很多的家庭都是這也能得情況就是孩子跟爸爸不是很親，爲什麼會這樣呢？孩子和爸爸不親的原因有哪些呢？一起來看看吧！
逛知乎竟然看到一個帖子：非常討厭爸爸是種什麼樣的感受？
沒想到關於和爸爸感情不好的帖子竟然這麼多。
可以看到他們心中對爸爸的怨恨，但內心卻其實還是渴望憧憬父愛。
父親其實是家庭中非常重要的角色，但父愛的缺失比我們想象的還要嚴重，因此，孩子們一個個因爲父親責任的缺失而遭受着很多心理創傷。
英國著名文學家哈伯特也說過："一個父親勝過100個校長。"著名的心理學家格爾迪說："父親是一種獨特的存在，對培養孩子有一種特別的力量。"
我們都知道父親對於孩子的成長髮育很重要，有着不可替代的作用，可爲什麼生活中很多的孩子和爸爸感情卻沒那麼親近？
不先說有些人是不配當爸爸的，但其實更多的男人在當爸爸時也渴望當個好爸爸，陪伴孩子成長。
可爲什麼開始嘗試學習當個好爸爸，想和孩子一起玩一起成長的男人卻不能得到孩子的親近呢？
有時候很可能是我們當媽媽無意識的小舉動漸漸的將一個有潛力的“超級奶爸”變成了“隱形爸爸”。
媽媽不放心爸爸帶娃
前段時間我參加了國際母乳指導的課程，我就將不到兩歲的葫蘆娃交給她爸帶幾天。
上課期間卻發現很多媽媽都是帶着娃去上課的，說是根本就不放心讓娃爸自己帶娃，交給爸爸還不如自己辛苦。
我想到了Dr.魏提過的“母親守門效應”，媽媽會硬生生的將爸爸擋在育兒大門之外，認爲爸爸是育兒豬隊友，總擔心爸爸把娃帶到溝裏去。
去網上搜索都能搜到到很多很多吐槽爸爸帶娃，就是媽媽們的“噩夢”的帖子。
比如會發現哄娃睡覺，娃沒睡爸爸已經呼呼大睡；幫娃換尿布，卻弄髒了整個屋子；媽媽把寶寶給爸爸託管，一會回來一看，爸爸還在，娃不知跑哪去了。
或許你很不放心爸爸帶娃，總會擔心不安全，因爲爸爸會將那個小娃娃拋的高高的，讓你膽戰心驚，可是娃卻笑得不行。
可是就是這樣諸多的擔心、不放心將一個有潛力的育兒能手拒之門外，最後甚至還會變成喪偶式育兒。
如果不讓爸爸參與到育兒中，不讓他與孩子親密接觸，孩子會對爸爸沒有產生信任的連結，就會對爸爸百般刁難，他也不會喜歡讓爸爸帶，也不願意跟他親近。
其實腦研究發現孩子出生後，爸爸媽媽的大腦都被改變了，媽媽不是天生當媽媽，爸爸也不是天生會當爸爸，但是大腦卻都做好了爲人父母的準備。
其實大腦已經天生設計好了，會當爸爸朝着奶爸的方向改變。但是大腦也是用進廢退，你越不讓他帶孩子，他就越帶不好。越帶不好孩子，越不願意帶，孩子也越不願與他親近。
所以作爲媽媽就放心大膽的將娃交給爸爸帶吧，他越帶越喜歡帶，而孩子也會越喜歡與爸爸一起玩，畢竟有很多體驗媽媽是給不了的。
美國耶魯大學連續進行了一項12年的研究結果表明：從小由爸爸帶大的孩子智商高、聰明、精力旺盛、善交際、學習成績好。
美國心理學家發現：一個人能夠取得成就，20%取決於後天努力，80%取決於父親教導。
諾貝爾獎獲得者理查德·費曼也說：我的成功很大程度上來源於父親的教育。
所以媽媽們，現在開始相信爸爸，把他當成育兒合夥人，鼓勵他們參加到親子育兒中，與孩子建立深厚的情感。
媽媽的抱怨指責
漫畫家幾米曾說：
愛你時，一切美麗，
怨你時，一切灰暗。
孩子出生前，看對方各種好，簡直大力神手，樣樣精通，崇拜到不行。
孩子出生後，各種指責抱怨，神對手變成豬隊友，樣樣糟心。
其實有了孩子，爸爸也渴望成爲好爸爸，也希望能儘自己的綿薄之力，可是我們呢？
爸爸照顧孩子，換個尿不溼，媽媽看着就說：
你看你，
尿布系的那麼緊，
會把孩子捂得長溼疹的。
爸爸抱着孩子，媽媽緊張兮兮地說：
你鬍子別扎着孩子，
你輕點抱，
慢點，別摔着了。
甚至還抱怨說：“連抱個孩子都不會，你說你能幫什麼忙。”一邊抱過孩子一邊埋怨。
爸爸帶孩子出門了，回來後媽媽發現衣服穿薄了，怒道：“你看你，一點都不操心，出門都不知道給孩子加個衣服，凍着他了怎麼辦？你到底會不會關心孩子啊？”
時間長了，次數多了，爸爸也來火了，反駁道：
我不做，你說我對孩子一點都不關心，我做了，你又說我做的不好，你到底想怎麼着？
最後，可能爸爸的“超級奶爸”潛質就漸漸消失不見，甚至不再參與孩子的成長中。
在孩子漸漸長大，作爲媽媽的再抱怨爸爸的不好，不顧家，不陪孩子，只會玩手機打遊戲。
這樣孩子與爸爸的感情也會越來越遠。
其實爸爸的形象在我們心中一直很重要也很高大，如果我們面臨的是爸爸的形象一直被詆譭，孩子又怎麼可能喜歡、親近爸爸呢？
孩子不願意親近爸爸時，我們不要抱怨：
你看你，這都是你不帶她的報應吧。她不和你親才正常，你都沒帶過她，沒陪過她，只知道玩手機，她怎麼可能喜歡你。
有個朋友是這麼做的，雖然孩子她爸爸一有空也會帶娃，但有時孩子還是隻粘着她，不找爸爸。
她都會說：
媽媽累了，爸爸會陪你玩高高，會抱你跑得快，還能玩很多媽媽不能陪你玩的遊戲，你看爸爸多好，你去找爸爸玩吧。
即使有時娃被爸爸嚇到了，朋友也會想辦法讓孩子知道爸爸愛她，平時也會多說爸爸的好話，讓她知道爸爸爲了她，爲了家在付出。
這樣爸爸的光輝形象一直在孩子心裏，孩子也崇拜爸爸，也會喜歡和爸爸一起玩。
讓孩子從心裏就喜歡爸爸，渴望爸爸，當他們在相處的時候，孩子更會容易親近爸爸，因爲她知道爸爸很愛她。
所以，讓我們放下對娃他爸的抱怨指責，而是要維護好爸爸的形象，讓孩子更親近爸爸。
親子關係的錯位
有了孩子後，最可怕的莫過於把孩子放在第一位，忽略了夫妻關係。
曾看過一個父母孩子關係的三角圖。
你看，父母和孩子之間是穩定的“鐵三角”關係，不會因爲父母的婚姻關係狀態而任意改變。
所以孩子和父親，和母親的關係都很重要，可是就怕一方把所有感情都投入到孩子身上，這樣孩子就會和另一方感情很難親近。
有次上課一個學友說她家女兒和爸爸一點都不親，她爸爸在不在家基本上都沒區別。
說到原因，她有一肚子的話想說，可最後才發現原來她將孩子看成是她的唯一，老公已經無所謂了，也認爲老公根本不會改變。
從她懷孕就和老公分房睡了，認爲會影響到她的睡眠，孩子出生後，更是將老公趕到小臥室，自己跟孩子一起。
自己全心全意的對孩子付出自己的一切，認爲孩子對自己最重要。
如果對方管教自己女兒時，她還會說：“你瞭解孩子嗎？你懂孩子嗎？就知道管孩子，自己不帶就別管。”
就這樣，她發現孩子與自己感情越來越好，卻與爸爸一點都不親，也不喜歡爸爸。
不先說她們夫妻感情好不好，但孩子在鐵三角關係裏，和爸爸的感情線也是很重要的，我們不能剝奪孩子與爸爸建立感情的機會。
生活中，很多夫妻有了孩子，就特別關注孩子到底喜歡誰，也會問：“你是喜歡媽媽還是喜歡爸爸？”
如果孩子說喜歡爸爸，還會說：“真是白眼狼，媽媽爲你付出那麼多，你爸爸又不怎麼照顧你還喜歡他，媽媽很傷心。”
其實對於孩子來說，媽媽和爸爸都是很重要的，他們人生中卻一都會對他們生活造成影響，嚴重的還會造成心理創傷。
孩子應該作爲家庭關係的調劑品，調和夫妻關係，也應該作爲橋樑，將家庭關係變得更和諧，而不是讓孩子成爲關係的破壞者。
如果自己與孩子的關係特別親密，將全部感情都放在孩子身上，也會將孩子養成特別依賴的性格，就好比“戀母”情結，離開不了媽媽的懷抱，變身成“媽寶男”。
其實這種一方感情過多的投入對孩子也會造成壓力，會影響他們成年後的獨立生活。
孩子是我們愛情的結晶，我們陪伴他們成長，但也要做好放手的準備，他們需要在媽媽的愛與爸爸的愛中放心大膽的去翱翔。
所以我們不能將孩子作爲自己的唯一，而是應該擺正親子關係，讓他們能和每一位撫養者都有親密的關係。
其實腦科學研究已經發現，寶寶出生後，爸爸的大腦會發生變化。
2014年耶魯大學的研究團隊掃描了一些爸爸的大腦，在寶寶出生2到4個星期的時候掃描一次，到12到16個星期的時候再掃描一次，結果發現在那些與育兒動機相關的腦區，比如紋狀體、下丘腦及杏仁體，大腦灰質增加了。
這說明爸爸的大腦已經爲育兒做好了準備，也做好當好爸爸的準備了，就等着實際操練，強化奶爸的特質了。
所以作爲媽媽不要無意識的就將一位有潛力有好處的奶爸推到門外，而應該想辦法幫助他們來變成“超級奶爸”，不僅夫妻關係和諧，最起碼自己也可以輕鬆當個辣媽，何樂而不爲。
