親子關係對孩子的影響不必多說，但是該怎樣和孩子建立良好的親子關係？不管是孩子，還是成人，通常你願意聽誰的意見，願意接受誰的意見？想要育兒更輕鬆該怎麼做？
通常是你信任的人，關係好的人。同樣一句話，不同的人說出來，你接受到的信息可能不一樣，你由此產生的情緒也不一樣。所以，一定要把親子關係建立好。從小到大，這個是最最關鍵的。從我家的經驗來說，我們家兩個孩子，現在 5 年級和 6 年級，我覺得越來越輕鬆了，因爲父母可以真的和他們交流溝通。
怎麼建立良好的親子關係？我以前講過很多，這一次，我想借用人本主義的三個原則來講一講。道理都是相通的。
人本主義關注人性善的一面，好的一面，這是它的先進性（人本主義也有很大的侷限性。學術上的爭論這裏就不講了）。
我有一年在講課的時候，跟學生介紹學術流派，在介紹人本主義的時候，突然想到，在爲人父母這個方面，我們可以借鑑人本主義的三大原則。
人本主義關注人作爲一個獨特的個體，關注人的主觀感受和自由意志，自由選擇。他們認爲，人有天生的趨勢，或者說需要，想要更好地發展自我，實現自我價值。
當他周圍的環境支持他發展的需要，他就能 thrive，蓬勃發展。
如果他周圍的環境不支持他發展的需要，那就容易出問題了。
就好比，一個孩子特別喜歡畫畫，父母覺得這又不能當飯吃，逼着孩子去學醫，孩子可能上着上着，要退學了。我這是簡單地舉個例子。這些事情不少見。
所以，父母要創建有利於孩子發展的環境。
在爲人父母的時候，我們怎麼和孩子相處，可以借鑑三個原則：
1. 真誠；
2. 同理心；
3. 無條件積極關注。
第一、真誠
所謂真誠，即和孩子相處的時候，你的情緒，你的想法，是誠懇的，開放的。
去年大熱的電影，叫《奇蹟男孩》。原著的題目更好，就叫奇蹟，wonder。這裏面有一句臺詞，在對和善良之間，選擇做善良的事情。我套用一下這句臺詞，在和孩子相處的時候，在對和真誠之間，選擇做真誠的事情。
真誠很簡單的一點，父母自己做錯了，一定要麻溜地給孩子道歉，沒有什麼面子不面子。很多父母覺得一句對不起，怎麼都說不出口。沒什麼說不出口的。我在孩子們 4，5 歲的時候，就一直跟他們說，媽媽是普通人，不是超人。是普通人就會犯錯，是普通人就會累，是普通人，耐心就有限。有時候我錯怪了孩子，弄清楚了，馬上跟他們道歉。有時候我說話太急躁，冷靜下來，馬上跟他們道歉。生活裏有很多小事，父母有時候真的說話口氣什麼的挺影響孩子心情的。
最近一次，孩子們要參加鋼琴考試。眼見着就要考試了，兩個孩子 4 手連彈的項目有時候還會出錯。兩個孩子練琴的時候，我嫌你彈錯了，你嫌我節拍不對，因爲彈不對，又得重來一遍嘛，所以兩個孩子有時候互相要吵起來。
有一天，他們個人的曲目練習完了。我不做監工的，我在廚房收拾。我就說，好，現在把四手聯彈的練習兩三遍，今天就結束了。大寶就嘟嘟囔囔了，他嫌小寶有時候彈錯，拖累他，浪費他時間。
我當時一下子就煩躁了，我也有好多事兒要做嘛。我就說，哎呀，你就去嘛，不要讓我整天催，讓我日子好過一點兒嘛！（Make my life easier! ）其實話一出口我就知道壞了。果然大寶不高興了，跑自己房間去了。這回徹底歇菜了。
我就跟去他房間，我說，哎呀，對不起啊，其實媽媽沒必要那樣說話。不就是彈個琴麼？你配合一下。你不是總讓媽媽爸爸給你積極的反饋嗎？那你能不能學着，給你弟弟積極的反饋呢？人都是需要積極反饋的呀。我這麼說，他想想也是，其實這也是在培養他的同理心。他態度一下子好了，下去跟他弟弟練習了。
所以，有時候真的很微妙，做個誠懇的父母，生活會比較容易。
做父母，一定要真誠，錯了就錯了。錯了不是問題，關鍵是怎麼和孩子溝通，怎麼善後。
第二、同理心
同理心，簡單地說，就是從別人的角度去理解別人的經歷或者是從別人的角度去感受別人的感受這麼一種能力。
大家老是說情商，希望培養孩子高情商。我認爲，同理心是父母必須具備的情商之一。
有些父母常常問我，我們碰到這樣這樣的事情，我不知道怎麼做。很多時候，你把自己代入到孩子的視角，別人這麼說你，別人對你做這樣的事情，你會不會覺得舒服。將心比心，你這樣想想，很多事情，其實都能想得通了。
很多父母覺得自己無比正義，我又不打不罵的，我講道理，爲什麼他聽不進去？一個方面，孩子還小，單單靠講道理，就指望他們自覺去做到，很多時候是很不現實的。另一個方面，也是更重要的一個方面，就是，講道理的時候，其實你要想想，你是怎麼講的？你有沒有考慮到孩子的感受？很多時候，我認爲，你考慮孩子的感受更優先於講道理。這就是我說的，在真誠和對之間，選擇做真誠的事情。你去看到孩子的感受。
我講個小故事。大寶 5 年級的時候，每週三有游泳訓練，我都是直接到學校接上孩子，直接去訓練，回家一般都又累又餓。有一天，他忘記把作業夾子從我的車上拿下去。第二天我早上 8 點半有課，一般 7 點就走了。所以，他那天早上傻眼了。後來爸爸給我打電話，說他急得都哭了。我上完課，正好下午沒有事情，就把夾子送到他學校去了。放學的時候，我也沒有責怪他，而是說了一句，下次你下車的時候，記得把你的東西整理好，拿下去，這是你的責任。
然後過了幾個星期，他又忘記了，那一次我沒送，一方面，我想讓他自己去承擔後果，另一方面，確實那天有事走不開。下午放學，他沮喪地說，今天剛有作業要交，我沒辦法交。我跟老師說了，老師說沒事，明天交了就好，不知道會不會扣分兒。我沒有逮着機會跟他說教：你看看，我說什麼來着，告訴你別忘記別忘記，你還是忘記了！很多父母覺得，這樣說，他才記得住！這麼慘痛的教訓！尤其是，扣分，父母一般會爲扣分焦慮。所以有時候你到底爲哪樣焦慮，這個你自己想想。但是，在當時這個情況下，我要是這麼說他，肯定傷害他的感受。
所以，我抱了抱他，說，I am sorry（太遺憾了）。我真同情你。不過，如果老師要扣分兒，那也沒有辦法了，算是個教訓吧。我首先是同情他，理解他的心情。咱們自己要是做了什麼事情，正在懊惱的時候，你肯定不願意聽別人指責你，對吧？我當然知道了，作業不要忘記拿下車，誰沒個忘事兒的時候呢？所以，你去指出孩子的錯誤，看起來是對的事情，特別有道理，實際上，不如做個真誠的父母，去理解他的處境，有點兒同理心。
後來大寶那一整年，忘記作業大概不會超過 5 次，到 6 年級了，一次都沒有忘記過。有時候講道理，甚至責備，其實激起了孩子的負面情緒。他忘記交作業，自己已經很沮喪了，何必再去說他呢？父母的寬容和信任反而激起他的責任感，自主感，而且大腦的發育隨着年齡會越來越成熟，所以他的表現會越來越好。並且在這整個過程中，親子關係沒有受到傷害，相反，更加親近了。
這個同理心，從哪兒來呢？一個重要的途徑是，你必須去理解孩子，他各個階段發展是什麼樣子的，這個孩子是什麼個性，什麼愛好，這些你心裏都要有個數。你理解了孩子，就容易產生同理心。如果你有同理心，看事情可能會完全不一樣了，由此產生的情緒和行爲也就完全不同了。
舉個最簡單明瞭的例子。孩子上一、二年級的時候，有時候寫字寫不好。很多父母覺得是孩子態度不好。你這麼想的話，可能看着他寫的字不工整，氣就不打一處來了。那你的語言，你的行爲，能好嗎？孩子呢，一想到你在旁邊像個監工，有時候還要指責他，肯定打擊積極性啊。其實的情況呢？有的時候，確實是孩子還小，他真的寫得很累。如果你能想到，他還小，寫這麼多字，確實是手指有點累，他已經盡到全力了。那你就有了同理心了。你的神情，語言，行爲都會隨着改變。這一點非常重要。從這裏出發，你才能真正從孩子的角度出發去幫助他。
第三點、無條件積極關注
在爲人父母的領域，我認爲，無條件積極關注，就是，父母給孩子創造一個溫暖的，尊重他的，接納他的氣氛。
這一點，說起來很容易，但是做起來，真的挺難。
要做起來，也必須要具備前兩點，真誠和同理心。
小寶小時候很安靜，是個慢熱的孩子。他小時候練棒球，因爲其他球種，足球，籃球之類的，有身體上的衝撞，他不喜歡。這個棒球就好多了。他在隊裏也安安靜靜的，叫他幹嘛就幹嘛。
有一次比賽的時候，他排隊等着，快輪到他擊球。他戴上頭盔，有個按扣他扣不上。我正好在網的外面，我不能替他扣。我就跟他說了一句：「馬上輪到你擊球了，你讓教練給你調整一下，讓他給你扣好。」小寶站在教練後面，好像等着開口的時機，但是教練老是沒轉過來。他就沒吭氣。我覺得，這不是挺簡單的一件事情嘛，我說，你叫一下就好了啊。話說完，我就看到小寶很緊張，能感覺到他臉上的神情變了，還有肌肉緊張。我當時心想：糟糕，我着急了，其實沒必要。我就跟小寶說：那不急，等一下你要上場了，教練會自己看見你。我就從這個位置走開了，走到他要擊球的位置去了。我想給他減輕壓力。
這個事情我反思過，有時候大人覺得，這麼簡單的事情，或者根本沒什麼啊，但是，一定要觀察孩子的反應。我當時真的能看到小寶整個人的狀態變緊張了，說到底，我當時對他的要求太急切。
以後我再也不做這樣的事情了。其實我挺能理解小寶的，因爲我小時候，比小寶還要內向，因爲有這樣的理解，也就容易有同理心，也就容易接納。
真正接納，尊重孩子，纔不會製造焦慮的氣氛，孩子才能按着他的節奏成長。小寶現在 5 年級，對新環境的適應越來越好，所需要的時間也越來越短。
所以，作爲父母，要去做到這3點，並且，你發現，這 3 點，也是無法割裂的。去觀察，思考，執行，基本上，親子關係就會建設得很好了。親子關係好了，其他很多不必要的矛盾就少了，即使有事情，也容易解決。
