年少時，我一直都覺得愛情和婚姻，是兩個人的事。只要兩個人真心相愛，就能克服世間一切煩惱。管他有錢沒錢，管他生活瑣事，只要我們在一起，就可以解決一切難題。
年少時，我一直都覺得愛情和婚姻，是兩個人的事。
只要兩個人真心相愛，就能克服世間一切煩惱。管他有錢沒錢，管他生活瑣事，只要我們在一起，就可以解決一切難題。
但隨着年歲增長，見過的事情越來越多，才真正明白，這個世界，只有愛情，是遠遠不夠的。我們總不能一直沉浸在愛情裏吧，我們總要長大邁入婚姻這個關鍵的環節吧。
然後你就發現，愛情和婚姻，真的是風馬牛不相干的兩件事。愛情，真的在婚姻中，可能只佔據40%的比例。
40%的比例是愛情
有一個同事，一段時間總是爲了愛情苦痛。
兩個人畢業後各自回到故鄉找到了工作，相隔千里。異地戀是最熬人的過程，偏偏兩個人都有些執拗，誰也不願意辭去現有的工作，到一個陌生的地方重新開始。
熬過一年又一年，眼看兩個人到了要結婚的年齡，家裏人也開始催促。真是不成婚，便分手。
同事終於咬咬牙，辭職了。我有些看不明白愛情裏的拉鋸戰，問她爲什麼。
同事撲閃着長長的睫毛，眼睛裏是對未來的不確信，說：“因爲愛，想再努力一次。”
同事到了南方後，兩個人的感情進展飛快，沒多久就談婚論嫁，婆家的人對遠嫁同事也很體貼，同事算是努力對了。
同事願意跨越千里，是因爲愛，愛一個人，所以不忍心多年的感情付之東流，想再努力一次，哪怕真的失敗了，也是努力過，沒有遺憾。
所以婚姻中，必須40%的成分是愛情，愛情是婚姻的基礎，如果沒有愛情，何談一場完美的婚姻。婚姻從來都是以愛情爲基礎的，生活本來就是充滿各種狗血的集合，如果連愛情都沒有，兩個人又怎麼有勇氣，攜手走過一生。
60%的比例是家庭背景
有一天深夜，阿良突然給我打電話。阿良是好友小居的老公，我們平時幾乎沒有什麼聯絡。
“小居去你那裏了麼？她從家跑走了，手機也沒帶。”
我吃了一驚，小居從來不是一個任性妄爲的人，甚至可以說，對家庭非常有責任感，怎麼會不管孩子，自己跑掉了呢？
“沒有啊，你們怎麼了？”我問。
“沒什麼。”阿良支支吾吾的掛了電話，說在找找。
小居能去哪裏呢？作爲在這個城市裏孤單奮鬥的人兒，除了和老公共有的那個家，我們都無處可去。
這是結婚三年以來，小居和阿良爆發的無數戰爭之一。
小居加班回家，公公翹着二郎腿躺在沙發上看電視，兒子光着屁股坐在地上，婆婆在廚房罵罵咧咧的讓小居去做飯。小居對着阿良抱怨了幾句，公婆齊上陣對着小居大罵。
“一家子雞飛狗跳。”小居這樣和我說，“阿良總是說我在挑刺，看不起他爸媽。”她在向我闡述這些的時候，眼睛裏只有平淡，早已經看不到愛情的樣子。
“我那麼討厭他父母，又能多愛他呢。當時結婚的時候，怎麼就沒看清楚他家裏的情況呢。”
小居說這些話看起來很殘忍，讓許多人嗤之以鼻，仔細想想其實很有道理。
愛情不是空中樓閣，總要牽扯很多現實的因素，我們也希望自己的愛情像楊過小龍女一樣，不粘人間煙火，但現實是，再美好感情，總要落地的柴米油鹽中。雙方家庭背景、理念觀點、父母層次，都會投射到婚姻中。
有多少對夫妻離婚了，不是因爲兩個人之間沒有愛情了，而是因爲雙方家庭背景不同，在愛情之外又介入了雙方背後的家庭，從而引發一系列的連鎖反應。
既能享有愛情，又要適度擁抱家庭
享有愛情，是人類的本能，從情竇初開起，就會在荷爾蒙的支配下，選擇自己愛的。但擁抱家庭，就需要一點小心機。
選擇伴侶時，要對家庭窺探一二，父母謙讓有禮、恩愛有加，孩子不會太差;而價值觀歪曲的家庭，十有八九孩子的婚戀觀念也會有問題。
一旦發現原生家庭掌控欲太強，必要時需要做割捨，讓父母搬出小家，構建獨立的家庭體。
龍應臺有一段話，我很喜歡。
所謂父母子女一場，不過意味着你和他的緣分就是今生今世不斷的目送他漸行漸逝，你站在路的這一端，看着他漸漸消失在小路轉彎的地方，然後，他用背影默默的告訴你：“不必追。”
聰明的父母，終其一生是在目送子女離開，而不是介入、管理，適度的距離，有時更能促進家庭關係的和諧發展。
