，對不起，媽媽做錯了》這篇文章裏，我分享過自己的失敗經驗：小葉子1歲半的時候，有次要爬高拿零食，這個動作太危險，我制止了，她還是哭個不停、不達目的不罷休。
我決定停止講道理，試試我剛學的“積極的暫停”，想着：
這比普通的暫停溫和有愛多了，只不過是我去了客廳，孩子留在房間，沒關門；只不過是我想和孩子各自冷靜，讓她意識到：我不生氣了、你不哭了，我們才能往下心平氣和地溝通。
但隨後那僵持的4、5分鐘，讓我終身難忘。
我沒等到一個冷靜下來的孩子，反而讓她越哭越兇，她可憐巴巴地看着我，我卻故意迴避和她眼神直接接觸，也拒絕去房間抱抱她，一門心思“彼此暫停”！
終於，我暫停不下去了，孩子哭得太淒涼，彷彿我要拋棄她、不愛她一樣！
最終，這次失敗的“暫停”，讓我開始認真地反思，自己到底錯在了哪。我在文中也分享了，和美國正面管教高級導師Cheryl請教的經歷。
我明白了，關於暫停，哪怕是“積極的”：
1、並不適用於3歲以下的孩子。
2、暫停的目的，是讓孩子感覺變好，而不是變得更差。如果讓孩子感覺更差了，那不是暫停，而是懲罰。
3、孩子或許會在“被暫停”後變乖、求饒、認錯，但如果孩子並不理解什麼是“暫停”，那只是他們求生存、想擺脫困境的策略而已，而不是真的反思和成長。
如果我們曾經有過被“罰站”、“面壁思過”、“關小黑屋”的經歷就會懂得（如果沒有，一個小小的角色扮演，就能體會得到），那是一種怎樣的滋味：
在被大人推搡着進入一個封閉的空間、或是佇立在一道屏障前，孩子可能真正的反思嗎？也許有，但更多的，是會恐懼、委屈以及抗拒，心想着， “媽媽好可怕！”“爲什麼要這樣對我？”
之前看《媽媽是超人》，世界拳王鄒市明的妻子冉瑩穎，在處理兩個孩子打架的時候、把他們關進“小黑屋”的做法，就引起了爭議：有人力挺，更多人在質疑，這是不是一種變相的“懲罰”？
的確，視頻裏兄弟倆是被媽媽強行推進小房間的，孩子們沒得選擇；被關進小屋的瞬間，小兒子就哭了，一直站在門邊撕心裂肺地哭着，不斷地叫喊着“媽媽”；
冉瑩穎卻在門外和兒子們說，“你們不哭了不打了，就讓你們出來。”
兒子們最終選擇了聽話，媽媽開門的一瞬間，哥哥還親了弟弟一口，看起來是很“有愛”，但孩子們是真的懂得要彼此相愛，還是爲了被放出來不得不做出這樣的姿態呢？
後來有一次，鄒市明和孩子練拳擊不小心把孩子打出了鼻血，父子三人即便不情願，也被冉瑩穎送進了小屋。
我們不是不可以給孩子暫停，但是：
1、一定要讓孩子準備好！要讓孩子清楚地理解，“暫停”是怎麼一回事，而且需要花時間訓練。
這也是爲什麼要等到孩子至少3歲、甚至更大，因爲這個時候的孩子，開始逐漸理解“因果關係”，更容易聽懂大人的話。
這對我們來說也很考驗，不僅要告訴孩子，什麼叫“積極暫停”、怎麼做，它不是懲罰而是幫助，而且內心也要這樣想。
在孩子還沒發脾氣的時候，就要花時間反覆地和孩子溝通，讓孩子提前知道，當自己情緒不好、即將和家長髮生衝突時，可以選擇先去暫停，讓自己感覺好起來，平復一些再來溝通。
2、要讓孩子感覺變得更好，而且親手參與佈置。
“積極暫停角”的佈置，也需要花時間，而且讓孩子作爲主力出主意和佈置，比如說，孩子喜歡家裏的什麼位置？喜歡在那裏佈置些什麼？
只要是能讓孩子感覺好起來的東西，比如繪本、玩具、玩偶，都可以帶過去，提前佈置好，而且孩子平時就喜歡待在那、感覺會變得好的地方。
自從失敗的暫停後，我還沒有刻意在有衝突時，讓孩子“積極暫停”過，但小葉子兩歲多時，我就買了小帳篷，其實有點小私心，希望她喜歡這個“私密”空間，把這裏當作“積極暫停角”，現在看來，是很可能呢！
3、孩子不滿3歲時，我們是最好的示範者。
雖然不適合讓不到3歲的孩子積極暫停，但我們在自己很難過的時候，和小一點的孩子說，“我需要去自己的特別的地方待幾分鐘，直到我感覺好起來。”也是可以的。
甚至我們可以邀請孩子，“你願意和我一起去嗎？”孩子最終會慢慢理解，哦，原來這就是“暫停角”，偷偷地說，我家的一處暫停角，在我的衛生間：）
回到我們教育孩子的初衷，其實都是爲了孩子更好。
並不是只有簡單粗暴的懲罰，才能讓孩子明白道理，小黑屋和麪壁思過，真的out了。愛才是更持久和強大的力量，更何況，孩子的很多行爲是適齡的，他們的情緒大腦要到25歲才成熟，哪那麼容易就乖乖巧巧的呢？
但願咱們的孩子，都不再經歷這種痛苦，開開心心地長大！
