每一次緣分都是一個功課

戀愛時，我們都想找到Mr. Right(正確先生)或Miss Right(正確小姐)。 然而，假若我們執著地認爲，幸福就在於找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。相反，假若我們能明白，幸福在於內心的和諧，而外部世界都是我們自己內心的展現，那麼我們可能會發現，原來答案就在

戀愛時，我們都想找到Mr. Right(正確先生)或Miss Right(正確小姐)。 然而，假若我們執著地認爲，幸福就在於找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。

相反，假若我們能明白，幸福在於內心的和諧，而外部世界都是我們自己內心的展現，那麼我們可能會發現，原來答案就在你身邊，就是那個和你一直廝守着的伴侶。

一天，在我的一個課上，一位男學員興奮地走過來，說他有一個很重要的發現。

什麼發現呢?我問他。

他回答說，他和女友(也在我的課上)剛剛做完了我佈置的作業——用10個形容詞描繪自己的個性，並找到這10個形容詞的反義詞，也就是自己個性的對立面。結果他發現，他就是女友個性的對立面，而女友就是他的個性的對立面。

這真是一個很好的發現，我對他說，那麼這個發現你還有更進一步的感悟嗎?

他說有，當發現自己和女友的個性互爲對立面的那一瞬間，他終於明白，他們相愛的基點，也恰恰是他們衝突的基點，也就是說，他們相愛的原因，和他們相沖突的原因，是一回事。

具體說來就是，他想找一個和自己不一樣的伴侶，這是他生命的渴望，而他果真如願。一開始，他非常珍愛女友和自己不一樣的地方，但時間一長，他開始厭煩女友和自己不一致的地方，並希望女友改變，結果起了衝突。

同樣的，女友也有類似的心理轉變，於是這衝突愈來愈激烈。

講完這些後，他覺得有些納悶：爲什麼他和女友因爲不同而相愛呢?

他並非是在問我問題，而是在深思，但我還是禁不住回答說：因爲每一個生命都渴望圓滿。

我們每個人都有一套自我體系，在這套體系中，我們會認爲，某些品質是好的，也即“好我”，某些品質是壞的，也即“壞我”。我們會執著於好我，並排斥壞我，不想讓它表現在自己身上。

例如，節儉的人認爲，節儉是好的，奢侈是不好的;善解人意的人認爲，爲別人考慮是好的，只考慮自己的願望是不好的;開朗的人認爲，樂觀是好的，憂傷是不好的……

但是，從一個真正中立的角度看，這些品質無所謂好壞。奢侈似乎不好，但正是對奢侈的渴望創造了這個萬花筒般的世界;只考慮自己似乎不好，但一個人只有尊重自己的願望纔會有強大的動力;憂傷似乎不好，但憂傷不僅有點詩情畫意，而且憂傷是我們失去一些事物時的必然反應……

並且，任何一個人的自我都是非常有侷限的，說白了，每個人都是在自己的原生家庭中發展出自我體系的。在這個家庭中，如果自己節儉可以獲得更多的愛與關注，那麼自己就會形成節儉;如果善解人意可以令自己更受歡迎，那麼自己就會形成善解人意的個性;如果憂傷會讓自己獲得更多憐愛，那麼自己就很容易形成憂傷的個性……

這是對好我的執著與堅持。同時，我們還會排斥壞我。節儉的人自然會對奢侈有些牴觸。

不過，這一定只是一個表面現象，我瞭解了無數故事後發現，我們之所以堅持好我排斥壞我，首先是因爲恐懼。其實，我們身上仍然有對壞我的渴望，但我們不敢去發展這些品質，因爲我們會認爲，我們只有堅持好我才能獲得別人的愛與關注，假若自己呈現了壞我層面的品質，就會被疏遠、懲罰甚至拋棄。

以上這段文字可以概括成三句話：

1.我們所堅持的品質——也即好我——都是爲了讓自己更好地被別人接受;

2. 我們對壞我有渴望;

3.我們不敢發展出壞我的品質是懼怕別人不接受自己。

每個生命都是受侷限的，譬如每個家庭都不一樣，而我們每個人都在自己的家庭中發展出了一套獨特的自我體系。意識上，我們認爲自己的這一套玩意特別好，必須堅持，但潛意識上，我們渴望自由和圓滿，我們渴望能吸納那些不一樣的品質。

對於很多人而言，他們不僅潛意識上有這種渴望，意識上也有。具體表現就是，他們欣賞與自己不同的人，樂於與和自己不同的人交往。

但很多人對自己的那一套自我體系太執著了，意識上會排斥和自己不同的人，然而，他們的潛意識一定會驅動着他們去接近與自己不同的人。結果，這樣的人在人際交往中常有一種困境出現，他們非常討厭某種人，但這種人就是不斷地出現在他身邊。

其實，這種人不斷出現在他身邊是他潛意識的渴望，是他更深層的需求，因爲這種人是他新的功課，他們會教會他學習接納更多的東西。

通常，他會不明白這是怎麼回事，於是他會去與這種人作戰，努力把他們從自己身邊趕走。他可以做到這一點，暫時戰勝這些與自己不同的人。但從根本上而言這是沒有用的，這種人一定會不斷出現。

可以說，這是一個功課，他只有學習接納這些與自己不同的人，並在一定程度上學到他們的品質，這個功課纔算通過。否則，這個功課會一直繼續下去。

我的朋友M是一個特別願意付出的人，但他有一段不堪回首的初戀。他的初戀女友F有才氣，但性格古怪，而且極其自私，但M就是對她情有獨鍾，他回憶說，當時他看見她有點乖僻又有點驕傲的神情，就動了心，並暗暗發誓，一定要征服她。

他的征服進行得很順利，因爲F對他也很有感覺。戀愛初期，他們兩人都非常投入，但隨着關係的深入，M內心中的不滿越來越強烈。他發現，女友非常享受他的付出，但她自己卻從來不付出，而且她的要求越來越多，好像無論他爲她付出什麼都是理所應當的。

戀愛進行一年後，M覺得身心疲憊，對F的憤怒已不可遏制，於是對F提出了分手。

分手時，M還發誓說，他再也不會和F這樣的人談戀愛，他決心找一個和他一樣願意付出的人。

命運對他很慷慨，果不其然，他接下來找了一個女友L，她比他更善解人意更願意付出。

L的父母對M不滿意，覺得他配不上自己女兒，M和L經過艱苦戰鬥，才終於走到一起。

但結婚後，M發現，這是一場更可怕的噩夢，因爲L的家庭是看似風光但其實有着很多債務和不爲人知的困難，要還這些債務和化解這些困難，他得付出比初戀多10倍的努力，而且還不一定有什麼結果。尤其令他痛苦的是，他發現，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一樣只索取不付出的人，不管他對他們做了什麼，他們都覺得心安理得，心中沒有一點愧疚。

他還發現，岳父大人是一個更厲害的付出者。如果說，M的付出程度是10分的話，岳父的付出程度可以達到20分。這令M感到崩潰，同時他還逐漸明白了一點：他妻子的兄弟姐妹們之所以成爲只知索取的“惡人”和“廢人”，原因就在於岳父大人極端的付出。

和M聊天時，我問M，這些遭遇讓你學到了什麼。一開始，他回答說，他得到的教訓是，他應該和妻子離婚，最好先一個人生活一段時間，再考慮重新組建家庭，而且一定不要再找妻子這樣的人。

我再問他，妻子是付出者，你要分手;初戀女友是索取者，你也已分手，那麼你該找一個什麼樣的人呢?如果說，索取者不是你的正確小姐，付出者也不是，那麼你的正確小姐該是什麼樣的人?

看起來，答案應該是一個索取與付出平衡的女子。但是，M似乎又覺得對這樣的女子沒什麼感覺，同時也覺得自己也吸引不了這種平衡、靈活而相對健康的女子。

我繼續問他，如果說，每一次緣分都是一個功課的話，你從這兩次功課中學到了什麼?

M說，他已經有了經驗教訓，初戀的教訓是，不要找一個索取者，這次婚姻的教訓是，不要找一個極端的付出者……

我提醒說，這樣聽上去，答案好像寄託在了別人身上，哦，原來你的人生幸福就是取決於找一個什麼樣的老婆的，找到了就OK，找不對就痛苦，而且痛苦的責任不在自己身上而在對方身上。

這時，他才明白過來，說，我得改變自己，既不要繼續做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡。或者，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。

我們選擇和誰在一起，這一定有這樣一個意思——我想成爲他那樣的人，或者更準確的說法是，我想擁有他身上的某些品質。

具體到M的故事中，他一開始選擇和F談戀愛，是因爲超級付出的他，也想擁有F身上的那種品質——爲自己考慮。

儘管在原生家庭中學會了用超級付出的方式贏得愛與關注，但M心中仍然有一種渴望，渴望有時候也可以只考慮自己一下。但是，他不能這麼做，因爲這樣的話，他會在原生家庭中被排斥，所以他把這個願望壓了下去。但這個願望不會消失，它只是被深藏在潛意識中而已。

M對F一見鍾情時，他被F身上的乖僻和驕傲吸引，而乖僻和驕傲的意思其實就是，我不必在乎你。

很多人的善解人意都藏着這個意思——“我爲你考慮這麼多，你可不可以爲我考慮一下。”所以，善解人意的人做事常常會有猶豫。

F被M所吸引，也有着同樣的意味。

F看起來是一個極其自私的人，但她之所以形成這種品質，原因也是出自對父母的愛。可以推測的是，F的父母中有一個人是超級付出的，其價值感就建立在爲別人付出上，而F是爲了滿足這樣的父母的需要才成爲了一個只知索取不知付出的人，因爲對她而言，當她索取時父母會親近她，當她付出時父母反而會不知所措。所以說，她是用這種方式對超級付出的父母表達愛與親近的渴望的。

F一樣是被自己的自我體系所束縛了，她潛意識深處也渴望自己能有善解人意的一面。所以，她也被M吸引。

當然，F被M吸引，也是因爲M是能滿足她索取的需要的，如果碰到一個和她一樣的人，她根本沒有索取的可能，碰到索取與付出平衡的人，也一樣是沒戲。

但最終，F和M還是分手了事，這分手其實是在說，超級付出的M其實並不能一直扮演付出的角色，超級索取的F也不能一直扮演索取的角色。他們應該彼此學習。

假若M學會了F的部分素質，可以適當地索取，而F也學會了M的素質，可以適當地付出，那就意味着，他們通過了這一功課。

不過，通常而言，能通過這一功課的人很少，多數人反而之後對自己的邏輯更執著。M說，F後來幾次戀愛都不順，她發現自己再也找不到像M那樣肯爲她超級付出的人，所以一直對他念念不忘。

類似M和F的故事，我聽了不知道有多少，這讓我總結出一個規律：因爲童年的某種痛苦，讓我們有一種渴望，長大了，我們會追隨這種渴望，而這種渴望總會實現，甚至被過度滿足，但最後我們會發現，這個渴望被過度滿足後常意味着可怕的痛苦。

M的渴望是扮演一個超級付出者，而且他以此爲傲，但F告訴他，真正成爲一個超級付出者是非常可怕的遭遇。

我一個同學，覺得自己沒有什麼慾望，對這個世界要求很少，他的一個口頭禪是“無所謂”。

不可避免的，他和一個要求很多的女孩談起了戀愛，這個女孩有很多執著的要求，她從來不會說“無所謂”，而總是能提出一大堆理由，以說明她的要求是多麼合情合理，而且如果她的要求不被滿足的話，她會覺得很痛苦。

很自然的，他們兩個在一起的結果是，一切都以這個女孩的要求爲準，無論是吃飯、出去遊玩、佈置家居和交朋友等，都是如此。

這樣相處兩年後，他們因爲一件不大不小的事情起了衝突，他要這樣做，她要那樣做。一開始衝突很小，兩人都說可以商量。但真正到了抉擇的時候，兩人都對自己的要求很執著。

這樣較量了幾個回合後，一天晚上他們再次因這件事情起衝突，我這個同學無意中回顧了兩人兩年多來的交往過程，他發現自己心中有一種悲哀和強烈的不情願，因他發現，幾乎在他們生活中的每一個部分，都是這個女孩的要求在佔據着主導地位，而他的要求都被忽略了。

他並不怨恨女友，畢竟是他老說“無所謂”的。但現在他明白，他並不能真正做到無所謂。實際上，每次他的要求被忽視，他都有一點點怨氣，兩年來很多要求被忽視，就攢起了很多怨氣。現在，他之所以對這件事這麼堅持，是因爲他再也不想“無所謂”下去。

就這個話題，他和女友深談了幾次，過程很痛苦，但最後兩人都明白，這是他們的一個功課，在這個功課中，他學習到，他要向她學習，要尊重自己很重要的要求，她則學習到，適當地說“無所謂”。

我想，這也是我課上的那位男學員和他女友相愛並相互衝突的道理所在。我們內心中都渴望圓滿，所以容易選擇和自己不同的人，這一點在戀愛中尤其常見。但同時，我們意識上又對自己的邏輯很執著，同時排斥別的邏輯，所以和不同的人在一起又很容易發生衝突。這時，我們需要做的，就是放下對自己自我體系的執著，而去向對方學習。

每個人的生命是一個輪迴，你勢必會發現，“不要在同一個地方跌倒兩次”是一個不可能的任務，每個人的人生，就是不斷在同一個地方以同一種姿勢摔跤的歷程。

同樣的，每個家族的生命也是一個輪迴。

命運之所以給我們這些輪迴，正是爲了讓我們有機會通過這個功課。

好好想一想，你可以從你目前的功課中學到什麼？