在“教育無大事”系列裏，您將看到一個個鮮活的故事，和我們每天都會遇到的一樣。從這些故事裏提煉出的育兒觀念和方法，一點也不高大上，卻貴在真實好用。
這是“教育無大事”系列的第一個故事，“碎餅乾”的故事……
據說，一個女人做了母親，會出現翻天覆地的變化。
這話絕對是真理。
週末，幾個媽媽帶娃在一起烤餅乾，剛滿四歲的小克，把一塊破碎不堪的餅乾留給他媽，我挺好奇，上次烤蛋糕，這孩子也把碎蛋糕留給他媽，是個什麼套路？
我問小克爲什麼只留碎餅乾給媽媽？小克想也不想的回答：“我媽每次都拿碎的，她喜歡碎餅乾。”
原來，小克媽媽每次在家做餅乾，都是把完整的好餅乾給小克，自己則負責解決掉那些殘次品。
還記得，小克媽在成爲小克媽之前，我們去一家新開的西餐廳吃牛排，一滴黑胡椒汁不小心落到她的裙子上，她堅持一定要回家換條裙子先，把我晾在餐廳足足一小時。就這麼個無比挑剔的完美主義姑娘，在有了小克後，竟心甘情願做了“碎餅乾媽媽”。
以前看過一個笑話，老師問孩子知不知道自己的媽媽最喜歡吃什麼，孩子眨着無辜的大眼睛，天真的回答：“我媽媽最喜歡吃剩飯！”
現如今物質匱乏程度沒那麼嚴重了，大家也都挺注重養生，喜歡吃剩飯的媽媽應該不多了。但這份對孩子的愛，還是傳承了下來，“剩飯”變成了“碎餅乾”，換湯不換藥。
都說一個人得到了足夠多的愛，便有了愛別人的能力。
被愛灌滿的孩子，會是什麼樣呢？
烤餅乾聚會結束了，大家準備打道回府，其它孩子都已經穿好了鞋，唯有專心看動畫片的小克，還站在電視機面前不願離開，因爲我們提前約好了車，所有孩子要坐同一個車回家，大家就只好等着小克。
小克滿不在乎，慢吞吞的起身，再慢吞吞的挪步，讓其他五個孩子等着他。小克慢吞吞穿鞋時，我終於忍不住提醒：“小克，大家都已經穿好鞋，等了你很久了，你能穿得快一點嗎？”小克很茫然的看我一眼，穿鞋的動作並沒有快一些，我猜，他並不理解，“大家在等我”和“我需要快一點”之間有什麼必然聯繫。
在小克眼裏，只有自己的需要，他看不見別人的需要。爲別人設想，是愛的能力，爲什麼得到了很多很多愛的小克，卻沒有滋養出愛別人的能力？
我們用盡了力氣，無條件的去愛，終於出品了一個自私冷漠款孩子，這聽起來，怎麼都像個冷笑話啊。
其實， “無條件的愛”就是個僞命題。“無條件”這個詞，太完美了，這世間凡太完美的東西多少都有點不真實。
在電影《楚門的世界》裏，楚門從小到大一直生活在一座叫桃源島的小城裏，過着無憂無慮超完美態的生活，他不知道他所處的小城實際上是一座巨大的攝影棚，而他的妻子和朋友全都是演員，事實上，他身邊的所有事情都是虛假的。但在他不知道真相的時候，他還是把眼前一切完美的虛假當成了真實。
無條件的愛，對孩子來說就是一個“楚門的世界”。
在這個世界裏，孩子看到了一個做得多、睡得少，時時處處讓着他，沒有自己需求的好媽媽，卻不是一個真實的媽媽。
這個媽媽，不會坦言告訴孩子：“我也不喜歡吃碎餅乾，只是因爲你不願意吃，丟掉又太浪費……”
這個媽媽，就算累了，也不會直接對孩子說：“媽媽今天太累了，需要休息，不能陪你一起玩，我需要你的理解。”
這個媽媽，明明有自己的喜好和需求，可只要和孩子的事兒發生了衝突，會毫不猶豫的放下自我，成就孩子。
……
孩子的印象裏，媽媽從來都是沒有需求的，慢慢的，他習慣了看不到別人的需求……這不就是自私嘛。
你說：“不對，哪有這麼誇張！”是啊是啊，這年頭還有哪個家長不知道溺愛的危害？每個愛孩子的媽媽，都覺得自己的愛還是蠻有尺度的。
還是讓我們來聽聽其他家庭成員的吐槽吧（當局者迷，旁觀者清嘛）：
我們啊，自從有娃後，娃就成了宇宙中心，帶娃就是宇宙真理。除了小孩之外，我倆再難找到共同話題。愛慕煙消雲散，親密遙遙無期。老婆一腳踏入了摺疊空間；從“親密愛人”模式，開掛進入“無敵虎媽”模式。慢慢地，我們變成了“競爭性戰略伙伴關係”，只有孩子的福利和需求才是最大的政治正確……
真是罄竹難書啊。
其實很多時候，愛都是在不知不覺中悄悄越界的。愛着愛着，就用了太大力氣，不自覺地朝着“無條件”的完美標準靠攏。
後來看了心理學，我搞明白了。沉醉於追求具有道德高度，完美的愛，其實是用自我犧牲的方式在孩子面前刷存在感，潛意識在不斷的告訴孩子：你看，媽媽對你多好，所以媽媽對你來說是重要的。
刷刷存在感也就罷了，關鍵是把孩子爲你做點兒什麼的機會給剝奪了。
原本孩子是很熱情，很樂於助人的。你看孩子稍微有點能力了，就很喜歡爲別人做點什麼。
我家閨女兩歲半左右，會走路了，要是我跟她說：“閨女啊，能不能幫媽媽拿下拖鞋？”她會立即屁顛顛樂呵呵的幫我拿來拖鞋，還非得幫我穿上。如果再表揚幾句，她就更激動了，彷彿剛剛完成一件國家大事。
再大點，喜歡站在小區門口，堅定的扶住打開的通行門，讓來往行人順利通過，只要進出門的人對她說一聲謝謝，就笑成了一朵花……
結果，你把好的都留給孩子，你對他的關心愛護無微不至，你把奉獻做成日常……孩子在你這裏獲得了很多，卻不用爲你付出什麼，當他習慣了不必付出就能得到，冷漠便油然而生。
所以，我覺得吧，千萬別追求“無條件的愛”，太高冷範了，一點也不接地氣。
對孩子的愛，至少有一個條件，這個條件叫“迴應”。
心理學家武志紅老師說:有質量的迴應纔有愛的活力。每一個人，發出聲音，都希望對方能給出迴應，若是積極的迴應，活力即被肯定，若是淡漠的迴應，活力就不值得存在。
父母與孩子的關係也一樣，需要彼此呼應，來印證愛的存在。
我們發乎一份純粹的愛，去關心孩子，爲他做出一些犧牲，內心也一定渴望孩子能感受到這份愛，給予愛的迴應。
每個母乳餵養的媽媽大概都有過睡眠不足的記憶吧，一晚上若干次爬起來夜奶真不是人過的日子，我想了下，當年我是咋熬過的呢？除了媽媽本能的愛之外，還有個很重要的細節，就是每次閨女吃完奶，都會衝我嫣然一笑，雖然現在想來更可能是她吃飽喝足後露出的滿意微笑，但那時還是給了我莫大力量啊。
再往後，第一聲“媽媽”、第一次邁開小胖腿歪歪扭扭撲倒在我懷裏、第一個甜糯糯的天使之吻……孩子的迴應給並不輕鬆的養育過程添了不少快樂。
有迴應，愛才有了良性循環下去的活力。
而回應這種能力，不會隨着年齡自動發展。不會像很多人想的“等孩子長大了，自然會理解爸爸媽媽的犧牲。”它必須藉着無數成長經驗的歷練和滋養，纔會慢慢深刻。它也需要不斷地練習，纔會變成處事原則的一部分。
所以不要不好意思，要做個真實的媽媽，給孩子鍛鍊迴應能力的機會。
比如，讓孩子看到你真實的想法_媽媽也喜歡好東西，媽媽也會累會脆弱。能對孩子表達自己的喜怒哀樂，自己的需求，讓孩子有機會一步步學習瞭解他人的觀點，體會他人的心情，也是從這裏開始，孩子將漸漸不再以自己爲中心，懂得如何妥協，能給出體諒和感謝的迴應，在這個過程中，他能體會到愛與被愛的快樂。
一直到上大學，我都以爲我爸最愛吃的就是魚骨頭。小時候家裏吃魚，我爸總是把魚身上最好的肉剔給我，自己一邊津津有味啃骨頭一邊說:“我啊，就覺得魚骨頭香！”
很久以後，才理解了爸爸的苦心。雖然理解爸爸，卻再也不想用爸爸這樣的方式表達愛了。
因爲，爸爸的愛，讓記憶裏的魚骨頭，有一種複雜的味道，有甜，但也有點兒難以承受的苦。
如今，我算是改邪歸正，在餐桌上貫徹平等觀。美味人人有份，要想吃吧，得趕緊。某些小朋友發現沒特權，用磨蹭功夫混吃喝，會連骨頭都撈不到，吃飯乖了不少。偶爾也會耍賴，腆着臉從媽媽碗裏搶走幾塊，攻防之間，倒多了不少歡聲笑語……
我想，若干年後，孩子回憶起的，不是爸爸媽媽最愛吃魚骨頭，而是和爸爸媽媽分享魚肉的快樂，不是更好嗎？愛，爲什麼就不能是純粹的甜呢？
真實點，纔是真愛。^_^
對孩子的愛，至少有一個條件，
這個條件叫“迴應”
