案例分析：教會了孩子捱打就還手，沒想到後來會出現這樣的問題。可是這樣就能有效解決捱打的問題嗎?會帶來別的問題嗎?一位家長就遇到了意想不到的問題。
媽媽的話：
小的時候很乖，總被欺負
樂樂三、四歲的時候，我們教育孩子要有禮貌，不能不經同意就拿別人的玩具，更不能打人。樂樂是個很乖的孩子，從不主動招惹別人。可是小區裏、幼兒園有幾個孩子，總是喜歡搶東西，平時一起玩的時候，也總是愛動手。樂樂這樣的性格，總是被欺負，要麼玩滑梯的時候被推到一邊，要不玩具被搶走，有時候還捱打。
教會孩子打回去
看到孩子委屈無助地哭，爸爸很心疼，問孩子：“別人打你，你就不會打他嗎?”。孩子說：“可是打人是不對的呀!”。“別人打你，你就得還手，這叫反擊，懂嗎?別那麼懦弱!”，爸爸說：“要不然，別人打你，你不還手，回來我還要再打你一頓!”。
從那以後，樂樂學會了反擊，被推了一下，就把別人推倒;玩具被搶了，馬上搶回來;被打了，哭喊着也要把別人打哭…
看到孩子不再被欺負，我們都鬆了一口氣。
孩子變“討厭”了
這樣過了一段時間，到了幼兒園大班，老師開始屢屢向我們告狀，說樂樂變得淘氣，總是坐不住，愛招惹小朋友。
考慮到下半年就要上小學了，我們把樂樂送到學前班，想讓他規矩規矩，讓老師幫忙給他收收心。沒想到在這個班上不但老毛病沒改，還多了很多新問題。不是拿筆戳小朋友，就是搶別人的玩具，不給就打人。老師經常向我們告狀，弄得我特別怕去接孩子，擔心又被老師叫住，說孩子的問題。
教訓他不要欺負別人
樂樂成了愛欺負別人的孩子，爸爸很生氣，教訓了孩子之後警告他說：“如果你還敢在學校打人，回來我就打你!”樂樂可能被搞糊塗了，但是我們實在是沒有別的好辦法糾正孩子的問題，不知道該如何教孩子和小朋友好好玩。
又添新問題
樂樂最近情緒變得容易失控，特別小心眼兒，和別的小朋友玩得好好的，會突然因爲別人不小心碰他一下之類的，一點小事就又哭又叫，好像受了多大委屈似的，非得讓人家道歉，順了他的心意才滿意。
另外，還變得特別不聽話，讓幹什麼偏偏不幹，對着幹。爸爸氣急了就打他幾巴掌。前兩天彈鋼琴，特別不認真，一會兒說手疼，一會兒要喝水，一會兒找東西。開始的時候我們都耐心地滿足他的要求，免得他不順心就胡攪蠻纏。可是樂樂像成心找茬，沒完沒了地折騰，快一個小時了，彈琴不到10分鐘。爸爸火了，拿起掃把威脅他，再這樣就揍他。
樂樂顯得特別委屈，哭着說我們不愛他了。
問題診斷：父母教育中存在哪些問題
教育前後不一致
爸爸先是告訴孩子要還手，後來又告訴孩子不要打人。父母知道前因後果，但是從孩子的角度來看，他接收的是前後矛盾的指示，而不是有效的引導，他不明白這裏邊，別人的攻擊和自己的不順心有什麼聯繫和區別。這樣會讓孩子無所適從，他的行爲沒有可遵循的一致的規則而失去了控制，隨性而動，所以攻擊性增強，容易把衝突升級。
忽視情緒，只重結果
樂樂小時候被欺負的時候，父母忽略了對孩子的情緒疏導，沒有引導孩子遇到什麼情況該如何解決，也沒有教會孩子如何與小朋友好好玩，而只是告訴孩子要直接反擊。這樣孩子缺乏辨別是非、管理情緒和解決問題的能力，遇到不順心的事，都當作是別人對自己的攻擊。
所以，小朋友無意的碰撞，爸爸媽媽讓他彈琴，都是在爲難他、傷害他，於是本能地採取攻擊性行爲來反擊，或者大哭大鬧來保護自己。
強制而非合作，完成任務的心態
在彈琴這件事上，父母採用的是威逼利誘的方法，看重的是孩子有沒有完成這項任務，關注的是孩子彈琴的時間、手型、姿勢這些客觀因素;忽視了孩子的情緒和感受，沒有引導孩子的興趣、幫助孩子明確循序漸進的小目標，也沒有及時反饋和鼓勵孩子的進步，所以也很容易讓孩子產生反抗情緒和行爲。
給父母的建議：孩子被打了怎麼辦?
(一)首先，孩子被欺負了，不要先入爲主地給孩子解決方法，急於告訴孩子“打回去”或者“不能打”。
爲什麼直接告訴孩子“打回去”不好?
如果孩子被打了，父母覺得很心疼、很生氣，立刻教孩子“有人欺負你，你就給我打回去!”，這種做法會導致孩子面對欺負時，他只會一個方法，就是“打回去”。以後在很長一段時間裏，他都不會去提高自己的交往能力、解決衝突的能力，嘗試和發展新的方法。這樣他以後和小朋友的交往就會出現一些問題，沒有人願意和他一起玩，漸漸被孤立起來。
當孩子用“被欺負了，就要打回去”，這樣的應對方式，去處理和別人的關係的時候，我們會發現孩子會變得過分自我。孩子沒有學會分清別人的有意還是無意，甚至分不清是別人行爲、還是自己的不合理期望導致自己的“不順心”，被別人不小心碰了一下，或者沒有按他的想法做事，就啓動了“被欺負了”的開關，和小朋友之間就變得對立起來。這樣孩子就會更看到更多自己被欺負、被排擠的情況，逐漸形成負面循環，也就沒有機會去發展更好的應對衝突的行爲方式了。
爲什麼直接告訴孩子“不能打回去”，也不好?
如果父母害怕孩子反擊會造成更多不可預知的後果，直接告訴孩子“不能打回去”，這樣做也會有問題。四歲以下年幼的孩子，還理解不了太複雜的事情，被欺負的時候，本能的反應有兩種：一種是反擊，一種是逃避。他除了打回去，還不太會用別的方式去反擊，這時告訴他“不能打回去”，那孩子沒別的選擇，只有“忍了”。
如果每次被欺負孩子的應對方式都是“我忍了”，那最後孩子就形成了習慣的“逃避”模式，不敢也不會去維護自己的的權利。小的時候倒沒什麼，無非就是搶個玩具之類簡單的事，可是長大之後面對的可能就是比較重要的事了。如果有人總是利用他呢?有人詆譭他呢?搶了本該屬於他的機會呢?如果遇到這樣的事情，他都習慣性地不去維護自己的尊嚴和權利，那麼這就不是有理有節地謙讓，而是“窩囊”。
(二)然後，我們家長需要做的是，先“共情”，再引導孩子“如何做，才能夠維護自己的尊嚴和權利”。
這樣，隨着孩子逐漸長大，他才能夠不斷地升級維護自己尊嚴和權利的方法，更加理智和有效地解決問題，與別人更好地交往。
第一步，關注孩子的情緒、感受和需求
首要問題不是告訴孩子怎麼對付別的孩子，而是先關注孩子的情緒、感受，讓孩子平靜下來，後面纔能有效地處理問題。
知道孩子玩具被搶了，或者捱打了，家長難免火冒三丈，可是如果不先壓壓火，任由自己被怒火支配着去處理問題，對孩子可不好。父母的憤怒情緒會給孩子施加額外的壓力，綁架孩子的感受。
父母要平靜溫和地積極傾聽孩子的感覺，接納孩子的感受，才能看清楚孩子的情緒到底是什麼。
當孩子說：“他搶我玩具，還打我。”不要急着追問：“你搶回來了嗎?”“你還手了嗎?”。
而是要問：“他搶了你的玩具，摔在地上，你心疼玩具了，是嗎?”，“他碰到你，你覺得很疼，是嗎?”，“他打了你，你覺得很生氣，是嗎?”
這樣“傾聽—反映”的方式，能夠讓孩子明白，他的感覺是被接納的、被尊重的。同時，我們也能從孩子的回答中，看到他內心的需求，是想愛護玩具，還是想被尊重，還是有別的需求。看到孩子情緒下的需求，然後再引導孩子如何去滿足這個需求。
如果孩子的需求是愛護玩具，那就先解決如何保護玩具的問題;如果孩子想被尊重、維護自己權利，父母就要引導孩子如何有效進行反擊。
第二步，引導孩子如何反擊
*不到五歲年幼的孩子
年幼的孩子，表達能力還沒有那麼強，也學不會太複雜的應對方式，被打後基本上只會“打回去”這一種反擊的方法。這時家長要教會孩子先做初步判斷再反擊。
——比你大的孩子
“如果人家比你高、比你大，那你打不過人家，你要趕快跑來找媽媽幫你。”
——比你小的孩子
“如果人家比你小，那你不要打他。如果他來打你，你要把他推開，別太使勁，推開就行了。“
“比你小的孩子，有時動手打人之前是沒徵兆的，他們是不講道理的。所以跟小孩子有衝突的時候，你注意防着點。”
——和你一樣大的孩子
“如果是跟你一樣大的小朋友，不能先動手。他不打你，你就不能打他。“
“如果他打你，你要大聲地警告他，我不喜歡你這樣，要是再碰我，我不客氣啦!”
“如果他還敢打你，那你就一定不能客氣，你要使勁地還手，讓他知道你不是好欺負的”。
孩子有了這樣的氣勢和觀念，甚至不用動手，也很少有小朋友敢欺負他了。
*五歲及五歲以上的孩子
父母要讓孩子體驗自己解決問題的過程。這個過程中，父母的作用是引導，比如“遇到這樣的情況，如果是我，也會很生氣。我們一起想一想，除了還手之外，還有別的辦法嗎?”這樣引導孩子積極地找辦法。對於孩子的想法，不要武斷地評價，只要方法不傷害孩子和他人，就讓孩子先試行一段時間，之後再討論效果如何。
除了父母的引導，孩子之間也會互相學習和模仿。
隨着年齡的增長，孩子應對衝突的方式，除了找大人幫忙、大聲警告、還手之外，還應該發展出更多的應對方式。比如：
——用語言來批判對方的錯誤行爲，他會用語言的力量代替身體的攻擊：
“你沒經過我同意，就拿走我的玩具，我跟你要的時候，你還給摔過來，這樣做太沒禮貌了”
——學會去理解對方的情緒，既維護自己的權利，又考慮到對方的需求：
“我的東西，我自己現在要用，所以現在不能借給你。如果你真的很想借，你可以過一會兒。”
——瞭解別人的品行，做出預判：
知道和誰在一起比較容易起衝突，對方在什麼樣的狀態下容易動手。看到對方生氣時，他會選擇主動停止並離開;有選擇地去交朋友，遠離那些不會控制情緒、愛動手的人。
孩子被欺負了，不是簡單地在“打”與“不打”兩者之間選一個站隊。父母首先要關注的是孩子的情緒、感受和需求，然後引導孩子如何反擊，維護自己的尊嚴和權利。對大一點的孩子，要引導孩子體驗自己解決問題的過程，這樣孩子纔能有效地應對衝突，發展自己人際交往和解決問題的能力。
