很多人說，在婚姻裏，“經濟寄出決定上層建築”，女性一定要有自己的事業，自己賺錢，甚至要賺錢多，在家裏說話纔有“底氣”。
很多人說，在婚姻裏，“經濟寄出決定上層建築”，女性一定要有自己的事業，自己賺錢，甚至要賺錢多，在家裏說話纔有“底氣”。
用錢才能換來話語權，沒有真正的愛和尊重。家暴不僅僅是武力傷害，還有語言暴力和經濟限制，這是特別容易讓人忽略的“家暴”，它們對人在心理方面的傷害，不容忽視。
即使是夫妻之間，好好說話、考慮對方的感受也特別重要。有的話在你看來是玩笑，但是在低收入的一方看來，可能真的會傷到自尊。
文: 萌兮
很多年前我曾經失業過幾個月。在這期間有一個彩妝品牌出了聖誕限量版的口紅，好像是兩百多快吧，我讓老公下班去給我買。結果他回了一條短信調侃我說：“白吃白喝還想要口紅?掙到錢了自己買。”我當時找不到工作正處於自我懷疑的敏感期，完全接受不了這樣的玩笑，感覺自己深深地被刺傷了，對着電話一頓咆哮。雖然他後來把口紅買回來了，但還是直接被我扔進了垃圾桶。
我也因此體會到，就算感情基礎一百分的幸福婚姻，在任何時候，也受不了一句“白吃白喝”的指責。
有個朋友三個月前離婚了，孩子剛兩歲。
其實朋友圈都覺得她老公還不錯，收入高，很善於理財。夫妻倆在北京除了自住的房子之外，還有一套小戶型的投資房在收房租。她老公無任何不良嗜好，脾氣也不錯，唯一的愛好就是研究股票，非常宅。兩個人結婚九年，從來都沒有大吵大鬧過。
離婚的理由其實很奇葩。過年的時候朋友給孩子買了一件1000多塊的外套，回家之後把吊牌剪了直接放在衣櫃裏，企圖“神不知鬼不覺”地讓她老公以爲是以前的衣服。可能是商標太顯眼，他老公很快就發現了這件價格不菲的衣服是剛買的，命令她必須去退掉。
朋友已經找不到小票，連吊牌也沒了。最後的結局就是她穿着高跟鞋站在商場裏閃着淚花足足和店長軟磨硬泡了兩個多小時。人家不鬆口同意退，她就不走，中間引來很多顧客圍觀，最後一直說到抹眼淚，才終於把衣服退掉了。從那家店出來以後，朋友拿着錢，坐在三里屯人來人往的南廣場上大哭了一場。當時就決定要離婚。
一開始我們都覺得朋友有點作，離婚這麼大的事情，怎麼能因爲這點屁事就下決心，再說孩子怎麼辦?但是後來經過很多次聊天和勸解，我才知道，每次看見他們夫妻恩愛的場景都有表演的成分，她從來沒有說的是，這麼多年來自己的職業追求一直在被老公打壓，而她花的每一筆非必要開支，都需要看臉色。
而且她老公因爲自己掙錢多，在家裏完全以領導自居，從來沒有做過任何家務，就連買大米、從宜家買傢俱組裝傢俱，都是朋友自己做。
從提離婚到真正離婚，中間她還經歷了一件特別狗血的事。當時在鬧離婚的時候，她老公其實一直在服軟和求和，也發誓以後不再管她花錢，承諾每年都會帶她和孩子去旅遊。沒想到這時候婆婆出現了——一口咬定兒媳婦之所以三十多歲還要離婚，肯定是因爲外面有了別人。甚至揚言要找私家偵探查她，不然沒法理解她帶着孩子、放棄有錢的老公，到底圖什麼。而這個時候，她老公居然覺得自己媽媽說的有道理，問她“是不是真的出軌了，要是出軌了休想拿到一分錢。”
在朋友被逼問是否出軌的第二天，我開車去接她從家裏搬出來。我記得那天開了一半下起了暴雨，我們停在路邊等雨停。她看着窗外的暴雨平靜的說：“你知道嗎，其實我反反覆覆設想了很多以後沒錢養不起兒子的狀況，也設想了如果離婚真的拿不到一分錢，我該怎麼辦。但是當我回想到這麼多年我一個人承擔所有的家務，爲了買件喜歡的衣服要找他心情好的時候纔敢開口，回想起我剛生完孩子，他出去租房子躲清靜的那半年，就越來越覺得，錢真的不重要，我寧願他沒錢。”
我也慢慢地理解，像她這種永遠爲別人考慮、永遠壓抑自己的感受、永遠在默默付出的姑娘，其實內心有一股軸勁兒，將所有不滿都默默在累積默默在記賬，退那件衣服，只是壓死駱駝的最後一根稻草。
以前我一直認爲，婚姻是各取所需。比如嫁入豪門就得忍受老公朝三暮四，嫁給事業型男人就得忍受獨守空房……但是朋友這場失敗的婚姻，忽然讓我想明白，婚姻不是合夥做生意。如果兩人關係中地位和話語權由錢來決定，其實是一場不幸就已經拉開了帷幕。
仔細想想，分擔家務、尊重女性，這兩件事和誰掙錢多真的一點關係都沒有，只和教養及人品有關係。垃圾堆裏撿來的男人，就算一個月就掙兩千塊，也照樣不肯幹家務、照樣在家裏對老婆吆五喝六，因爲“自己是爺們兒”;再看看奧巴馬紮克伯格霍啓剛吳尊吳彥祖，不管多有錢多帥，對待老婆，仍然滿滿是尊重和寵愛。
說起來“收入懸殊婚姻怎麼平等”，還有一個故事。
我有一個大學同學，研究生打工時因爲工作關係認識了一箇中文很溜的日本人。他們當時特別聊得來，但剛剛開始談戀愛，這個日本人在中國的任期就要結束，必須要回日本了。
面臨兩地分開，當時這個日本人是怎麼做的呢?
他回到日本，把自己的學歷證書、工作合同、所有重要的身份證明，還有存摺、房契、車契、銀行流水還有保險單等，全部帶到了中國。然後去了這女孩位於北方某縣城的家，把自己的“履歷和身家性命”全部攤開在女方的父母面前，以證明自己是一個可以託付的人，請求老兩口把女兒嫁給自己、同意女兒去日本。
兩個人在日本結婚以後，這女孩生活的重心就變成了懷孕、生子、照顧家，一直沒法再工作，每個月只能從老公那裏領錢花。而她老公每個月都像開公司例會一樣，和老婆商量進賬和出賬，把生活支出、投資、給老婆的零花錢、孩子的教育基金、儲蓄、保險等，一一做賬，因爲財務完全透明，太太的零花錢像工資一樣固定，買貴的東西只需要自己計劃而不是“伸手要”，夫妻倆反而有一種同心協力，以不同的方式爲家庭建設在出力的“隊友感”。
在他們家，雖然太太承擔了所有做飯、打掃之類的家務，但是孩子的運動和學業，都是由爸爸來負責的。從孩子上小學開始，這位日本爸爸不管頭一天工作到深夜幾點，哪怕是熬了通宵，早上五點也會雷打不動地把孩子叫起來“早讀”。早上由爸爸陪女兒學習近兩個小時後，全家再一起吃媽媽準備好的早飯、各自出門上班和上學。
最令人感慨的是，這個女孩過三十歲生日的時候，他老公對她說的情話是：“如果有一天我遭遇不幸或者生了重病，你也不用擔心你和女兒的生活質量有變化。我給自己的保險，受益人全部都是你。無論我以後怎麼樣，你後半輩子都不用擔心錢的事情。”
你可以說這是日本人“固有的秩序感”。但我從中看到的是，充分尊重全職媽媽或者說尊重家庭中掙錢較少的那一方，是經營婚姻的智慧之道。人的智商、能力的確有高下之分，但是在一個家庭裏，決定職業高度的並非全靠個人資質，還和家人的支持、鼓勵有莫大的關係。
每個人對家庭的付出都是有分工且不同的。高收入不是一方施於另一方的恩惠，而是共同努力、共同積累的一個結果。很多婚姻的崩塌不是因爲“窮”，而是因爲隱含的婚姻內歧視和不平等。
離婚的那個朋友帶着孩子搬回了老家，現在已經開始找工作，準備開始新生活。前幾天打電話聊天，她說她前夫曾發過一條信息給她：“老婆，你走了之後，我才知道家裏有那麼多活需要做，才知道馬桶需要刷。”她說她看見信息以後哭了一場，特別難受——“但是感情已經耗盡了，就真的再也回不去了。”
