夫妻間爭鬥的意義在於，讓我們體驗：從較量走向理解的一個過程。
夫妻間爭鬥的意義在於，
讓我們體驗：
從較量走向理解的一個過程。
也許，你知道美劇《權力的遊戲》，可你未必知道夫妻之間也存在權力鬥爭吧。權力鬥爭，是婚姻必經的一個階段。有很多夫妻，沒能處理好權力鬥爭，讓親密關係進入了死亡期，致使婚姻破裂。
那我們又該如何正確的規避夫妻間爭鬥的傷害，最終順利牽手到達幸福的彼岸呢？跟着小婚家從故事裏感悟那些暗藏的情感真諦。
小鐘和小雅結婚快5年了，小鐘比小雅大4歲，在外企做銷售。兩個人很快擦出火花，墜入愛河。然而，小雅的父母對小鐘的學歷、工作和收入都不滿意，認爲女兒這麼優秀，嫁給小鐘太虧了......
最終，兩人還是登記結婚了。一年後，兒子小躍出生。
小躍一直由姥姥姥爺帶着，和爺爺奶奶見面的機會特別少。所以，在母親節前一週，小鐘和妻子商量要帶孩子去奶奶家過節，小雅隨口答應了。
到了母親節前一天，小鐘再次提醒：“明天咱們早點到，禮物我都買好了，能見到大孫子，我媽一定樂壞了！”小雅卻很不滿：“那我媽怎麼辦？平時我爸媽帶孩子多辛苦，母親節一大早不去看他們，不行！”
明知是妻子反悔在先，小鐘還是哄道：“中午吃完飯就回來，好不好？”見小鐘已跟公婆定好，孩子又在歡呼雀躍，小雅雖然心裏不爽，還是作罷了。
從爺爺奶奶家回來，小雅要讓兒子睡午覺，可他在奶奶家的新鮮勁兒還沒過，又聽到爸爸說：“爺爺家好吧，奶奶多喜歡小躍啊！”“嗯，媽媽喜歡姥姥姥爺，我和爸爸都喜歡爺爺奶奶！”聽兒子說這話，小雅很生氣：“姥姥姥爺對你多好啊，你個小沒良心的！睡覺！”
說着就把兒子拎到了牀上。“媽媽我不困！”見兒子如此委屈，小鐘勸道：“孩子不困就先不睡了吧……”
“閉嘴，孩子都讓你慣壞了！”一旁的兒子還嚷着：“我就是喜歡爺爺奶奶！”氣得小雅差點動手打兒子，小鐘也急了，一家三口鬧得雞飛狗跳。
從此，夫妻倆的爭吵越來越多。
以前，小雅指使小鐘洗衣服做飯，做得不好就一通指責。小鐘雖然心有不滿，卻也照做。如今他卻不幹了，堅持洗衣做飯要兩人輪流做。
小雅早就習慣了做女王，哪能接受這樣的安排，自然和小鐘吵得天翻地覆。最後，誰也不做，只好靠外賣和鐘點工解決。
接着，兩個人又開始因爲錢而爭吵。
家裏的財政大權一直由小雅把持着，小鐘吃飯穿衣要花錢都得經過小雅同意。現在，小鐘要求收回財政大權。
爲此，兩人吵架無數，最後實在沒轍，乾脆寫了協議：工資各自管好，家中開銷對半承擔。
無論大吵還是小鬧，兩個人都打成了平手。
小雅開始“拉攏”兒子：“你喜歡媽媽還是喜歡爸爸？”“爸爸有什麼好，天天就知道欺負媽媽，媽媽給你買好吃的好玩的，寶貝最喜歡媽媽了是不是？”
見媽媽不開心，兒子立即改了口：“我最喜歡媽媽了！”小雅這纔開心地笑了，直誇兒子懂事。此外，小雅還引導兒子少去爺爺奶奶家。
這可把小鐘給惹惱了，他覺得什麼事都可以忍，孩子和父母的事絕不能忍。一次同學聚會前，小鐘終於爆發了。
小雅要求小鐘按照她的着裝要求出席，可小鐘卻堅持本色出場。
“你穿得這麼寒酸多丟人啊！你爲什麼不肯聽我的？”
“我就是太聽你的了，才活得這麼沒尊嚴！”
“你這次必須聽我的，否則，我就帶着孩子回孃家，你別後悔！”
小鐘也撂了狠話：“你走可以，孩子給我留下！”
原本幸福甜蜜的一對，如今天天都是吵吵吵，結果孩子也被吵出了問題。
在家裏，小躍越來越愛哭，偶爾還會對姥姥姥爺說：“這日子沒法過了。”在學校，小躍注意力不集中，老師說什麼根本就聽不到，而且情緒很容易失控。
其實，小雅原生家庭裏就存在很多問題。
小雅的父親很強勢，母親被迫放棄了工作和很多愛好。見母親這般犧牲、失去自我，小雅很難過。可是，父親卻對自己百依百順，這讓小雅對他又愛又恨。
直到小雅遇見了小鐘，他的溫文爾雅和追求完美像極了父親，尤其是對自己細緻入微的討好和百般呵護的順從，讓她熟悉而感動。最關鍵的是小鐘並不強勢，她堅信，小鐘是安全、可信賴的，是自己可以把控住的。
婚後，小雅很強勢，總是命令丈夫，小鐘一開始很配合，但母親節的爭吵是一個標誌性的轉變，小鐘的忍耐到了極限，他開始反抗。
他的感受是妻子對自己的要求、依賴，一開始感覺是關心、支持，後來越來越多地變成了苛求和命令，怎麼跟自己媽似的，讓人難受之外還覺得沒有尊嚴。
而小雅也非常不適應，丈夫不再那麼順從她了，她好像不再能控制丈夫了。
如果丈夫一旦強勢起來，那她會像她媽媽一樣，失去自我，失去在家裏的地位。於是，小雅會反過來壓制丈夫的反抗，甚至去“拉攏”孩子，這是不折不扣地在尋求權力。
其實，婚姻中，無論是主動的還是被動的，夫妻雙方都期待自己拿到更多的權力。雖然爭奪權力的方式和表現不同，但背後所隱藏的訴求卻有相同之處，大致可以分爲以下幾種。
訴求1.“誰更正確”
當一方在證明“誰更正確”的時候，實際上是在強調一種觀點：我的價值體系和世界觀要優於你的，我比你更有價值。
家庭條件優越或自身條件好的人特別容易陷入這樣的爭奪，一些骨子裏覺得自我價值感低或者不確定自我價值感的人，也會希望通過“我更正確”來保障自己拿到更多的權力，讓自己更有價值感。
實際上，一個人的價值感和父親有很大的關係。父親和孩子的互動會讓孩子感到被關心和被認可，感覺在父親眼裏我是最棒的。而父親最具社會功能，被父親認可就是對自我價值的認可。
同時，父親是孩子的模仿對象，如果父親在家裏被認可和被支持，孩子進而投射到自己身上，認爲自己也是最有價值的。
訴求2.“誰更有資格”
生活中很多小的爭吵都和“誰更有資格”有關。
一心要去確認“我有沒有資格”的人往往是在原生家庭中沒有得到滿足，希望在親密關係中獲得補償。
而一個人的資格感和媽媽有直接關係，一個低資格感的媽媽很容易塑造資格感不夠的孩子。這時候，當事人需要明確一點，資格感不是別人給的，而要靠自己，要通過不斷的自我成長獲得和提高。
只有跳出這件事和資格感的關係後，纔有機會真正面對問題。
訴求3.“誰更重要”
每個人都渴望自己在別人心中很重要，因爲這是對一個人尊嚴的重要支撐。渴望確認“我更重要”的人往往有被忽視的感覺和經歷。被忽視的感覺讓伴侶覺得，自己不夠重要，需要在關係中得到補償。
這時候，需要當事人先轉變“我更重要”的誤區，可以和自己的爸爸媽媽聊一聊，看看自己在他們眼裏是什麼樣子的，去確認一下自己是不是真的可有可無？
找到一個自己存在的、很重要的理由，知道我可以做什麼，可以爲別人提供什麼。在肯定自己的同時，也要學會質疑自己。每個人都會有一個自我保護，覺得自己很重要，你覺得自己最重要，別人也會覺得自己最重要，所以要學會換位思考。
理清這些問題之後，纔會有更多的選擇。
訴求4. “誰更好”
這種情況大多和家庭教養的方式有關，比如因爲得不到父母的愛，覺得自己不夠好，需要證明；比如家裏面兄弟姐妹多，認爲不能得到無條件的愛，只有努力讓對方覺得對不起自己才能換得關注和愛。
這時候，非常需要他的伴侶給予認同：“你很好”“我很感謝你”；如果是被動攻擊，則需要同伴給予迴應，告訴他：“你這麼做，讓我很內疚。”其實就是將把戲捅破，告訴他：“你不用讓我內疚，你本來就很好。”
最後，當事人要打破限制，不一定要如此犧牲自己讓別人不好意思，才能證明自己的好，要相信自己已足夠好。
實際上，鬥爭就是要讓對方認同自己，看到自己的價值，認可自己的資格，證明自己存在的重要，心底裏要喊出的話是：“你要通過你的行動，讓我相信我是值得的！”
夫妻間爭鬥的意義在於，讓我們體驗從較量走向理解的一個過程。
在權力鬥爭的過程中，相互瞭解，看到對方真實的存在，並愛上那個真實的他，這樣才能夠順利度過權力鬥爭期，進入親密關係的下一個階段—夥伴期，大家相互幫襯、共同創造愛，將蜜月期的想象以更實際的形式實現，讓彼此的愛更加穩重踏實，更加長久綿延。
