家庭教育的理念，很多都是通過父母對孩子的話語來體現的。很多時候，父母脫口而出的幾句話，可能會傷害到孩子，影響他們一生。
年齡越小的孩子，心理調節的能力越差：3歲到7歲基本是沒有心理調節能力的，也就是說，大人的一句話出口，他們就會立刻有很強烈的感受，而且很長時間消解不了;7歲到12歲會有一些自我調節能力，但也很少，這就是爲什麼孩子的生活環境會很深地影響他的性格。
所以，大人，尤其是他們最爲信任和依賴的父母，所說的話都會讓他們觸動很大，產生很深的影響。
我不認爲正視父母的錯誤就是不感恩和負能量。我們理解父母愛的動機。但愛爲什麼不通過好的方式去表達呢?爲什麼愛最終要變成打擊和傷害?有些父母欠缺教育理念和方法，所以我們就通過這樣的話題討論，讓大家去反思和改進。我們將來也有子女，正視爲人父母的錯誤，也是對下一代最好的負責。
下面，就是童書媽媽採集的一些，曾經困擾我們的童年，當我們也成爲父母之後，也不願意照樣對待孩子的話語。也請大家提供更多的樣本，供各位家長對照。
把家庭的改變和付出，都壓到孩子身上1、我們爲你都操碎了心!
2、一把屎一把尿把你養大，供你吃，供你穿，還想怎樣?
3、這還不是爲你好，要是別人我管得着嗎?
4、我們這麼辛苦，還不是爲了你!
5、就算是砸鍋賣鐵，也要供你上最好的學校!
6、要不是爲了你，我跟你爸早就離婚了。
7、媽媽工作都不要了，就爲了陪你上學。
8、自從有了你，我就再也沒有自己的生活了。
家長的付出，是家長的自我選擇，其實和孩子是沒有關係的。這樣說起來，是挺殘酷和冷血的，也會招人罵，說孩子沒良心，不懂得回報。
但是，家長把自己的所做所爲，都加在孩子頭上，難道就是公平的嗎?而且，孩子是無法選擇的，他無法拒絕家長強加給他的付出。我親眼見到，在一個培訓班的門口，剛剛下課的媽媽帶着一個小女孩兒，一邊啃着麪包，一邊要去趕下一個培訓班。孩子不願意去，媽媽頓時委屈地哭了，“我辭了工作，全職陪你，花了那麼多的錢，我容易嗎”，孩子不知所措，也委屈地哭了。
我們給孩子的，究竟什麼是愛?我們是不是要問問孩子，什麼是他需要的，什麼是他能夠感受到的?無論我們付出多少，其實都是沒有邊界的，那麼，我們爲什麼不放輕鬆一些，給孩子我們力所能及給的。
同時，在給孩子任何形式的愛時，都不要把自己的幸福爲孩子而犧牲掉。我們有了孩子，自然要產生代價，這應該是我們在生育孩子之前就知曉的。那麼，我們就不能在孩子已經出生之後，把這些變化算到孩子身上。
讓孩子成爲父母的代償品1、我當初是沒條件，現在你這麼好的條件還不好好學!
2、爸爸媽媽是不行了，你一定要超過我們才行!
3、你一定要當上科學家，那是我一輩子的夢想!
4、我們家很窮，你一定要好好學習。
5、我們掙錢多不容易，你可要好好讀書!
6、自己沒本事，才苦了一輩子，你一定要出人頭地!
7、你一定要給我們家爭口氣，我們家就指望你了!
很多家長，因爲種種原因，自己沒有得到某種東西，沒有滿足自己的人生願望。然後，他們就不再去追求原來的目的了，而是試圖讓自己的孩子，作爲自己的替身，代替自己去追求，這是一種典型的“代償心理”。很多父母都會不自覺地對孩子產生這種心理。
父母給予孩子的，不應該是自己沒有實現的夢想責任，而是自己追求夢想的勇氣和堅持。也就是說，你的夢想，其實和你的孩子如果還有一點關係的話，也只能是精神層面的。換句話說，你的孩子，不應該爲你沒有實現的夢想負責。
而且，我們更應該給孩子的，是無論在什麼樣的條件下，都應該想辦法學習、堅持，然後去追求夢想。至於實現與否，其實有很多的因素，只要我們盡全力了，也就沒有什麼遺憾的了。
盲目地強調權威1、父母永遠都是對的，就算是錯的也是爲你好。
2、連父母的話你都敢不聽!
3、頂嘴就是不孝順!
4、養你還不如養一條狗，狗還會搖尾巴呢!
5、別問那麼多爲什麼，我怎麼說，你怎麼做!
6、沒有原因，我說不行就不行!
7、你就算能到天上去，我也是你爸!
8、翅膀硬了，敢頂撞我了!
9、不許哭，憋回去!
10、我現在打你，是爲了你好，你長大了就知道了!
很多家長認爲，孩子天然就應該服從家長，兒子要聽老子的，是天經地義的事情。而且，自己身爲孩子的親生父母，肯定是對孩子好的，在孩子還不懂事的時候，無論採用什麼樣的方式去管教，也都是合理的。
於是呢，父母爲了維護絕對權威的地位，不惜用粗暴的言語甚至打罵，來進行所謂的家庭教育。孩子還不是一個健全的人，肯定要犯錯誤，糾正錯誤最有效的方式，就是用權威去壓迫。棍棒底下出孝子嘛，就算孩子現在不理解，長大後也會知道我這是爲了孩子好。
但是，因懼怕而產生的順從，其實是不健康的家庭關係。讓孩子必須聽話，其實就是要讓孩子無條件地服從。這是強者對弱者的威逼結果，因而是不平等、不公正的。
這種話會妨礙孩子完整人格的發展，影響他們思考力的發育和成長。他們可以成爲父母眼中的乖孩子，但同時也可能變成毫無判斷能力和無法獨立生活能力的人。
爲自己的不良行爲找藉口1、我們這輩子是沒什麼指望了，你可要上進!
2、我抽菸打牌是改不掉了，你可不許學!
3、我們現在再看書也晚了，你可要好好學習。
4、你看我現在沒有好工作，就是吃了沒上大學的虧。
5、別跟我學，我就這樣了，混吃等死了。
這是在家庭裏一個很常見的場景：很多家長自己熱衷於打牌喝酒抽菸玩遊戲，但竟然可以堂而皇之地教育孩子要好好讀書。
爲了讓這個滑稽的場面看起來具有說服力，他們不惜降低自己的地位，來獲得鮮明的對比。似乎是要來佐證，自己現在過的不好，就是沒有好好學習的緣故。更爲可笑的是，是小時候沒有好好讀書的緣故。
而他們現在由於所謂的種種原因，再讀書，再學習，也都沒用了。而且，他們小時候養成的所有不良習慣，也都是改不了的了。
這樣的示範作用，到底有用還是沒用呢?我想，是不言而喻的。我們都知道，行動的榜樣是勝於語言教育的。也就是說，哪怕你每天對着孩子的耳朵教育上一百遍，也不如你自己在孩子面前做一個簡單的示範。
用錯誤的觀念去誤導孩子1、現在不好好學習，將來只能去掃大街!
2、不吃苦中苦，怎麼成爲人上人?
3、你要去爭啊，去鬥啊，不贏了別人怎麼能夠成功?
4、要強勢一些，看誰敢欺負你!
很多父母其實自己都沒有搞清楚，到底傳輸給孩子什麼樣的價值觀纔好。於是呢，就憑着自己生活經驗所得，來好心地教育孩子，想讓孩子避免受到欺負。
不管自己孩子的性格和稟賦，就一味地把自己吃的虧，受的氣，社會上的傳言，都變成了教育的宗旨，讓孩子儘早能夠贏得更多的東西。爲了讓孩子競爭力強，就設定孩子一定要打敗別人，才能成就自己。
在鬥爭哲學教育下長大的孩子，眼中都是敵人，缺乏真誠和善良，很容易奉行功利至上的信條。雖然暫時可能會獲得很多的利益，但是從長遠來看，誰又能一輩子從小到大都鬥來鬥去的呢?
豈不知，一個人的幸福，其實和別人關係不大。一個人最終的成就，也不是超過別人，而是超越了自己。
用別人的成就來刺激孩子1、看看人家那誰，再看看你!
2、你怎麼不跟你們班那誰學學?
3、考不過你表哥，別回來見我!
4、你要是學習不好，我都丟不起這個人，親戚裏擡不起這個頭。
5、你看那誰，考上了名校，你可不能比他差。
這是被詬病很久，但是仍然存在的做法了。
家長以爲這樣的激將法，會讓孩子感到羞愧，從而產生努力學習的動力。其實，效果往往是適得其反。孩子是你自己的，你不去關心自己的孩子、肯定自己的孩子、讚許自己的孩子，只能讓孩子產生出距離感、陌生感、厭惡感，“別人的孩子那麼好，你去養別人的孩子好了!”
還有一層，孩子不是父母用來炫耀的物品，就像是家裏的房子大小，車子品牌，收入多少一樣。很多時候，父母都是用“別人”的評判標準來要求自己的孩子的。要孩子成爲好孩子的最大動力，不是從孩子自身發展的角度去考慮，而是根據周圍人的價值觀來要求孩子。
比如，讓孩子學鋼琴，學芭蕾，都是說出去好聽，還可以當衆表演;讓孩子去參加比賽，獲得獎狀可以和別人的孩子比較;讓孩子考名校，選熱門專業，也是要贏得別人的豔羨;找工作呢，結婚呢，當然也要拿得出去，增光長臉的。
自己一輩子爲別人而活，還要拉上孩子做墊背。沒有爲孩子考慮，孩子自己喜歡什麼，熱愛什麼。其實，人生如果不去在乎別人的眼光，也不會損失什麼。最重要的，難道不是自己內心的安寧和幸福嗎?
給孩子貼標籤1、你怎麼這麼自私!都不會讓着別人!
2、你太懦弱了，趕緊上啊!
3、你得了健忘症了嗎，什麼都記不住!
4、你多動症啊，給我老實點兒!
孩子，既然被稱爲孩子，就是他正處在成長和發育的階段。那麼，無論是身體，還是心智，都有一個逐漸成熟的過程。
很多家長，用成年人的眼光和標準，去審視孩子的行爲，動不動就扣上一個大帽子，是非常不適宜的。
比如，孩子經常會抱着自己的東西不放手，自己的東西不給別人碰。家長就會覺得孩子太自私，就會訓斥孩子不要只想着自己，要懂得分享。但是，這其實是孩子在建立歸屬權的時期。如果父母粗暴地干涉了，孩子以後就很難有明確的認知了。
還有，孩子一般沒輕沒重，這是孩子身體發育的一個正常過程，不是孩子有暴力傾向。而一些孩子在坐電梯的時候，一定要自己按電梯，別人按了就大哭大鬧，家長就罵孩子太任性，故意搗亂。其實，這是孩子建立秩序感的學習過程。
我們正視孩子在成長過程中的所有行爲，但不是說我們就認爲孩子的這些行爲是對的。而作爲家長，我們所要做的，正是引導孩子正確地學習和掌握。而不是着急地去呵斥孩子，給孩子貼一個不屬於他的標籤。
粗暴地批評1、你是豬腦子啊!這麼簡單的題都不會!
2、你腦子這麼笨，將來可怎麼辦哪!
3、這麼不用功，怎麼才能學習好?
4、你怎麼這麼不小心!
5、你怎麼光長個，不長記性!我已經給你說過多少次了，還記不住?
一位小學校長曾經跟我講過一個故事，他們學校裏的一個家長，不知道什麼原因，有一天突然衝到教室裏，當衆對孩子又打又罵，連老師也攔不住。
而我有一次在一個公衆場合，看到一位父親在輔導孩子寫作業。當着幾十個大人和孩子的面，這位父親左一句“你是豬腦子啊”，右一句“你怎麼那麼笨呢”，一邊罵還一邊用手打孩子的頭。我就看見那個孩子連羞帶怒，頭臉通紅。
我想，這些家長難道不愛自己的孩子嗎?愛，肯定是愛的。但是，當看到孩子在某方面的錯誤的時候，就把愛變成恨的形式表現出來了。但是，這種嚴厲，甚至是侮辱性的語言，究竟對孩子是好還是壞呢?或許，家長在罵出口的時候，沒有細想吧。
其實，粗暴言語的家庭教育方式，尤其是當衆的責罵，往往會造成孩子心理扭曲，性格孤僻、冷漠，不要說跟家長溝通了，甚至會產生嚴重的隔閡。而且，如果孩子在家庭裏得不到溫暖，得不到尊重，得不到幸福，他們就會向外尋找。這也是很多孩子成年之後，心理往往會有欠缺的源頭。
替孩子找藉口1、我們家孩子很聰明，就是不太用功。
2、老師肯定判錯題了!
3、那天發揮的不好，要不肯定是第一名!
4、你要是堅持彈琴的話，比郎朗也不差!
5、他要是把玩兒勁頭放在學習上，早就上清華了。
“孩子是自己的好”，這本是從情感角度出發的正常心理。但是，很多家長就此認爲自己的孩子是哪裏都好，什麼都好，那就有問題了。
我特別怕有人說，自己的孩子很聰明，就是不太用功，否則的話，早就如何如何了。要知道，用不用功，有沒有耐心，專注度如何，都是達到成就的組成部分。如果家長把這種心態傳達給孩子，孩子也就會以爲自己其實只要努力一下，認真一下就可以了。但是，取得成就可不是那麼“一下”就可以的。
更不用說，有些家長認爲自己孩子學習不好，都是其他人的錯誤。要麼是老師對他家的孩子有偏見，要麼是考試那天狀態不好，要麼是判卷的老師搞錯了……總之，不是自己的原因，不願意接受現實。
要知道，就算這些藉口都是真的，也要讓孩子接受真實的結果。因爲，孩子註定要生活在一個真實的社會中，沒有人會圍着他轉，也沒有人會聽他“如果怎樣”的藉口。
用邪惡的形象去嚇唬孩子1、不老實把你扔進垃圾桶裏!
2、不聽話讓大灰狼吃你!
3、讓警察叔叔抓你!
4、再鬧把你關到監獄裏去!
5、不乖的話，爸爸媽媽就不要你了啊!
很多父母，當遇到一些無法解決的問題，又不想破壞自己慈愛的形象的時候，就會採用這種轉移法。比如：不好好吃飯，就讓警察叔叔抓你;不乖乖睡覺，就讓大灰狼吃掉什麼的。
對於父母來說，也就是這麼一說，和講故事沒什麼兩樣。但是，對於孩子來說，則完全不同。他們會把現實和虛擬聯繫在一起，你告訴他警察叔叔來抓他，他以後聽到警笛就會害怕;你告訴他會拋棄他，他就真的會感到恐懼。
曾經有一位家長，也不知道怎麼想的，竟然經常用“不好好吃飯，就送你上幼兒園”來嚇唬孩子。本意是說，到了幼兒園老師就會讓你們乖乖吃飯。但是，孩子從此就對幼兒園產生了畏懼，到了入園的時候，怎麼也不肯去。你說，這是何苦呢?
還有一位家長，嚇唬孩子說，如果有孩子不聽話，就會被變成塑料人，放到櫥窗裏懲罰。我不得不欽佩這位家長的想象力，但是，從此以後，孩子上街一看到櫥窗裏的模特，就嚇得不敢走路。這，又是何必呢?
我又想到那些動不動就威脅要拋棄孩子的家長，難道爲了眼前的一些小事情，就對孩子說這樣傷害孩子心理的言語，真的值得嗎?
打壓孩子的自尊心習慣反諷和否定
1、我們家孩子呀，幹啥啥不行!
2、我們孩子可比不了你們家的。
3、來，給叔叔阿姨表演個節目!
4、一個小屁孩兒，懂什麼呀!
5、別驕傲，想一想爲什麼沒拿到第一名!
6、怎麼回事，那三分是怎麼丟的?
7、考這麼好，是不是抄別人的呀!
8、我們家孩子啊，到現在還尿褲子呢!
我很不理解，是什麼樣的文化，讓很多的家長見不得自己的孩子好。
如果在公衆場合，遇到別的家長，真的有很多父母都會故意往差裏說自己的孩子。似乎把自己的孩子說的那麼不堪，一是謙虛，二是取得心理上的優勢。爲什麼這樣說呢?往往是那位家長剛轉身，就猛說對方孩子的壞話。
但是，作爲孩子，每次在衆人面前就被自己的父母貶損，把優點說成缺點，還真是一件極其難過的事情。
而且，就算是孩子取得了成績，回到家裏。不知道家長怎麼那麼害怕孩子驕傲，迎頭就是一頓棒喝，“成績是不是真的呀”，“別翹尾巴”，“怎麼不跟更好的比比”……總之，極盡諷刺和挖苦之能事。
更爲詭異的是，他們可以這樣對待孩子，從小學一直到大學，從工作到生活，長期以往，樂此不疲。而他們所打壓的，其實不是孩子的驕傲，而是孩子的自信;他們收穫的，也不是孩子的感激，而是親情的懷疑。
打擊孩子的興趣和夢想干涉孩子的私生活
1、上學是唯一的出路，其他的什麼也不許搞!
2、畫什麼畫!你畫這個有什麼用?!
3、跳舞，還跳六呢!
4、不準早戀!打斷你的腿!
5、不要和成績不好的同學玩。
6、不要和男同學說話。
7、一個小孩子有什麼隱私?你都是我生的，我有什麼不能看?
孩子是因你而來，但不會一直屬於你。你把他帶到這個世界上，也不會願意他成爲你的附庸。孩子最終要離你而去，度過他自己的人生——這就是生命本來的意義。
我知道，很多人都不肯、不想承認和正視這樣的一個現實：父母的職責，其實是有時間限制的。我們總是覺得，父母就是終身要管制、幫助、教育孩子的，無論孩子以後取得了什麼樣的成就，有多麼獨立和自主，永遠都是“自己的孩子”。這在血緣上，是天經地義的，在情感上，是完全沒有問題的，但是，在“職責”上，其實應該只是名義上的了。
也就是說，父母其實是在孩子得到充分發展並能夠照顧自己之前，照顧好自己的孩子。等到孩子有了自己的思想，有了自己的追求，可以爲自己的行爲負責的時候，父母就應該漸漸淡出作爲“教育者”的父母的角色。
可惜的是，很多父母在孩子真正需要教育和照顧的時候，不盡職盡責。而在孩子長大以後，已經不需要他們的教育和照顧的時候，卻又事無鉅細地去幹擾孩子。可以說，絕大多數的家庭矛盾，都來源於此。
特殊的角色就要承受委屈1、女兒都是賠錢貨!
2、養男孩兒成本可高了!
3、不管你錯沒錯，妹妹哭了就是你錯了。
4、大的就要讓着小的。
5、你是男孩兒，要讓着女的。
6、你是女孩兒，不要玩兒那些男孩兒的東西。
7、你是小主人，就要讓着客人。
8、把你的玩具拿過來，送給小表弟!
孩子來到這個世界上，來到父母的家庭裏。是男孩兒，還是女孩兒，是老大，還是老二，其實都是無法自己選擇的。但是，很多父母卻認爲孩子就應該接受，並且承擔相應的責任。
於是，家長就以他們的認知，來對待天真的孩子。有時候，是個女孩兒就讓父母厭惡，有時候，是個男孩兒就讓父母發愁;有時候，老大就得爲老二做出犧牲，有時候，老二就得承受老大的欺負。
父母爲孩子人爲設定了家庭角色和社會角色之後，根本懶得去進行解說和疏導，就覺得孩子會自然接受這些現實。但實際上，孩子在每一次理所應當的事情裏，一次次地受到傷害。這種傷害累積起來，往往會是抵制和反抗。
而父母又會認爲孩子竟然還不懂事，就會變本加厲地去突出角色，“男孩兒”、“女孩兒”、“老大”、“老小”、“主人”、“客人”……結果呢，不僅不會讓孩子明確自己的角色屬性，反而對另一個對立的角色產生了敵意。這可是作爲父母當初萬萬沒想到的結果了。
給孩子做有罪推定1、上課要認真聽講，別走神兒!
2、到學校不許給老師搗亂，不要和同學鬧矛盾。
3、一會兒不許擺着一幅臭臉，要學會叫人。
4、你要是整天玩兒遊戲，不讀書，長大了可怎麼辦?
5、你是不是今天不打算寫作業了?
6、你是不是成心給我搗亂啊!
7、再不好好學習，看我不抽你!
真的很神奇，當家長對還沒有發生的事情，以“有罪推定”去提醒、警告孩子的時候，孩子往往會出現家長所擔心的問題。
道理其實很簡單。無論孩子有沒有想做那些不好的事情，當事情還沒有發生的時候，家長就視爲有可能發生，反而會激起孩子的牴觸情緒。
家長以爲這樣事先打“預防針”的方法會收到效果，但實際上呢，孩子滿耳朵聽到的不是那些“不許不讓”，而是後面的“走神兒”、“搗亂”、“臭臉”、“玩兒遊戲”、“不寫作業”、“成心”。
不信的話，你自己讀一讀上面的那幾句話，就會發現這些詞彙反而會深深地印刻在腦海裏。
對於孩子，如果本來正想寫作業，正想讀書，也會因爲聽到這些話而故意停下來，去做你的話語裏強調的那個不許的事情。更有可能，孩子本身都沒想起來去搗亂，去玩兒遊戲，倒是你的話語給孩子提了個醒呢!
作爲家長，我們都期望孩子好。那麼，就別在言語上，把孩子往溝裏帶了。
