栗子媽有一次在等車的時候，聽見一對小夫妻在爭吵，女方說，“你純粹是沒事找事做，這樣走要多花半個小時。”男方說，“怎麼就跟你說不通呢？我經常走這條路，沒有你說的那麼遠。”
栗子媽有一次在等車的時候，聽見一對小夫妻在爭吵，女方說，“你純粹是沒事找事做，這樣走要多花半個小時。”男方說，“怎麼就跟你說不通呢？我經常走這條路，沒有你說的那麼遠。”大家都常說，感情裏沒有對錯，但是現實生活中好像往往相反，婚後我們爲什麼總是執着於爭個對錯、嘮叨不停呢？
關於發脾氣，你是哪一種？
印象中，談戀愛的時候我們都是善解人意的女友，看對方哪兒哪兒都很順眼，然而經歷長久地相處、變成妻子和媽媽之後，卻發現身邊人的各種毛病可多了，衣服亂丟、不愛清理、不做家務、不帶孩子……
關鍵你說他吧，他還特別固執，就是不肯改，“都這麼大的人了，這點道理都不懂”，生氣和暴躁的情緒一旦找上門來，就是很可怕的事情，發脾氣這件事，一般有兩種發法：
一次性動作，直接開罵，激烈卻拖不長
典型的嘮叨，溫吞但持續時間格外長，一邊唸叨還可能想起對方去年甚至很久之前犯的錯誤不放
爸爸們往往更不理解的是第二種，不就事論事就算了，你還搬出不知道猴年馬月發生的陳芝麻爛穀子的事情來理論，根本不懂你這個腦回路好嗎？
甚至有些爸爸會直接指責媽媽“雙重標準”，“你說什麼都是對的，我說什麼都是錯的”，好了，話都說到這份上，夫妻之間自然也沒什麼好溝通的。
其實在這裏，我們都忽略了爭吵中很重要的一點：對事不對人。
吵架時你有沒有顧及對方的感受？
我們很多人在吵架的時候都會加上一個否定的前綴：你是不是沒腦子？你怎麼這麼老實？你怎麼總是這樣？這樣容易造成的結果就是，剛開始可能我們只是想否定事，卻最後變成了否定人。
在辯論的時候我們懂不能進行人身攻擊，但在生活中卻經常觸碰這個禁令，一件雞毛蒜皮的小事分分鐘上升到生活的各個層面，好像只有通過貶低對方纔能自保或是獲取某種優越感。
結了婚之後，我們就是站在統一戰線的戰友，“內鬥”這種事情應該儘可能通過同理心的方式避免，打個比方：
你老公平常對你非常好，但就是吵架的時候就算你氣的淚流滿面，他就是不來哄你，玩電腦、睡覺……該幹啥還是幹啥，他是真心愛你的嗎？
吵完架其實雙方都受到了傷害，換位思考一下：你在情緒低落的時候還能違背立場去安慰或者哄老公嗎？如果不能的話你怎麼能要求他也這樣做呢？
至於爸爸們最喜歡說的一句話：“都是我的錯你永遠是對的”，栗子媽想說：你們這不是真實承認錯誤的態度，反而還用咄咄逼人的語氣傷害對方，這也是變相的人身攻擊。
知錯能改，善莫大焉，跟自己相伴一生的人承認個小錯誤又不會少塊肉，吵架的時候不要動不動就提“離婚”，不要提上一次，多用點親密接觸作爲肢體動作去軟化語言上的爭執（如擁抱、親吻等等）。
婚姻是一個團隊項目，單方面的固執和勝利並不意味着什麼。
適度的爭吵是互相瞭解的過程
我們都知道，生活中雞毛蒜皮的小事實在太多，兩個獨立的個體每天從早到晚都待在一塊兒，特別是在有了孩子之後，兩個人身上的擔子都很重。在這種情況下，怎麼可能不吵架？
談戀愛的時候，我幻想出了一個完美的你，你渴望着一個理想化的我，而到了婚姻中，我們真實的一面都慢慢浮現。我們通過爭吵的方式去較量幾個回合，最後誰也發現改變不了誰，但在這個過程中逐漸接納了對方的優缺點，最後兩個人才能逐漸相處下去。
所以有時候我們也不要過分地溫柔和順從，看不順眼了就說，有問題了就攤開來講，長久地把負面情緒憋悶在心裏，只會讓自己陷入不好的狀態裏，加劇不安全感。
舉例來說，我今天覺得你這件事情不好，但是沒有馬上指出來，而是等到下一次和你吵架的時候說出來，對方就會覺得很不可理喻。
點滴小事彙集的力量可是很大的，負能量長期壓抑在心裏當然也是件很不舒服的事情，所以有啥說啥是最爽快的解決方式。
《男人來自火星，女人來自金星》這本書裏也有說到平常生活中我們能保持親密關係的一些方法：
1.回到家，先別做其他的事，可以先擁抱TA。
2.回家後問TA這天過得如何，包括TA計劃做的事(如：你去看醫生有什麼結果？)
3.練習聽問題、問問題。
4.同情TA的問題，但別試圖解決TA的問題。
5.如果平時總是TA做飯，如TA太累太忙，請主動做晚餐。
6.旅行時，行程排鬆一點，讓TA不必太趕。
7.當TA請求支持時，你說好或不好時，別讓TA覺得TA的請求是錯的。
8.不管何時，你需要離開時，讓TA知道你會回來，或告訴TA你需要時間想一些
事情。
9.當TA跟你講話時，關掉電視或是手機，全神貫注聽TA說。
10.聽TA講話時，適度地發出嗯、哼、啊、哦之聲，讓TA知道你對TA所談的內容感興趣。
11. 不管何時TA的感覺受了傷害，給TA同情，並告訴TA：“很對不起，讓你覺得受傷害了。”然後沉默，讓TA感受你瞭解TA的傷害，不要提供解答或解釋TA的傷害不是你的錯。
我們看上一代人，好像吵着吵着一輩子也就這麼過去了，中間不是沒有爆發激烈的“火拼”，但他們反而越吵感情越好，就是因爲就算彼此觀點不同，但他們仍然注意尊重對方，妥協包容。
吵架時永遠解決問題比爭論對錯更重要，如果都步步緊逼，恐怕大家都會過的不痛快。婚後或是生孩子後你和老公吵架吵的多嗎？
