當代的婚禮儀式上，都有一個莊重的環節。新婚的兩個人，都會盛妝而出，在高臺上捉對站着，回答神父（更多是司儀）一個問題：
神父：你願意娶這位女士爲妻嗎？不管是貧窮還是富有，不管是健康還是疾病，愛她、忠誠於她，直至死亡來將你們分離。你願意嗎？
新郎：我願意！
神父：你願意嫁這位男士爲夫嗎？不管是貧窮還是富有，不管是健康還是疾病，愛他、忠誠於他，直至死亡來將你們分離。你願意嗎？
新娘：我願意！
神父：請新郎新娘交換信物。
然後，一生的幸福就此開始。
故事彷彿劃上了圓滿句號。
但我們聽懂了這句誓詞麼？
不見得。
更多人以爲，愛＝被愛；忠誠＝被忠誠。於是，心安理得地享用他人的照顧，而非自己去承擔生活的風險。
多年以後，愛不見了，忠誠不見了，死亡還未來臨，離別已經拜訪他們的生活。婚誓，在時光的末梢，竟成了一場自欺欺人的、隆重的、華美的幻覺。
許多人失落與怨懟。
——說好的“愛我，忠誠於我”，爲什麼你變卦了呢？
——說好的“直到死亡纔將你我分離”，爲什麼你中途離開了呢？
於是總結說：誓言都是騙人的，男人（女人）沒一個好東西。
誓言有錯嗎？
它只表達了衆生所願——愛，忠誠——無法替你背這個鍋。
問題的關鍵不在誓詞上，而在我們自身。
我們好像弄錯了一些事，或者說，沒做好一些事。
1，愛≠索取+討好
女生渴望嫁入豪門，渴望嫁給很愛自己的男人，渴望被當成女兒一樣照顧；
男生渴望傍富婆，渴望像韋小寶一樣，有一個雙兒一樣的大老婆，有一干小老婆，渴望一夜暴富……
其本質，都是一種索取。
以愛之名，進行索取，都是一種情感的透支。當隨着“要要要”而變得越來越多，你“要”到的好越來越少時，你會發現，伴侶的態度，和初相識時，已經判若兩人了。
但怪不得他！
愛是一種雙贏。
單方面的討好與付出，都是一種僞情感，無法在時間之河中，真正地、長久地持續流動。
2，溝通≠臆測+審判+指責
真正的溝通，是聽到對方的內心，看到對方的需要，然後一起去滿足。
它不等於“我覺得你……”“你這人就是……”“你真是……”
這些話語，都會激發聽者的防禦機制，引發反擊和衝突。
比如，當你回家，看見滿地狼藉，而丈夫正在打遊戲，心裏非常氣憤，如果你臆測+審判+指責，就會這樣——
——你是殘廢了？還是死了？一天到晚癱在這，家裏變成垃圾場了你知道嗎？你真是比一隻豬都不如……
對方要麼反嗆，要麼置之不理。
這樣一來，不但表達不了你的態度，而且對事實也於事無補。他本能地會想脫離你的控制，繼續不收拾，繼續打遊戲。當你氣得要命，折騰出更惡劣的事情，他會違心表個態，但日子正常了，依然如故。
應該如何呢？
我嘴說我心。
不誇張，不變形，不刻板，不逃避，不帶情緒地溝通：
——老公，地上很髒，我有點生氣，你呆會兒遊戲打完了，來收拾一下好嗎？
好的溝通，會讓兩個人卸下心防，互不攻擊，逐漸靠近，而非逐漸疏遠。
3，大人＝負責的孩子
每個人內心，都有一個孩子。
但愛，不是兩個孩子的遊戲，而是兩個大人的雙修。
什麼是大人？
大人就是學會負責的孩子。
當他面對自己的過失，站起身來，說：“是的，這是我做的，我錯了，我承擔，我負責！”
那麼，成長就會開始發生。
而永遠長不大的孩子呢，則會任性地索取、破壞和拖延，面對指責，卻百般抱怨與撒嬌，甚至逃避與耍賴……這樣的人，與真正的愛永遠無緣。
愛，是兩個大人，帶着各自的天真，也扛着各自的責任，共同成長，一起修行。
4，愛≠當爹當媽
許多人以爲，對一個人好，就得像對方的爸爸媽媽一樣寵着對方，拯救對方的破碎，照顧對方的殘缺，包容對方所有的毛病……
但這是“聖母病”。
這種“聖母病”，往往會招來一個接一個不負責任的“白眼狼”。
而你，也會被積怨所毀。
精神分析前輩吳和鳴說婚姻真相，有一段極經典的對話。
神父：你願意嫁給他，深入虎穴，成爲他媽他姐的替身，接受他二十八年累積的憤怒嗎？
她：我願意。
神父：你願意娶她，把你家變成主戰場，成爲她爸她哥的替身，接受她二十六年累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎？
他：我願意。
神父：現在我宣佈，你們正式結仇！
婚姻不是拯救。
不是一個聖潔的女神，對一個兇惡的罪人的救贖，也不是一個慈悲的父親，對一個壞女孩的永遠接納，更不是一個母親，對一個狼藉的浪子的無底線付出……它只是一個男人，和一個女人，有分寸，懂界限，平等自由地相處，共同創造生命的體驗。
回到文初。
如果“愛她、忠誠於她”過於籠絡，那麼，當我們走上紅地毯，應該以何方式，去理解那句莊嚴的婚誓？
心理治療師盧悅告訴我們：去聽它外在條件以內的聲音。
神父：你願意嫁給他，面對他對你幻想的破滅，和他一起經歷生命深處的種種喪失，承受他所不能承受的，愛他所不能愛的自己嗎？
她：我願意。
神父：你願意娶她，在她用最黑暗的部分面對你的時候，你依然可以看到後面的光芒？不被彼此的心魔誘惑，不向絕望低頭？
他：我願意。
神父：現在我宣佈，雙修開始！
