我家姐姐小曦比妹妹小諾大了7歲多。姐姐上幼兒園的時候，經常求我再生個寶寶，起初要我給她生個哥哥，後來說不行就生個妹妹吧。我問她：萬一生個弟弟怎麼辦？她猶豫了一會兒說，實在不行弟弟也好。那時我們完全沒有想過要生二胎。
我家姐姐小曦比妹妹小諾大了7歲多。姐姐上幼兒園的時候，經常求我再生個寶寶，起初要我給她生個哥哥，後來說不行就生個妹妹吧。
我問她：萬一生個弟弟怎麼辦？她猶豫了一會兒說，實在不行弟弟也好。那時我們完全沒有想過要生二胎。
直到小曦讀一年級的時候，我意外懷孕了，商量很久之後決定生下來，纔敢告訴小曦說有一個小天使在媽媽的肚子裏，將來會叫她姐姐。
小曦非常激動，甚至要求請假陪我去產檢。
我曾問過她：“小寶寶出生後，媽媽可能要花很多時間去照顧他，那麼照顧你的時間就會少一點，有關係嗎？”
小曦斬釘截鐵地回答我：“沒有關係啊，你看我已經長大了，我還會幫你一起照顧小寶寶呢。”
那時候她多麼盼望着小寶寶啊，時不時地翻看我的“孕婦寶典”，計算着我懷孕幾個月了，常說“現在寶寶開始長頭髮了”、“書上說可以感覺到胎動了，你感覺到了嗎？”
一年級的暑假，我帶着小曦回老家待產。有一天晚飯後散步，小曦教我一首兒歌，是學校裏教的《搖籃曲》，旋律好聽，歌詞簡單：
天空是搖籃，搖着星寶寶，風兒輕輕吹，寶寶睡着了，嗯~~~嗯~~~，寶寶睡着了。
她很耐心地一句一句教會我。這首歌后來成了哄二寶睡覺的神器，每天我都唱無數遍。
那時候，我從沒想過有一天小曦會吃妹妹的醋，會抱怨我們偏心，會爲此跟我們彆扭很長時間，會和妹妹從早到晚不停地吵架打架。
第一次小曦吃醋，是妹妹纔出院還不到十天裏，我們在臥室裏給妹妹洗澡，我主打，奶奶幫忙，爸爸在旁邊幫不上忙。
國慶剛過，天氣有點兒涼，臥室的門掩着。
小曦一會兒進來看妹妹洗澡，一會兒又覺得無聊，去客廳玩。於是臥室的門便開呀關呀，幾次之後，奶奶說：“你要麼進來了別出去，要麼出去了別進來，門這麼開開關關有風的，寶寶要着涼怎麼辦？”
話完全沒錯，但孩子很敏感地從語氣中感覺到我們對妹妹的重視，便生氣了：“有了妹妹，我連進房間都不行了？！”
小曦是個慢性子，上二年級的她寫作業仍然很磨蹭，有一天我正着急地催她寫快一點兒。
奶奶便逗着懷裏的妹妹：“你長大了會像姐姐這麼磨蹭嗎？你可要快一點啊！”
小曦一聽這句話就哭了：“你的意思就是說我很慢唄！”
有一回小區的保安跟小曦開玩笑：“你媽媽生了妹妹，就不喜歡你了吧？”
......
媽媽喜歡妹妹不喜歡我，爸爸媽媽偏心......這些想法，就這樣慢慢種在了姐姐的心裏。
在此後兩三年時間裏，媽媽我備受煎熬。
期間反覆跟孩子爸爸和奶奶溝通，約定哪些話不能說，遇到什麼情況要如何處理。我的許多觀點他們未必認可，認可的那部分也未必能做到，因此這個過程特別漫長。
比如姐妹倆搶玩具，或者發生爭執，爸爸勸解不開時總是寄希望于大寶：“你是姐姐，你讓讓妹妹吧。”
他這麼說的結果是，妹妹認爲姐姐讓我是應該的，姐姐卻因此倍感委屈：憑什麼大的就要讓小的呢？
於是更加各不相讓。
在我的反覆勸說、解釋之下，在姐姐的激烈反抗幾次之後，爸爸終於不再說“你更大你讓一讓”這樣的話。
然而，孩子不會站在原地等父母成長，當爸爸意識到要改變時，姐姐已堅信：爸爸偏心妹妹。
一旦孩子有了父母偏心的想法之後，她便凡事都往這個方向靠，任何她與妹妹之間的不同，都被歸因於爸媽的偏心。
小曦讀到四年級時，她已經比較叛逆了。一方面是因爲逐漸進入青春期，另一方面是因爲有了妹妹後，她被催熟了，尤其是當她認爲父母偏心的時候。
爲了改善親子關係，糾正小曦關於父母偏心的錯覺，我做了不少努力。
有一個週末我帶小曦去醫院看耳朵，那天諾曦爸爸沒加班，我便把小諾留在家裏。
那是從小諾出生後差不多三年的時間裏，我第一次沒有帶妹妹，和姐姐單獨外出。
我們坐了很久的地鐵，一路都在聊天，她跟我說了許許多多學校裏的事：班主任說了什麼，副科老師上課批評人，她被自然老師表揚了，上音樂課她起來唱歌了，參加的學校滬劇班近期有一場演出，同學A和同學B吵架了，同學C和同學D鬧緋聞了……
我第一次知道，四年級的他們已經在傳誰和誰鬧“緋聞”了。
小曦緊緊挨着我坐着，後來靠着我睡着了，我看着孩子熟睡的側臉，幾乎回憶不起上一次這麼親密是什麼時候的事了。
那一天只有我和小曦一起，沒有帶妹妹，我們也沒有聊到她。
那一天小曦的心情特別好，回到家後她對妹妹的態度似乎也變好了一些，雖然這種狀態沒有持續多久。
從此我意識到，和姐姐單獨相處有多重要。在接下來的日子裏，無論多忙，我都會努力擠出時間和姐姐獨處。
週末，妹妹午睡了，我會和姐姐一起讀一會兒書，或者在電腦上看一部電影。
我們可以討論劇情，討論演員，慢慢便有了更多的共同話題。她會告訴我她的偶像是誰，跟我分享她喜歡的歌曲。
如果諾曦爸爸也有空，我們便全家外出，爸爸陪妹妹在兒童樂園裏玩，我陪姐姐看電影。
平日的晚上，如果姐姐作業完成得早，我會陪她運動，有時她在跑步機上跑步，我在一旁騎自行車，有時我們去小區裏繞着跑圈。這些時候我都不帶妹妹一起。
一段時間下來，我與姐姐的親子關係改善許多，她說最喜歡和我單獨出門，讓她想起以前的“美好時光”。
如今她已經很少抱怨我們偏心了。
前段時間我還跟她開玩笑說：“你以前老說我們偏心，現在怎麼不說了呢？你也發現之前冤枉我們了是吧？”
她笑了笑說：“老爸偶爾還是有一點點的......”
隨着親子關係的改善，孩子的叛逆也明顯好轉，不再事事與我們唱反調，不再爲了反駁而反駁，不再爲了頂嘴而頂嘴。
以前就像一個炮仗，一點就着，有時連玩笑也不能開，動不動就生氣。
現在生氣的次數明顯減少。
以前跟妹妹總是針鋒相對，妹妹怎樣她便也要怎樣。彷彿她的心裏始終繃着一根弦，隨時隨地開啓競爭和較量模式，寸土不讓，毫釐必爭。這最讓我抓狂。
現在跟妹妹之間也變得友好了，肯帶着妹妹一起玩。有時發生衝突，也願意讓着妹妹一點兒。
真是：一念天堂，一念地獄。
和周圍媽媽們聊天后總結出：家有二胎，大寶覺得父母偏心二寶，簡直是二胎家庭的標配。
我自己也是家裏的老大，下面有弟弟和妹妹，小時候也覺得父母偏心弟弟。
爲什麼每家的老大，都會覺得父母偏愛弟妹呢？
因爲大寶對比父母是否偏心時，通常不是把自己和弟弟妹妹的待遇進行對比（兩人年齡有差異，需求不同，很難進行直接的對比。）他們是把現在的自己和以前的自己進行對比。
假設媽媽的時間和精力是100分，只有一個孩子的時候，大寶得到的是100分。有了二寶後，哪怕只勻了30分給二寶，大寶得到的是70分，他仍然會感覺父母偏愛二寶，因爲他得到的那部分變少了。
因此，幾乎每一個大寶，都會在二寶初來的時段裏，對這個競爭者感到各種不滿。
家長如果處理得當，大寶可能很快就度過這個階段了。
如果家長處理方式不當，則會強化大寶的不滿，導致孩子長期陷入“媽媽不愛我了”或“媽媽愛弟弟/妹妹更多”這樣的負面情緒裏。
孩子需要花費大量的精力去處理這些負面的情緒，時間長了，對身心健康會產生不可估量的負面作用。
養育孩子，是父母的一場修行，養育二胎，是一場更艱難的苦修。
對於身心疲憊的媽媽來說，聽老大抱怨偏心，就好比心口上被紮了一刀。
要想避免這一刀，除了一碗水端平外，一定抽出一些時間和大寶獨處，讓他感覺到即使有了弟弟/妹妹，他也沒有失去媽媽。
