最幸福的老人，和配偶生活在一起；其次的，和兄弟姐妹同住；和子女甚至第三代同住的老人，幸福感要低得多。究其原因，和子女同住面臨的婆媳矛盾，成了家家“難唸的經”。
最幸福的老人，和配偶生活在一起；
其次的，和兄弟姐妹同住；
和子女甚至第三代同住的老人，幸福感要低得多。
究其原因，和子女同住面臨的婆媳矛盾，成了家家“難唸的經”。
1.“挾老媽以抗老婆”的誤區
我們經常會聽到一些小飯館兒裏酒興正酣、硬着舌頭逞強的男人，“我，就跟你嫂子說，你跟我說什麼都可以；你要惹我媽，就，就不成”，氣焰十分囂張。
有位“關係戶”跟我談到婆媳關係時說：“我們要和父母同住，我當然要向着我媽了。”
爲什麼向着媽媽，是一件“當然”的事呢？人不是應該講道理嗎？因爲自己的基因來自一個人，就無條件地向着她，無論對錯，這樣真的沒問題嗎？
2.不要讓媽媽當你們的家
在媽媽眼中，什麼兒子纔是孝順的兒子？
· 照顧好媽媽的生活，不讓物質有匱乏；
· 照顧好媽媽的精神生活，不讓精神有空虛；
· 兄弟姐妹（如果有）和睦，不讓老太太擔心。
舉個例子：康熙、雍正、乾隆這樣的厲害皇帝，都用不同的方式扮演孝子的形象，但沒有一個人把母親拉出來垂簾聽政的。光緒的權力在慈禧太后（他的堂伯母和親大姨）手上，他們的關係就特別緊張。
天無二日，國無二君，家庭裏更是如此。因此，不要讓媽媽把握家裏的行政權。
你要放心地讓媽媽變得像一個退休老領導，敬愛她、聽她的一些建議，但絕對不能把她看得比妻子重要。
一個男人認爲“當然向着我媽”，那就是心智上仍像個孩子的表現。
3.婆媳同住家庭正確的相處方式
婆媳之間，一定要站在自己妻子的一邊。一味順從自己的媽媽，婚姻破裂了，最擔心的還是老太太。
事實上，大多數不同住的婆媳恩怨都是可以忍耐的，真正發生問題的，是婆媳同住的家庭。
這種家庭裏，媳婦本身就是一個外人，如果兒子不給她支持和支撐，那很快格局就會變爲：一家三口和一個媳婦。
如果兒子向着老媽，媳婦眼裏的家庭就是這個樣子。
媳婦會感受到自己的無力和被剝奪感，自己的丈夫不支持自己的話，這個家庭是沒人支持自己的。婆婆是恩怨當事人，總不可能老公公和兒媳婦打成一片吧。
但是，如果兒子和媳婦聯手，這個家庭是兩個分公司組成的——老兩口和小兩口。這纔是正確的相處方式。
有一個搭檔雙打就好多了，可以應付各種困難。
4.小夫妻最好不要和公婆一起住
中國最多的住房是兩居室，不是沒有理由的——家庭生活就應該是夫妻倆或者三口人。
《我愛我家》這樣的經典家庭喜劇，編劇和導演根本上就回避了婆媳關係——這個家庭的老太太去世了。
如果描寫婆媳，怎麼樣都會被羣衆噴。一個喜劇裏不應該有婆媳關係，婆媳一起住，已經是半個悲劇了。
《我愛我家》從人物安排上回避了婆媳關係。
當然，因爲一些原因，有的婆媳還要生活在一起，比如：
（1）小夫妻沒房，暫時也買不起
“貧賤夫妻百事哀”，爲了節省房租就和父母同住，付出的成本可能會很高。
如果住父母家，母親就是天然的“管事大佬”，這個時候男人要明白：你和妻子都是父母的房客，你不是這家的大少爺。
不如換個錢多的工作，或者爭取加薪，然後搬出去住。可以和父母很近，但是不應該在同一套房子裏。
夫妻兩個人最好不要都掙很低的體制內死工資，應該有一個人的工作能掙計件、績效、提成，可以多勞多得。
和父母短暫合住可以，不要讓這件事長年累月地持續下去。
（2）婆婆喪偶或者離異
心理學家們研究了許多老年人的情況，發現：子女在不在身邊，跟幸福與否沒什麼關係。子女根本不能給老人帶來快樂，反倒是有老伴兒的、健康的、有朋友的人會比較快樂。
所以，要鼓勵婆婆參加廣場舞這樣的集體組織，許多老年朋友在一起，大家的生活質量都能提高不少。
此外，許多失去配偶的老年人面臨的一個問題是經濟困難。老太太的經濟問題需要兒子來考慮，你要給老太太籌劃她的養老問題，不讓她被騙子坑騙。
有固定和穩定的收入來源、有一羣同齡朋友，老太太的生活質量就會很高。
相反，如果單純地依附於兒子，甚至可能需要兒媳婦的補貼，那婆婆和兒媳的心態就會發生變化，大多數的衝突都是從錢上不公平開始的。
如果老太太在小兩口購置婚房的時候出了大頭，這種跟着兒子一起住的要求很難拒絕。
這個時候，兒子應該儘量改善居住條件。比如，換租更大的房子、租用同一小區內的另一套房等方式，來解決可能的糾紛。
老破小、髒亂差的出租屋，會讓所有人更容易增長負能量而引發衝突。
（3）婆婆要幫忙帶孩子
儘量把專業的事交給專業人士去幹。比如，照顧產婦，儘量用月嫂，月嫂走了，請保姆。
如果非要老人來照顧產婦，那最好就交給丈母孃。
生產後的女性因爲激素等原因，容易出現抑鬱、暴躁等情況，跟身邊的人起衝突，親孃受點委屈可以原諒，婆婆基本就要怨念一輩子。
別相信婆媳之間的友誼和真情，在那個特殊時期，過去的欣賞都會很快完蛋的。
孩子上幼兒園之後，夫妻雙方都可以鬆一口氣，這也正是父母全力忙事業的好機會。
許多漂泊在北上廣深的青年這時會犯錯誤：請來媽媽照顧孩子，把爸爸扔在家裏。
你付不起保姆費就拆散別人夫妻，哪有這樣做事的？
不要因爲那是你爸媽就覺得沒關係，也不要覺得他們老了無所謂。他們是兩口子，一樣會彼此想念，不在彼此的身邊，他們會不習慣。
現在的人營養好了，衰老減慢了，65歲之後仍然有性生活的老夫妻很多，分居會帶來各種不確定的風險。這不是開玩笑，老年人也會有外遇、離婚的問題。
因爲帶孩子感受到的疲倦或者壓力，老太太不會怨恨兒子、孫子。這屋裏就一個外姓人，她只會怨恨兒媳。
所以，用婆婆帶孩子是非常昂貴和奢侈的，你必須考慮這些隱性成本。如果沒有實力處理好老夫妻的生活安排，最好還是老老實實地僱人好了，後患要少得多。
5.錢能解決大多數的婆媳糾紛
我們拆分了幾種婆媳同住的模式，最終發現了這個真相。
所以同住家庭的男人，擔子特別重，要把錢拿在自己手裏。全給媳婦固然是不行的，但全給親媽，也是萬萬不行的。
之前我們提到過，婆婆和兒媳婦有了衝突，可以讓媳婦給婆婆面子，同時給媳婦送禮——一邊得面子，趾高氣揚；一邊拿到了禮物，悶聲發大財。
我說男人要站在妻子一邊，就是這個道理。
妻子和孩子是真正的家人，父母雖和配偶、兒女一樣也是遺產的第一順位繼承人，但是父母畢竟是兩口子。
兩口子應該比成年後的兒女、比自己的父母的關係要更近。套用一句人們愛用的大俗話就是：“你老了癱在牀上誰管你啊？”這個答案，就是你最需要在乎的那個人。
對父母來說：老伴兒是在校生，兒女是畢業生，當然應該是在校生更需要關心；
對成年的兒子來說：父母是老領導，妻子是現任領導，當然是現任的領導更重要。
理清楚這件事的人，比那些愚忠愚孝的兒子不知道高到哪裏去了。
6. “老實人”的家庭悲劇
爲什麼我對“老實人”的評價比較低？因爲老實人對套路顯出一種漠不關心，甚至是清高的厭棄。
他們很少願意去琢磨這種家庭內的平衡，然後在出了問題的時候，會突然想起童年時期媽媽的召喚，認爲娶了媳婦忘了娘是特別罪惡的行爲，讓自己的妻子受氣吃苦，卻不知道如何去安撫和補償。
做老實人的妻子，最終的解決方案就是把老實人的錢攥在手裏，跟婆婆硬剛。
這是最惡劣的一種家庭關係了。
所以擺脫“老實人”的標籤，學些這篇文章裏的套路準沒錯。
7. 婆媳矛盾不可根治，但能控制
有人說，這個不適合我啊，我家沒婆婆，都不在了。
真是不會轉彎兒啊，你以後有沒有可能當婆婆？你的女兒以後有沒有可能面對她的婆婆？
之前我曾講過“婆媳矛盾不可根治，除非喪母、喪偶或者離婚”。有人跟我說，熊老師你這麼說讓我太絕望了，不能根治的話，還結婚幹什麼？
有好多病都不能根治，比如糖尿病、冠心病、艾滋病，但是控制好了，病人生活質量可以很高。婆媳關係也是如此，大家會有恩怨，但是可以互相容忍。
對女性來說，婆媳關係的影響可能會在成年後持續終身：
一位女性30歲結婚，到50多歲的時候，婆婆也許纔不在了。而這個時候，你的孩子也將有了媳婦，或者去做別人家的媳婦。
一個新的輪迴開始，只是我們扮演的角色不同。
