我寶寶只要一見到我，就立即開啓“考拉模式”，聲淚俱下求抱抱，抱抱，抱抱，抱抱，一直要掛在我身上，各種抱大腿……雖然我很開心，已經能跑能跳的她，小小的世界已經展開了，而我仍然是她的世界中心(天啦，她真的好愛我!More than anything!)，但當我要做事的時候，腿上掛着11公斤重的一隻小考拉，還是不是那麼方便的……
1-3歲的學步兒童正處於一個很敏感的階段，
由嬰兒過渡到可以獨立探索世界的兒童，
黏人，是這個過渡階段的標誌性特徵。
他們可以用自己的小腳站在地上看這個世界了，
但又捨不得媽媽溫暖舒適的懷抱;
很興奮地發現自己可以東奔西跑了，
但又很矛盾地流連自己的嬰兒期。
如果你和我一樣，正在經歷着被孩子極度依戀，我們都需要嘗試走開一點，和孩子保持一定距離——能夠鼓勵她獨立，而又不失安全感的距離。雖然腿上掛着一隻小考拉有點走不動，也要儘量後退一步，給她不多也不少的安撫、支持和保護。
又是關於平衡的遊戲(家教，一種關於平衡的遊戲)，你可以試着做好以下這些，給孩子鼓勵，讓孩子安心，幫助他們獲得離開你(和你的大腿)的自信：
玩躲貓貓遊戲
你的寶寶和同齡的孩子一樣，已經有了“物體恆常性”的概念，即此刻看不見的物體，仍然是存在的。理論上是這樣的，他已經知道即使看不見你，你仍然是存在的，但是這個年齡段的孩子仍然喜歡確保他最喜歡的物體——你，一直在他身邊。
她仍然會喜歡和你玩躲貓貓遊戲，不斷地確認你的存在。不過，你可以試着把遊戲擴展，一開始只是用手遮住臉再打開，“喵~”，然後試着久一些再出現，幫他學着瞭解，你離開後，仍然會再回來。你可以躲到門後面，問，“咦，媽媽呢?”，然後再露出你的笑臉，“哈!媽媽在這裏!” 逐漸躲得開久一點，只要確保他仍然在開心地找你，沒有被嚇到就好。
如果孩子不太能夠接受這個遊戲，再回到基本款，用手遮住臉，再打開雙手露出臉。如果這都接受無能，你還可以試着用一個玩具來玩躲貓貓，把玩具藏在你身後，再拿出來。
如果孩子接受得很好，躲貓貓遊戲可以發展成，讓孩子躲起來，你來找他。也會很好玩。但是，關起門來玩，不要在室外玩躲貓貓哦!
高質量的陪伴
你是不是一直在忙，在忙，在忙?這也可能是他黏人，黏人，黏人的原因。試着多找機會和他一起玩，和他單獨一起玩，關掉手機，合上電腦，試着爲她抽出一些專屬於彼此的時間，哪怕只有15分鐘的講故事，或者一起玩開車。當你非常忙碌時，試着多停下來，多給她一些擁抱和親吻。我懂，一親一抱就放不下了……不過，這可能需要一個過程，一些額外的安撫，額外的相處時間，可能讓孩子有更多安全感，可以讓你離開，哪怕一小會兒。
在孩子缺乏安全感的時候會變得對他親近的人格外依戀，生怕你離開了。這在我帶她去睡眠學校，進行睡眠訓練後，出現過一段時間。
在家裏照顧人有變化的時候也特別明顯，爺爺奶奶換成外公外婆後的一段時間就會變得異常黏人，生怕媽媽離開。媽媽多給一些陪伴，加上對外公外婆熟悉起來，一段時間後，黏媽媽的狀況就會緩解一些。
在孩子剛去幼兒園的階段也可能會出現異常黏人的情況，這是分離焦慮導致的。額外的，高質量的陪伴會幫助孩子重新建立起信任和安全感。
爲獨立創造機會
有時候你需要放手讓孩子去做那些他可能獨立完成的事。比如吃飯吧，學步兒童已經完全有能力自己動手吃飯了，你還在餵飯嗎?(我尊重你家裏的養育方式， 吃飯只是一個例子，不是必須是這件事)比如，在遊樂園，守在孩子身旁，確保他的安全，但鼓勵他自己去爬樓梯，玩滑梯，鑽隧道。
不要給孩子矛盾的信號：你自己玩吧……哎呀，不對不對，這樣，這樣，你應該這樣……
偶爾退後一步，你對他有信心，有時候可能讓他更加自信，更加獨立起來。
讓他忙起來
在你打算離開他之前，給他找點活動，哪怕你只是從客廳這頭走到客廳那頭，讓他先忙起來。有時候我們不得不離開，孩子哭鬧可能免不了，但是沒有必要一天到晚弄得孩子那麼焦慮，還是儘量轉移他的注意力，不讓他抓狂吧。
如果你要去做飯，就提前給他找點事做，比如找個小車車玩具，空瓶子給他玩上，或者讓她給她的小寶寶餵飯、穿衣服。
讓他在你腳邊玩，總好過他掛在你身上或者腿上。
保持溝通
在家的時候，時不時地跟她說說話。到他身邊，親親他，摸摸他的頭，如果他玩玩具遇到困難，適當幫幫忙，或者如果你發現難度太大了，及時幫她調整，換成適合她年齡階段的遊戲，這樣可以減少她的焦慮和緊張的情緒。
剋制情緒，保持淡定
寶寶可能表現得很情緒化，但你，作爲一個成年人，要儘量保持淡定，不要用正面鼓勵或者負面批評來強化她的情緒。不要兇她說，“你到底能不能消停兩秒鐘?!”， 也不要心疼地說，“噢，好可憐，媽媽來了。”
保持淡定!別太把她的依賴當回事，至少表面上別太當回事。孩子情緒化，你也跟着情緒化，你還能指望他能好起來嗎?如果你必須要去處理你的事，就去，現在就去!不要總是爲她放棄你自己的事，把她哄睡了再去做。永遠把孩子放在第一位，不是一種很好的教育方法(包括在餐桌上，應該避免讓孩子成爲餐桌的中心，一家人圍着他轉)。家人都平等的重要，他不是世界中心，需要讓孩子知道這一點。
孩子開始哭了，而你淡定地說，“沒關係，媽媽就離開一會兒，很快就回來”。或者，簡單陳述一個事實：“你坐在這裏玩你的車車，媽媽現在很忙。”
我每次必須要出門，不能帶她的時候，就讓家人抱着她，讓她送我到車邊，給我做拜拜和飛吻。就算她哭，也淡定地告訴她，媽媽要出去辦事，一會兒就回來。並且也給她做拜拜和飛吻。孩子總會哭一下，而你堅持做你要做的事，冷靜地，淡定地，她很快就接受事實了。我女兒經常轉哭爲笑，笑着“炫技”——做飛吻。如果我也情緒化，跟她來個悽慘地離別，絕對會是另外一種慘狀。拜託，又不是生離死別!孩子小不懂，你也不知道嗎?
也許是去上個廁所，也許是離開房間一會兒，也許是出門幾個小時，當你辦完事，重新回到他的世界時，微笑着對寶寶說，“媽媽回來啦!媽媽不在時，你玩得開心嗎?” 答案很可能是，寶!寶!不!開!心!不過這不是重點，經常練習練習“離別”，她會慢慢學會收拾好情緒，習慣“媽媽會離開，媽媽又會回來”，這根本不是個事兒嘛!
讓她當你的跟屁蟲
如果你的小朋友總是圍着你轉，哪怕你去廁所也要跟着，就讓他跟唄!有個這麼漂亮、可愛的小尾巴也不錯啊!要知道這對孩子來說也是一個非常矛盾的階段：我是要獨立呢，還是不獨立呢?這是個問題。我們就不要再總是拒絕他，給他腦子添亂了!如果他堅持要掛在你的腿上，試着給自己想想辦法，減減負吧。
“我腿上掛了一隻小考拉嗎?哪裏來的小考拉呀?嗯，我去給小考拉拿一袋酸奶喝吧。”
我作麼闊愛，你腫麼可以嫌棄我~~~
不過，就像前面說到的那樣，遷就孩子要有邊界，當你有重要的事情要做的時候，淡定地給孩子解釋，“現在不可以這樣，媽媽有事情要做”，“如果我不去做午飯，今天中午我們都要餓肚子了!” 然後去做你該做的事。
允許他主動離開你
只有‘當你要離開他，但是他不想你離開’的時候，他纔會難過。如果是反過來，他想要離開你一下，就不會那麼“受傷”了。如果你們兩個在玩的時候，孩子突然別的東西吸引了，他想要離開去玩別的，讓他去(只要你能在周圍確保他是安全的)。要讓孩子知道，在家裏，他可以離開你身邊去玩他想玩的。
確定你不是那個過度依賴的人
嗯，我必須承認，其實被她需要，被她依賴也常常讓我暗爽!不過，如果太沉迷於這種‘被需要’的感覺，我們也可能成爲那個造成這種過度依賴局面的人。比如，對於孩子的事情插手過多，總是幫孩子做各種事;總是太擔心他們受傷而過度保護，造成孩子也不敢嘗試;總是預測孩子可能無法接受你的離開，人家明明還好，你就已經說，“不要哭不要哭”……如果你陷入“忍不住成爲孩子的依靠，造成孩子過度依賴”的惡性循環，試着打破這種‘依賴和被依賴’關係，試着放手，試着後退一步。
堅持住!
你一定經常聽到這句話，不管是遇到睡眠問題，還是吃飯問題時，都有人告訴你，“靜待花開”。哈哈，你可能還會在未來的十幾二十年裏經常聽到它：孩子會長大，這個階段總會度過的。是啊，黏人精會來，黏人精也會走(有時候走了還要回來，比如到了上幼兒園的時候)。有的孩子就是會敏感、膽小，更黏人一些，有的孩子從小就顯得很獨立。不管他們是什麼個性，我們都應該爲孩子的獨特感到高興。只要你確保孩子是開心的，有足夠多(不多不少)的愛和長按，黏人就黏人吧，這不是你的錯，也不是孩子的錯。所以，如果他仍然堅持掛在你身上，你也再堅持堅持吧!
“媽媽抱~~”
考拉媽媽們，穩住!加油
並非所有孩子都會黏人，
有一些小朋友很快就驚奇地發現這個世界這麼好玩
哇，等不及要去探索了
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家教，一種關於平衡的遊戲
推薦理由：喜歡是放縱，愛是剋制。孩子只是家庭中的一員，從小就應該履行這一角色應承擔的責任，遵守相應的規則。
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父母和孩子的友誼不是，也不應該是完全對等。是否和孩子做朋友，取決於你怎麼定義“朋友”，也可能跟父母的個性有關。溫暖的陪伴，坦誠地，友善地、像朋友一樣地溝通，理性地解釋和分析，傾聽和信任……這些是西方的研究認可的教育方法，只是，你需要掌握“邊界”，什麼可做什麼不可做，很多事情需要你來做主，而不能放任孩子。該管的時候責無旁貸，要管!
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