1、玲是個很注重孩子教育的媽媽，她跟老公約定，無論他們的婚姻之間遇到什麼問題，都不要牽連孩子。吵架，也一定一定不能當着孩子的面吵。
他們倆確實一直很守約，遇到什麼不愉快的事情，即使在外面吵的天翻地覆，但只要打開家門的那一刻便立刻停止戰火，面對孩子的時候瞬間變臉掛滿笑容。
但他們不知道，這種變臉的方式，早早就讓孩子學會了察言觀色，每次一見到爸媽僵硬的臉色，就會乖乖地回臥室自己玩。
表面上看，孩子很懂事，實際上他只是在躲避，不想看到爸媽爭吵，更不想看到他們忍着怒火還對他強顏歡笑。他受夠了這種虛僞的感覺，所以通常用沉默應對。
一次，玲看到了老公手機裏的曖昧短信，終於忍不住，在客廳跟老公大吵了起來，聽不進去任何解釋，把他手機狠狠地摔在地上。一擡頭，孩子站在臥室門口揉着眼睛大哭。
從那以後，孩子再也不說話了，跟他說什麼，他都是隻哼哼着用手勢迴應。夫妻倆急了，帶孩子看遍了各大醫院，才知道孩子驚嚇過度引發了心理障礙。眼看着孩子“不會說話”了，兩個人真是後悔莫及。
一味地躲避並沒有減少對孩子的傷害，反而讓孩子早早就學會了看眼色刻意討好，直到最終承受不住。
越是懂事的孩子其實越敏感。
曾有一項心理學研究表明，經常吵架的家庭的孩子，不但容易在言語、行爲上變得暴力，產生心理疾病的機率也很高。不少孩子還容易在人際交往方面出現問題，並且對生活充滿了悲觀態度，甚至產生“恐婚症”。
家長總是吵架完就冷處理，這對孩子造成的傷害深刻而隱性，甚至可能影響孩子的性格和命運。
掩飾解決不了任何問題，孩子沒有從父母身上學會如何處理情緒、如何解決問題。也許,他將來長大結婚後，遇到夫妻矛盾，也會用冷戰來逃避，而不是與伴侶一起溝通解決。
倒不如，誠懇地告訴孩子，爸媽吵架只是交流意見的一種方式，並不代表不愛他了，無論在一起還是有一天會分開，都仍然是他最親最愛的人。
2、家長總是說一些太明顯的慌，比如打預防針的時候，眼看着孩子要哭呢，趕緊說不疼，其實孩子又不傻，誰不知道疼。
又或者，就是孩子明明知道你要去上班了，捨不得你離開，哭只是表達一下留念的情緒而已，你非要騙他說，寶貝別哭，媽媽只是出去買個菜一會就回來了。
一開始孩子由滿滿的期待變成了深深的失落，逐漸地不再相信你，直到變成對你的隨口承諾嗤之以鼻。
仔細去聽幼兒園的小朋友聊天，就會發現他們懂的很多，只是不跟家長說而已，會聽到類似這樣的話，“我就知道爸爸工作忙的週末又不回來，買了個玩具忽悠我，他們卻假裝說要回來，拿玩具轉移我的注意力，其實我什麼都知道。”
我們自以爲多聰明，用各種方式去搪塞孩子，殊不知，在他們面前，我們只是在扮演已知結局的小丑而已。
孩子並不像我們想的那麼傻，他們雖然單純，洞察力卻很強，越是通過潛意識用簡單的眼光看事情，越容易看到本質。
很多時候，我們不必用這顯而易見的“騙術”去對待孩子，因爲那非但起不到安慰的效果，甚至還可能適得其反。
孩子從此不再信任你，甚至會無法明辨是非。即使你說的是真話，他們也覺得你只是在掩飾什麼，會對你當面一套背後一套，表面虛心接受，實際堅決不改。
孩子會拿你當“榜樣”，也學會騙人。父母是孩子的鏡子，也是他們的啓蒙老師，你能教好孩子，也能“教壞”他們。
掩耳盜鈴的習慣，會對孩子以後造成傷害。多少犯罪的人，不是總存在僥倖心理，以爲別人不知道，實則天網恢恢疏而不漏，根本無處可逃。
3、孩子那雙明亮的眸子，能看透世俗中的人情冷暖，不要欺騙他，也別讓孩子做你人生的差評師。
請收起所有的假面具，用真實的面孔來表達喜怒哀樂，你開心的時候孩子會做你的分享者，爲你加油鼓勁，當你一籌莫展時，孩子會乖乖地給你與自己握手言和的時間和空間。
請用行動來表達你的愛，而不是各種自以爲是的避諱。
如果需要暫時分離，比如你要上班他要上學，請用鼓勵來讓他學着堅強，而不是讓他無畏地等待。
如果遇到有可能傷害到他但本質是爲他好的事，比如打針，請告訴他原因徵求理解，而不是哄騙以後又強迫他。
放心，寶貝能聽懂你的語言。
比愛的方法更有效的，是真心。
比教導方式更簡單的，是真實。
比育兒技巧更容易的，是真誠。
一百個謊言不如一個明確的解釋，一千個向他人學習不如一個言傳身教，一萬個教育的焦慮，不如一個對孩子的信任。
你只需要教會他什麼能做什麼不能做，不必去刻意地驅動或者專制地阻止。
有時孩子真的有“讀心術”，與其心虛，不如坦然面對。
