婚姻不怕吵架，就怕不好好說話。這不，文章作者就和老公發生了點不愉快。
週六晚上，娃爸說週日要值班24小時，作爲一個就等着週末能輕鬆一點的公號狗，聽到這個消息有點鬱悶：“前幾天不是剛值過嗎？”
娃爸：“不是週一就和你說過了嘛，最近我說什麼你都記不住啊！”他說完這句話，我的記憶已經恢復。他確實週一就告訴我這週日要值班，只不過剛剛我腦子短路，一時沒想起來。但娃爸反問和指責的語氣讓我很不爽：“我是沒記住，你再說一遍不可以嗎？”
“你自己不記住別人的話，倒還有理了？”
兩人的火藥味已經很濃，再爭論下去免不了一場脣槍舌戰。我深吸一口氣，讓自己冷靜一下——無論誰贏，當着孩子的面爭吵，都是折本的買賣。
前幾天，電腦突然出毛病，我着急寫推送，打幾個客服電話還是沒解決問題，對方讓我送去維修點檢測，但時間排到4天以後。
娃爸讓我等他回來看看，因平時電腦的小毛病他一般都可以搞定，於是我把希望100%寄託在了他身上。
但娃爸用了各種方法也沒搞定——不習慣用蘋果電腦的他，對系統都不太熟，自然無法搞定。再聯繫客服約維修時間，已經要排到5天以後。
因爲着急上火，我一連串的話脫口而出：“修不了你別說能修啊，這一耽誤多了一天時間，家裏原來的筆記本又被你送人了，你說我這幾天怎麼辦……”娃爸本來就因爲要幫我修電腦，放棄了去打球，被我這麼一說自然來火，把電腦往牀上一摔：“以後你的事我再也不管了，我是故意修不好的嗎？有本事你自己修啊……”
生活中這兩個常見的場景，就屬於大腦一時抽風，沒有及時修正聊天方向導致的不理智衝突。
第一件事，娃爸指責我沒記住他的話時，我完全可以笑嘻嘻來一句：“你媳婦記性不好，你又不是不知道！”
就啥事沒有了。
或者，他在知道我沒記住他的話時，開玩笑罵我句：“孕傻還沒過去呀，我都說過一次啦。”
也不會有後面的爭吵。
第二件事，則是我的處理方式不對。本來娃爸是一腔熱血幫我修電腦，雖然結果不盡如人意，我卻指責他的初心，換誰也不會心平氣和。
當時如果我說句：“沒修好沒關係，把你累得滿大汗，估計你兒子都要心疼了。”
肯定就啥事都沒有了，我還可以順勢求他幫我借臺電腦回來用幾天——當然，雖然和我保持了十幾個小時的冷戰，第二天下班娃爸還是幫我從婆婆那裏借來了電腦。當然，雖然和我保持了十幾個小時的冷戰，第二天下班娃爸還是幫我
和朋友一起聊天，也會聊到經常莫名其妙吵起來的場景。
比如朋友M的老公某天加班到深夜還沒回來，她擔心他，就發短信：快忙完了嗎？大概啥時候下班？
過了半個多小時，老公纔回來一條：怎麼了？
M有點不高興，又怕吵起來老公獨自開車回來有危險，就壓着火回過去：沒事啊，孩子睡了，我擔心你，問一下。
然後，沒有然後了。
M算通情達理，她當時沒質問老公爲什麼不回信息。但老公深夜回家後，她想溫柔些，也基本不可能了。
而她鈍感的老公，並沒有意識到M因爲他不高興，還上趕着問：“你到底怎麼了？臉拉這麼長給誰看呢？”
這話徹底點燃了M強壓着的怒火：“你說我怎麼了？半夜還沒回來，也不說給家裏發個微信說一下原因。主動去問你，連個微信都懶得給我回，你還是我老公嗎？”
累了一整天的老公，聽到妻子的指責，本能反應就是：“我爲這個家沒日沒夜打拼，你還跟我這裏添堵，說好的相互理解相互支持呢？”
家庭大戰一觸即發。
本來充滿愛與關心的事件，就這樣成爲一場冷戰。
如果M在老公回家後直接表明自己的感受：“我知道你加班很忙很累，但作爲妻子，我很擔心你，如果到了約定時間還不能完成工作，我期待你能跟我說一聲大概回家的時間，這樣我就不會再胡思亂想。”
想必，絕大多數老公會理解吧？
當然，對此類情況，大多數男人不以爲意。你這次說過，他們下次又忘了，喆爸也犯過類似的錯誤，但只要多強調幾次，當他們習慣成自然，也就不會因爲類似的事情爭吵了。
同一個媽媽羣的好友，情商很高。不管什麼場合，她總能讓每個人都很舒服。
問她高情商的祕訣，她一語道破天機：“沒啥祕密啊，就是聊天的時候別光想着自己，多照顧別人就好了。”
後來我留意一下，果真如她所說。
比如有媽媽問某種奶粉從哪裏買，其他媽媽不搭話，她會說一句：我同事好像在吃這種，我幫你問問啊。
比如有媽媽問孩子溼疹了怎麼辦，多數媽媽不搭話，她當時記不得藥方了，回家會認真查病歷後，給人家認真解答。
比如她諮詢某件事，別人給的答案不是她想要的，她也會先道謝，說對方提供的自己留着以後用；再申明自己的需要，而不是像大多數人那樣直接說：我不是問的這個。
表示感謝，對方以後會繼續給自己提供幫助；而直接回絕了對方的好意，往往就沒有下次了。
網上流傳過一個簡單的實驗：如果和別人聊天，在5分內“我”字出現不超過5次，對方對你的好感度會增加50%。
這個實驗表明，和人相處，如果暫時拋開自我，把焦點更多放在對方身上，就會得到更多好感，隨之而來的互動也更多。
這個規則，除了和親朋友好友相處適用，枕邊人也一樣適用。和另一半聊天，也本着利他的心，夫妻間的交流一定會更順暢，爭吵必然大幅減少。
