一位已經離婚的諮詢者說，她依然放不下以前的感情，很後悔，後悔以前沒有及時改變自己、沒有做得更好，把自己的婚姻經營的一團糟糕。她常常幻想，如果面對當時那些無法調和的生活細節時能忍一忍，如果面對那些不同的價值觀能妥協一下，也許現在就不會離婚了。
一位已經離婚的諮詢者說，她依然放不下以前的感情，很後悔，後悔以前沒有及時改變自己、沒有做得更好，把自己的婚姻經營的一團糟糕。她常常幻想，如果面對當時那些無法調和的生活細節時能忍一忍，如果面對那些不同的價值觀能妥協一下，也許現在就不會離婚了。
當一個女人不愛自己時，親密關係就成了自虐的手段，盲目將就低質量的婚姻，只會讓那個缺愛的內在小孩越來越孤獨，越來越受傷。
離婚後，她常常會回想起她和前任戀愛時期的美好，常常觸景生情的在腦海中浮現他們一家三口一起的溫馨場面，然後淚流滿面的回到現實的孤獨中。
但是她不去想他曾經打自己的那一巴掌，也不去想他對自己的冷酷無情無所謂，也不去計較在分割財產時他的錙銖必較，也淡化了他和婆婆聯合起來對她的壓制，現在她能想起來的，都是過去他曾經對自己的寬容和忍讓的瞬間。
你以爲你放不下的是他，實際上讓你放不下的是他最好的樣子。
他最好的樣子，讓你那個缺愛的內在小孩得到了前所未有的包容和接納。就好像回到了最初的母嬰共生關係，你會退行到幼童時期的狀態，幻覺他能像媽媽一樣迴應自己、看見自己、認可自己，無條件的接納自己。
可是沒有完美的人，他有最好的一面，必然也伴隨着他的缺陷和不完整。
這種只沉迷於過去溫情回憶的依戀，不叫愛，那是對似曾相識的母愛的不捨。
那種在婚姻裏看似無理取鬧的“作”，一次次去試探對方能多大程度的包容自己，也不過是對母愛匱乏的一種變相追索。
有位在離婚邊緣的女士給我留言：
婚後發現丈夫經常在網上跟不止一個“紅顏知己”聊天，聊天內容曖昧敏感。最近發現丈夫的手機上了密碼鎖，於是兩人經常爲此事爭吵，但每次都不了了之。丈夫聲稱絕對沒有出軌，但是妻子認爲精神出軌也不可容忍，畢竟天天同牀共枕的另一半腦子裏全是別的女人，想想心裏就不能安寧。
一段婚姻如果出現了問題，一定是兩個人長期互動的結果。真的不要簡單地以爲是遇人不淑或是自己命運不濟。
男方打這種精神出軌的擦邊球，不斷的在“紅顏知己”之間遊離，一定程度上是缺乏價值感和自信感，渴望外界的崇拜和認同來確認自己的存在。
同時，妻子的隱忍和懼怕離婚，又讓對方沾沾自喜，自覺很有魅力，同時也抓住了妻子的軟肋，所以才肆無忌憚。
女方安全感的匱乏，懼怕被拋棄，風吹草動都讓她極具不安，於是她會360度無死角的監視丈夫，這種精神牢籠並不會讓對方安於現狀，他只有一個想法，就是越獄。
她會想盡辦法來圈住對方，於是在走投無路時，會用離婚來下最後的通牒。但是如果對方真的同意離婚了，她就徹底亂了。
穩固幸福的婚姻有很多條件，但最關鍵的一點就是核心需求的滿足。
剛剛步入婚姻的人都很幸福，因爲此時兩個人能滿足彼此的核心需求。
但是我們會經歷不同的人生階段，隨着日子的推移，隨着激情的退卻、平淡的襲來，隨着孩子的加入、角色的轉換、精力的轉移，我們的認知和內心也會隨着經歷發生改變，我們和愛人之間的核心需求也會發生變化。
此時，如果彼此無法滿足對方的核心需求，那麼婚姻出現問題是早晚的事，或外顯、或內隱，其中各種滋味只有當事人自己心裏清楚。
譬如一對夫妻，戀愛時，女方缺乏安全感，對男方有很強的依賴性。而男方對女方的這種依賴非常受用，感覺自己的存在很有價值感。此時，彼此能滿足對方最核心的心理需求，他們是享受和幸福的。
但是生活的車輪是不停往前轉動的，人是隨着時間和經歷在不停變化的，尤其是男方精力往事業方面轉移，他的核心需求不再是通過女方的依賴來確認自己的價值感，而是通過創造更多的經濟價值來證明自己。而此時女方如果不及時調整自己，審視自己內心層面的漏洞，那麼她表現出來的行爲和需求，就會把男方拖入一個心理能量耗竭的境地，讓他想要擺脫。
當婚姻出現困惑時，最不靠譜的就是指望對方做出改變；最不明智的就是壓抑自己的需求盲目妥協；最不安全的就是期待對方爲自己負責到底。
婚姻出現症狀時，不要糾結於症狀，那只是一個表象，一個信號。如果只是糾結於症狀表象，那麼解決了一個問題，還會出現另一個問題，此起彼伏，因爲癥結並沒有解決。
因此，及時的挖掘探索自己的內在層面，就是最明智的選擇：
a、 對方那些你不能容忍的缺點、那些你無法直面的價值觀，在很大程度上，在戀愛或婚姻最初始的階段就會初現端倪，爲什麼開始的時候沒有重視、沒有去思考這個問題？
如果最初一點端倪也沒發現，排除對方故意騙取你的信任這一項，很有可能是他在其他方面的表現完全吸引了你，而這很可能是你內在有缺口的地方，對方表現突出的地方恰好彌補了你曾經的創口。
譬如一個女孩答應一個男孩不是因爲愛，而是感動，那麼這個女孩的內在小孩一定是缺愛的，她的原生家庭裏必然是缺乏溫情的。
另外一種原因，很可能對方的問題恰恰是你刻意去壓抑的自己的期待。
比如有諮客提到的，婚後自己很辛苦，每天上班照顧孩子，還要把家收拾得乾淨整潔。而她的丈夫卻從不幫忙，這讓她無法平衡。覺得丈夫太懶了，一點責任心也沒有。
可是在溝通的過程中得知，她的丈夫從一開始就不做家務，這一點她是知道的。其實，她自己也特別排斥做家務。但是她沒有辦法，她出生在一個重男輕女的家庭，從懂事開始，她就被迫承擔了家裏大多數的家務勞動，而自己的哥哥弟弟卻可以在沙發上看電視。她厭惡做家務，但是爲了贏取父母的開心，她會努力去壓抑自己想懶着什麼也不做的渴望。
所以在最初的時候，她並沒有意識到這是一個問題。但是婚後年復一年這樣的場景重複出現時，她童年時期的那種憤恨和壓抑情緒就需要宣泄的出口，於是，一邊擦地一邊抱怨的場景天天上演。
b、靜下來去內觀自己，爲什麼會對某一個問題或是現象感到痛苦或興奮。爲什麼會讓自己反覆的去創造製造痛苦體驗的機會？
這一定是觸及到了你內心的某一個薄弱環節。找到這個環節，離找到突破口就不遠了。因爲找到薄弱環節，意味着你能真正的瞭解自己，發現自己真正需要的是什麼。人只有在瞭解自己的時候，才能找到解救自己的道路。
譬如文章開頭提到的那位諮詢者，她總是會抓住甚至是製造很多細微的生活場景去回憶過去的好，來反襯現在的壞，反覆讓自己陷入無盡的悲痛，這種強迫性重複其實是在反覆模擬最初讓她陷入被拋棄、被冷落的痛苦情境，在這種反覆悲痛的情緒中去尋找療愈的機會和方法，當然，這需要專業人士的引導，同樣也需要自我的覺察和思考。
c、轉移關注點，把放在對方身上的注意力和期待放到自己身上，更爲靠譜。
與其讓那些對對方的期待變成失望，不如多一些精力去挖掘自己內心的真相。畢竟改變自己療愈自己的可控性更高一些。結束一段失敗的婚姻並不可怕，可怕的是在失敗的婚姻裏怨懟一生。
