其實姑嫂關係纔是檢驗婆媳關係的真理~

說到自家大姑、小姑，今天把這篇以前推送的文章再次分享出來。希望大家都能處理好姑嫂關係。其實姑嫂關係纔是檢驗婆媳關係的真理~

說到自家大姑、小姑，今天把這篇以前推送的文章再次分享出來。希望大家都能處理好姑嫂關係。

電視上一期調解節目。

兒媳不願意贍養婆婆，婆婆找來電視臺調解。兒媳噼裏啪啦說了一堆婆婆如何不好的話，調解員擺事實講道理說了大半天兒媳還是無動於衷。調解員只好搬出法律條文來：贍養老人是每個公民應盡的義務。 無路可退的兒媳婦一躍而起：“要盡義務也行，我有個條件。” “什麼條件?” “我要養婆婆，必須大姑姐和婆婆斷絕關係，保證永遠不再有來往。” 調解員愣住了，兒媳婦和婆婆的事兒，和大姑姐有半毛錢關係嗎? “當然有關係了，她老是回孃家來挑撥離間，還在這裏吃飯，我贍養婆婆是應盡的義務，卻沒義務管大姑姐吃飯。” 看着理直氣壯的兒媳婦，調解員扔出一句話：“你有親孃老子麼?你孃家的嫂子是不是也讓你和你的親孃斷絕關係了?” 兒媳婦張口結舌僵在那裏，雖然沒法答覆調解員，可脖子還是硬挺着，一副普天之下就是“我”有理的架勢。 最終的調解結果，是大姑姐保證不再經常回孃家，婆婆這才進了兒媳婦的門。老實巴交的大姑姐看着娘進了弟媳婦的家門，默默轉身抹着淚走了。 看着大姑姐傷心的背影，我想起了故鄉村子裏的一些事兒。

在很多地方，父母能動的時候蓋房娶媳帶孫，該做的一樣都不會少。但是待老人動不了了，又有一些白眼狼不願照顧，將不能動彈的老人往姐妹家裏送，好像不關自己事一樣。 姊妹家有餘力養父母的，擔子挑過來。擔子挑不起來的，手足間的矛盾就來了。女兒要替父母出頭，兄弟還沒開腔，兒媳婦先不幹了：“我們愛管不管，有你們什麼事兒。” 大姑子小姑子嗆嗆：“你虐待我爹孃，當然有我的事兒了。” “嫌我對待不好，你接了去呢。” 她壓根就忘記了，老人這些年扛活賣力都是貢獻給兒子媳婦的，閨女作爲那盆潑出去的水，可是丁點福利都沒享受到。 前不久，一位遠親的雙親故去，小姑子和哥嫂因爲財產的事兒發生了糾紛。

老人身體不好，還在的時候，兒子媳婦照顧起來馬馬虎虎，不是很情願，多虧了女兒忙前忙後。老人走了留下一棟房子，兒媳這時候就跳出來說要歸自己了。小姑當然不同意!老人生前沒怎麼照顧，去世了倒是惦記上遺產了。 兒子媳婦四處笑話小姑子：“沒見過這麼認錢的，我是兒子，家產當然是我們的。” 小姑子冷笑不止：“如果你們孝順，完全擔起照顧老人的擔子，法律上我該得的那份可以讓給你，可你們連最基本該做的都沒做，有什麼資格要求我不拿。” 都是一家人，說錢好像很庸俗，可越庸俗的煙火裏藏着越本真的人性。

前幾天，大平的老爹七十大壽，早一段時間，老爺子就提出今年的大壽要到城裏做。 當時哥哥沒置可否，大平就以爲他同意了。到了父親的壽辰，找了車將爹孃和哥嫂一家接到城裏來，又招呼了很多親戚，飯店裏熱熱鬧鬧的擺了兩桌。 哥嫂吃得很歡實，一邊吃接受親戚朋友的恭維——你們這兒子媳婦可真孝順，給老人來城裏做壽。吃完飯，要買單了，哥哥內急去了廁所，嫂子瞎了一樣看向窗外。 兩桌酒席一千多塊錢，錢並不算太多，大平一個人也擔得起，可還是氣得要冒煙。她也不是在乎這點小錢，而是哥哥嫂子的態度是在惡劣。父親開開心心過個生日，做女兒的出點錢也是應該，但是哥哥也是當人家兒子啊!出點錢怎麼了?憑什麼就賴着讓自己一個人掏?“ 平常我回孃家看望二老，那兩口子眼瞪得跟銅鈴一樣，生怕我這個親妹妹順走了他們家的一根牙籤。”氣頭上聯想到哥嫂平日的所作所爲，大平愈發恨得牙根疼：“爹孃在着不得不打交道，沒了爹孃，我和他們就是路人了。”

大平這種心聲，在很多家庭是現實。 我的一位朋友，性子特別柔和，和她認識那麼多年，從沒見她和誰紅過眼。在大家的印象中，她和誰都是要好的，這麼好性格的一個人，但凡提起孃家嫂子，就一句話——“那簡直不是人。” 好友的嫂子我也認識，和外人打交道，說話打理兒的很有一套。不過，親耳聽了好友對嫂子極品事蹟的介紹，我才知道，外人面前知書達理的這個人，真正到了家庭中短兵相接，冷酷自私得讓人大吃一驚。 爹孃在的時候，好友和嫂子勉強維持個大面過得去。爹孃沒了，在外地工作的她，回來上墳都不通知哥嫂。 

這種事情看多了，有一個嶄新發現，衡量兒子媳婦是否孝順，一般情況下就去看她們的姑嫂關係就行。 姑嫂關係親如姐妹的，不用問，婆媳關係一定好得不得了。 姑嫂關係一般的，無論表面文章做得多到位，放心，婆媳關係絕對也很一般。 姑嫂關係惡化的，百分百的，後面潛伏着婆媳關係的嚴重危機。

03 爲什麼姑嫂關係會成爲婆媳關係的晴雨表? 這和兒媳婦的角色定位有關。兒子媳婦不孝順，本質上應該是兄妹間有矛盾，可兄妹之間有血緣之親，恨不起來，於是，兄妹之間的矛盾拐了個彎，轉到了媳婦那裏。這種轉嫁也不是完全空穴來風，太多兒子，之所以不肖，還真就是兒媳婦挑唆的。 此外，作爲親生嫡系部隊，女兒對父母總是真心實意的，無形中，她們會不自覺的以自己的標準來比照兒媳婦——進了這個家門成爲一家人，她應該也像我對父母那樣知冷知熱。

可兒媳畢竟不是女兒，完全是沒有血緣關係，只是因爲丈夫，所以兒媳願意尊敬、孝敬公婆。要做到像親生女兒那樣基本是不可能的。

很多兒媳婦結婚之後還會對公婆存在一種索取的心態。要公婆帶孩子、經濟出問題要公婆接濟... 公婆對這種要求也許沒感覺，當閨女的卻往往看不慣：憑什麼啊，怎麼老人就這麼該你的呢。 這種看不慣，太平時日也就隱在心底，一旦有了矛盾點，潛伏的看不慣一躍而起——爹孃如此不容易，兒媳婦還是這不滿那不滿，這是鬧哪樣啊。這種情況下，兒媳婦不太過分，睜一隻眼閉一隻眼也就過去了，太過分了，親生嫡系部隊指定要替父母出頭。

去八一八那些吐槽婆媳關係的帖子不難發現，幾乎每個控訴婆婆的兒媳婦，都會連坐到大姑子小姑子。 與此相輔相承，隨便找一個女性去聽聽她們對孃家嫂子或者弟妹的真實評價，基本也不樂觀。 常言說婆媳關係是天敵，其實每對成爲天敵的婆媳關係背後，都還有一個副天敵，那就是姑嫂關係。 這裏面有特別有趣的一個現象。很多女人同時扮演着兒媳和女兒的角色，身爲兒媳，覺得自己的大姑小姑愛多管閒事;身爲女兒又愛管自己嫂子弟媳的事情。是不是很雙標?

所以爲什麼不能換位思考呢?