1
一天晚上，兒子照常來給我捶捶背，這是我們父子間的一個小甜蜜時光。
捶的時候，兒子總會問我，“爸爸，要不要輕點？”
特別是看到我有時候叫出聲的時候，他會趕緊停住問是不是自己捶太重了。
那天他邊捶着邊說了一番非常有哲理的話。
“爸爸，你知道我爲什麼要問你嗎？因爲你有你的感覺，我有我的感覺，我不是你，所以不知道你的感覺，纔要問你呢。”
“是啊！你說的太有道理了。”
老婆也在一旁插了一句嘴說，“是個小小哲學家，懂得‘子非魚，焉知魚之樂’了啊。”
小小的孩子，說出了不同人是有不同感覺的。
聽上去是一個簡單的人人都明白的道理，可是真的能顧及他人感受的人還真不多。
特別是爲人父母，顧及孩子感受的更少。
因爲讀懂孩子，沒那麼簡單。
2
你真的會顧及孩子的感受嗎？
有時候，父母的做法常常讓孩子感到憤怒。
前幾天在公園玩的時候，看到一個小傢伙在媽媽的懷裏嚎啕大哭。
媽媽一直說“沒事，沒事，哥哥只是摸了你一下。不要哭了，就摸了一下。”
孩子的哭聲反而更大了。
而實際上孩子是被打了，被一個比自己大地哥哥打了，心裏很委屈。
原本孩子間的打鬧，也許哭哭也就算了。
可是媽媽否定孩子的感受，甚至否定了這件事本身，讓孩子憤怒。
這個媽媽還笑着說“你看，你你們一個幼兒園的哥哥，哥哥喜歡你才摸你的。”
而那個打人的孩子呢？
一直用手捂住自己媽媽的嘴巴，不想聽到媽媽指責，更沒有道歉的意思。
我常常帶兒子在外邊玩。
他也會不小心撞到其他小朋友，剛開始也不道歉，但是我會蹲下來跟他說“假如是你被撞了，心情會不會好呢？你肯定不舒服，但是有人跟你說聲對不起，就會舒服很多。”
每次都好好跟他說，如今他會主動道歉。
我顧及他犯錯了不敢認錯的小心思，但一定要告訴他應該做的事，犯錯了就道歉，說一句對不起，沒什麼大不了的。
當然他也有被打的經歷。
有一次他被一個比自己大的孩子打了肚子。
看到他痛的大哭，我就問他是不是被打了，是不是很痛？
然後給他看看肚子，當然孩子間的嬉鬧，不會有大問題。
無論何時父母都不能因爲顧及大人間的面子，而去否定孩子的感受。
其實你給孩子查看後，堅定地告訴他沒事，放心吧。
然後就來處理這個打架的事實。
可以鼓勵另外一個小傢伙道歉，“你是不是應該跟弟弟說一聲對不起呀？下次可要小心一點，要照顧弟弟呦！”
這樣的話，對兩個孩子都沒有傷害，爲什麼要說孩子被打了只是被“摸”了一下呢？
有時，孩子在乎的是父母是不是關注了自己被打的事實及感受，是不是真的關心自己有沒有受傷，因爲孩子無法去判斷自己是不是受傷了。
3
孩子小，無所謂有感受，這是很多父母的觀念。
他們覺得小孩子甚至都不能稱之爲一個獨立的有着自己想法的個體。
而是覺得孩子是自己的“產品”
所以我們纔會聽到一些發怒的父母說，“你是我生的，就得聽我的，我想怎麼樣就怎麼樣。”
這樣的父母會想方設法地去控制孩子。
當然他們自己是感受不到的。
因爲打着愛的旗號，就以爲全是愛。
比如“只要你願意，我會全力支持你。當然，你也可以不去學，我尊重你的選擇。”
說這話的父母分爲兩種。
一種是真誠地尊重孩子，願意讓孩子獨立。
還有一種是通過這樣的方式控制孩子，看上去是尊重，其實早就讓孩子無路可選，說這句話也只粉飾一下自己那控制孩子的本相。
我發現身邊有着強烈控制慾的父母太多太多。
有的父母從孩子還沒生下來開始就規劃孩子的人生道路。
甚至還把孩子要去學的專業和上的大學都想好了。
當然，很多都是自己未竟的夢想。
期待着在孩子身上得到綻放。
可是孩子有着自己的人生吶！
他們是爲自己而來到世間的。
詩人紀伯倫在《論孩子》中，給所有父母闡明瞭孩子來到世間的意義。
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因爲他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。
每次讀這首詩，我都會有新的感觸。
孩子要有自己的獨立思想，而不是父母的思想，纔是最重要的。
而發展這種獨立的思想，得有一個願意傾聽孩子，真正尊重孩子的父母。
有時候我摟着兒子時，恨不得把自己的一切給他。
可我知道，他終究會有他自己的世界。
而我呢，最好把這個衝動而愚蠢的想法收回。
做好這個守望者的角色吧。
越愛孩子，越要常常反省自己的愛。
因爲愛，有時會讓人迷失，變成了一種控制。
4
孩子哭，是一定有緣由的。
哪怕他們是想着控制你，那也是想控制你的緣故。
嬰兒用哭聲喚來父母保護自己。
孩童用哭聲表達自己的情緒，成長中的不知措施，心情時好時壞。
而有時，僅僅只是哭哭而已。
父母要接納哭泣的孩子，看看孩子爲了什麼？
孩子的慢跟急躁也一定有緣由的。
我有時候覺得很可笑。
因爲快慢的標準都是大人定的。
兒子說“爸爸，你爲什麼說我慢，我本來就是這麼快。”
的確如此，大人着急於某件事的時候，不停催孩子快快快。
而大人磨蹭的時候呢？
就說“慢點，慢點，不要急，說了慢點”，往往會要求孩子慢點。
在這快慢之間，孩子變得無所適從。
偉大的神啊！
你說我這樣做，到底是快還是慢呢？
當我們嫌棄孩子磨蹭或者太急的時候。
請顧及孩子的感受，看看是不是自己本身就是混亂的。
反而打亂了孩子的節奏。
孩子對你的話充耳不聞也是有緣由的。
有時候，你給孩子下指令，孩子卻好像聽不見，或者慢吞吞地才反應過來。
你以爲真的是孩子反應慢，不理你。
於是你憤怒地大叫，甚至大打出手，然後罵罵咧咧說孩子不聽話。
其實孩子只是太專注地沉浸在自己的世界裏。
或者興奮地玩自己的遊戲，他們早就關閉了聽覺系統。
特別是男孩子，更是單向循環一樣，你不要去幹擾。
千萬別指望一個玩着自己玩具的孩子第一時間就聽到你叫他吃飯的聲音。
除非那個孩子早就肚子餓了，心裏惦記着吃飯，而不是專注玩。
當你看着孩子，在自己的面前慢慢長大。
你真的在努力讀懂他嗎？
太多的孩子，直到長大了，也未曾覺得父母理解過自己半分。
其實每一個孩子都在內心渴望父母關注自己的感受，而不是控制自己。
說實話，你真的顧及了孩子的感受嗎？
