香港每年的青少年自殺個案，八成以上的年齡是在9 至14 歲之間。這不是巧合，而是在孩子的成長過程中，這個階段最爲脆弱。
孩子成長到10 至12 歲之間會有一些重要的轉變，如果家長不諒解和不懂得配合這些轉變，對親子關係會有很大的負面影響：溝通會快速地惡化；抗拒、隱瞞等行爲亦會出現。一般人說的代溝、反叛性格都在這個時期產生。更嚴重的爭吵、不理睬、離家等行爲也可能發生。特別是這些轉變來得既快又大，令家長感到不知如何是好。其實，這與孩子大腦成長髮育的方式有關。
孩子由13 至14 歲左右到成人的階段，對大腦的發育來說，可以說是一個“準大人”的階段。在這個階段裏，孩子做的事都在模擬成年人的行爲(認爲自己已經有做成年人所做的事的資格)，不會只是遵從大人的指示而做事。爲了進入這個“準成人”階段的準備工作便是在10 至12 歲的一段時間進行。
孩子可能在過去常常聽從家長指示，在家長的身邊亦步亦趨、很隨和順意。可是在一兩週內，孩子會忽然變了另一個人，不再喜歡跟隨家長外出，而且事事有自己的主意。他的主意大都不會很好，沒有效果，但卻總是堅持己見，寧願事後受罵。
原來，爲了準備踏入“準成人”的階段，孩子的腦裏開始了一個預編的程式。在這之前的日子裏，孩子習慣並且樂意讓家長拖着他的手走路，但是孩子做“準成人”時，卻必須不讓人拖着，而且用自己的雙腳走路。
這個改變的第一步就是孩子想甩開家長的手，這時所表現出來的行爲態度就是不再順從家長的安排，例如不再喜歡跟隨家長去什麼地方，送上學也只讓家長送到遠離校門的路口。這時候的孩子會有很多主意，就算是一件曾做過多次，一向用家長所教的方法做得效果不錯的事，現在都不肯照着沿用的方法，而是改用自己想出來的，往往效果不好的方法。弄糟了以後問孩子爲何不用舊的好方法，他也答不出來，這是因爲在當時，內心就有這樣的一份衝動。這份衝動來自他腦裏遺傳基因預編的程序，是成長的一個重要部分。
家長若明白這是孩子成長中極爲重要的一步，便不會事事施壓，堅持孩子聽從自己的指示或用舊方法了。畢竟家長是想孩子他日成爲一個完全有能力照顧自己、成功處理人生中種種挑戰的人，甩開家長的手是必然的第一步。剛開始時所想到的方法當然不夠周詳，可這正是好的自立鍛鍊呢!
若家長不明白這個道理，便以爲孩子變得反叛了，處處不聽話、事事頂嘴、溝通困難、關係變得緊張。其實，家長應該給孩子鼓勵。每當孩子做得效果不好，向他表示你對他有信心，支持他再試。另外，多與他談談，聽聽他的想法和感受。
另有一事，在這個階段的孩子經常會有強烈反應，家長若處理不善，或會引起很大的後果。這就是孩子交友的問題。在10 至12 歲階段，孩子對結交朋友會有很固執的意見，家長爲了防範孩子誤交損友，或會對孩子加以限制，孩子因而會有很強烈的反應。家長如果處理得不好，親子之間的關係會在短短數週變得很壞。在嚴重的情況下，孩子會不惜爲了與某人交友而瞞騙家長，與家長反目，甚至離家出走，雖然那個某人一個月後已經不再是孩子的朋友!
其實，這方面的情況是不難處理的，家長首先要明白孩子心裏的需要。當孩子完全成長後，在他的世界裏得到同輩的接受和有自己的朋友是十分重要的事。他要學會與別人建立友誼，而且要樹立爲友誼付出代價的意識。家長的反對，在他的潛意識裏就是不讓他發展出這份能力的意思，他當然強烈地反抗了。
在另一方面，一個10 至12 歲孩子眼裏“某個人是朋友”所代表的價值觀，往往與家長心中的一套價值觀有很大的不同。
例如家長心中的“不長進”對孩子便沒有什麼意義；反之，那個朋友所表現出的機智、反抗命令等行爲背後所代表的力量，孩子卻十分嚮往。家長若想解決這類問題必須先了解孩子內心的一套價值觀。
我建議家長：假如你不許孩子與某人交朋友而他的反應十分強烈的話，可以稍微降低要求，例如訂立規則：一個星期見面不超過兩次，外出必須在晚上11 時前回來，請那位朋友到家中一同玩耍等(可乘機作出深入的觀察)。
再進一步，可以對孩子說，既然那個人有資格做他的朋友，那個人的父母也有資格做你的朋友了，鼓勵孩子安排讓家長認識那人的父母。兩個孩子的父母有了聯繫，雙方都會更安心。
更有效和重要的是改變自己對孩子的態度。孩子已經進入了一個新的階段，家長必須改變一下自己的角色了。
過去，家長可能扮演一個帶領、指導、權威的角色，這代表力量、正確做法和標準。在未來的階段，家長若想維持(或者改善)與孩子的溝通，一直到孩子成年後都可以保持一份融洽良好的關係，家長必須改變自己的角色：去做孩子的朋友。家長的絕對權威仍然有用，但必須收起來，待有絕對需要時纔拿出來用。(反正這份權威，待孩子長大到15 至16歲時，剩下的也不會很多了!)
朋友與家長有很大的不同。朋友有對等的地位，是互相支持、信任和幫助的。有困難和困擾時，我們都會找朋友去舒解。好的朋友，不會老是說他自己怎樣正確，也不會(亦不能)逼對方接受他的意見。好的朋友，更是無條件地接受對方，就算對方做錯了，也會原諒和鼓勵，繼續支持。最重要的是，與好的朋友談話，雙方都可以表達意見，沒有一面倒的權威說話，更不會句句都是批判和指責!
有時，我們見到一些父子或母女，年齡加起來已超過100 歲，但兩人還是十分融洽、親密，就像忘年之交的好朋友一般。他們都是當年孩子在10 至12 歲時無意中建立起朋友的地位，一直便都可以維持一份羨人的親密友誼。如果家長過去的處理模式已經使得雙方的關係很僵，家長可以試試以下的辦法：找一個雙方都比較輕鬆的時刻，主動地與孩子談談自己(家長)的一些煩事，例如公司裏出現的困難，把語言強調在內心的困擾(情緒)上。
第一二次孩子或者不會有積極的反應，因爲他不習慣這種情況，不知如何是好；也或者他不相信家長這樣做是真心的。家長應多嘗試幾次，加上在其他事上已經減少施加壓力，孩子終於會接受，開始與家長談論家長的困擾。主動說出內心困擾而要求孩子交談，是邀請其做朋友的表示。家長有困擾時會找孩子傾訴，當這份友誼建立後，孩子有困擾亦會找家長傾訴了。
在10 至12 歲(若不能更早)的時期與孩子建立一份朋友的關係是十分重要的。家長必須明白，若想永遠維持成功愉快的親子關係，這份關係需及早建立，最重要的是在10 至12歲的階段。在這個階段必須出現“權威的監督關係”被“朋友的支持關係”所超越。這樣說或者不符合傳統的主張，但我們必須明白今天的孩子無論在智力成長、社會影響和吸收資訊方面，都急劇地趨向早熟。家長要想有良好的親子關係，就應該改變做法，以效果爲目標而不應盲目追隨傳統了。
很多家長問我關於孩子過早談戀愛的問題。如果你有一個女孩，在今天的社會環境裏，十三四歲便可能會有異性朋友，大部分家長沒有這方面的學習與訓練，不知如何處理，只會不斷反對，結果很可能是全世界的人都知道你的女兒在談戀愛而只有你不知呢！如果不想有這樣的情況出現，最好是在女兒10 至12 歲或更早的時候便與女兒建立好朋友的關係，能夠互道內心語言。
其實，一個十三四歲的女孩，自己也對很多事情不知應該怎麼辦，十分渴望得到一些好的意見，以母親身份去給她這些意見是最適當的，但家長必須先成爲她的朋友，她纔會讓家長知曉她內心的想法，並與家長分享她的感受。
不明白孩子在10 至12 歲的上述種種需要，最典型的證明便是每有家長問孩子事情，孩子總是回答說：“你不會明白的。”若你的孩子經常有這樣的回答，你便應試試本文提供的做法了。
